Détente
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Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur : - Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit. Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire. - O.K. Vas-y ! - Orange !
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C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?😀
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Une blonde dit à une copine : - Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre ! - Ah ? Et pour quoi faire ? - Ben… Pour maigrir, voyons ! - Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire ! - Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !
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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitur…
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Un jeune dit à sa mère : - Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme ! - Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ? - Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
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Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi, Moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre
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Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme : – Combien gagnez-vous par mois ? – 900 euros, monsieur, pourquoi ? Le directeur lui remet 900 euros en main et lui…
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Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité… Pas du tout.... Elles ont exigé des colliers !
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Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : - Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? - On lui donne un ballon. - Et s’il n’est pas sage ? - On le crève. - Euh… Le ballon ? - Aussi, si tu veux… !
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Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : - Et toi ? - Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant... - Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? - Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
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Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé ! - Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ? - Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
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C'est plusieurs ami(es) qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu. - On joue aux romains ? - Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius ! - Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius ! - Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus - Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !
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Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !
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Une femme demande à son mari : - Comment souhaiterais-tu mourir ? - Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple ! - Une mort rapide, donc !
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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !
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Le prof d'histoire demande : - Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ? - Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?
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Un homme demande à son ami : - Tu as quoi en communs avec ta femme ? - Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !
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Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin. - Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! Épuisée, la maman se lève en soupirant : - C’est bon, je vais aller le changer. - Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les bonbons !
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C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ? La fille répond : ce serait inutile. Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ? À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu un soutien gorge.
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Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: -Mon papi ! Il est mort en dormant... -Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ? -Les amis de papi ! -Comment sont-ils morts ? -Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !
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La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils : -Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement ! -Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe
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Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit : J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent... Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ? Toto : Il neige
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….
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Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit : - Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ? Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard : - Mais oui, mon minou !
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