Détente
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Deux copains se croisent dans la rue : - Salut mon pote ça va ? - Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit ! - C'est vrai ? Et pourquoi ils tapaient comme ça ? - Je sais pas. - Ça t'a empêché de dormir j'imagine. - Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.
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Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : - Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! - Pourquoi dis-tu cela ? - Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
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Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit : - Monsieur je vous sert quelque chose ? - Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement : - Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien" - Ok, j'arrive Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit : - Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peu…
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Un homme, dans un magasin de vêtements : - Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé ! - Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur ! - Sans déconner. Je peux ?
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Deux potes discutent : - Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ? - Ben…ça ressemble aux jeux olympiques. - Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ? - Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
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Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde : - Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal. - Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
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Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : - Ce matin, on vous a remis un gilet pare balles. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. - Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! - Je vais chercher trois autres gilets. - Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? - Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
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Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce ta hache ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce ta hache ? A nouveau le bûcheron lui dit : "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lu…
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Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie!
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Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé. Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte. La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.
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Un fou escalade le mur d'enceinte de l'asile. Il se penche au dehors, hèle un passant : - Hep ! Vous êtes nombreux là-dedans ?
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C'est Omar Sy qui va acheter du pain. Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€. Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit : "Gardez, ça me fait plaisir." Et le vendeur de lui répondre : "Omar Sy beaucoup !"
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Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus,…
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Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....) Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : - Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère...... - Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher ! Le pilote qui a entendu s'approche et dit : - Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € ! Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes ma…
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Toto demande à sa mère : - Maman, pourquoi mamie fait des bulles avec sa bouche ! - Oh, mon Dieu ! Toto ferme immédiatement le hublot du lave-linge !
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Le père de Toto explique à son fils : - Tu sais Toto, dans la vie, l’important c’est de toujours faire son devoir. Après, tu peux te moquer de tout le reste. - Alors tu vas être fier de moi, papa. Hier j’ai fait mon devoir. J’ai eu zéro, mais je m’en fous royalement !
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Un poussin : égal 2 Psychopathe : Psychologue chez lustucru Saturne : C'est quand t'es bourré Archipel : Outil pour creuser des architrous
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- POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP ? - Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !
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Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto : - Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
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Une brune dit à sa copine blonde : - Tiens ? T’as pas mis de culotte, aujourd’hui ! - Non…mais…Comment tu sais ça ? - Ben c’est simple ! T’as pas mis de jupe non plus !
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Une fille demande à sa meilleure copine : - Penses-tu que je suis en train de devenir grosse, comme l’affirme mon mec ? - Mais non. Pas du tout ! - Ah ? Merci. Mais, tu en es sûre ? - Ben oui, t’as toujours été grosse !
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Quand je t'ai vue, j'ai découvert que dieu sait faire des blagues. Je n'aime pas la violence animal donc j'évite de te taper Tous les champignons se mangent... Certains ne peuvent étre consommés qu'une seule fois....
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Deux frères discutent : - Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ? - Oui, répond le grand. - Ah bon, c'était quoi ? - Ta naissance.
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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !
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