Blagues et Histoires Drôles

Deux nonnes visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter... - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres!

5 blondes vont au casino. La première met un 25 cents dans une machine. Mais rien ne se passe. La 2ème fait de même. Rien ne se passe. La 3ème la même choses. Rien ne se passe. La 4ème la même chose toujours rien. Mais quand la 5ème et dernière blonde met un 25 cents elle s'écrit :" Youppi !!! J'ai gagné un Pepsi"

Deux hommes discutent entre eux : - Tu as été marié combien de fois toi ?- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?- La première a mangé des champignons vénéneux.- Et la deuxième ?- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.- Et la troisième ?- Elle a été assassinée.- Ah bon ? - Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?La rousse répond:- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!La brune répond :- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!Au tour de la blonde :- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle re…

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau." La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m…

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin. - Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 50.000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande …

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?

Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent: - Il y a trois choses auxquelles vous devez faire attention durant cette guerre: 1°) les moustiques : Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac! 2°) l'ennemi : eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac! 3°) le baobab : le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux.Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer. …

– Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus….. Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comme gagner de l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire? Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin, l’homme se réveilla changé en femme… Alors, elle… 1. fit cuir le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l’école 4. fit à manger 5. remplit…

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Vingt dieux elle sont comme les parties de mon Victor ! Alors l'autre répond : - Aussi grosses !? - Non, aussi sales !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : - Montrez-moi vos mollets ! - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : - Montrez-moi vos références ! - Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtis…

Le chef hurle à sa secrétaire : - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire (en se marrant) : - Mon avocat !

Un colonel de l'Armée des Indes passe ses troupes en revue dans une garnison du Penjab. Lors de son passage, un des hommes montre une énoooorme érection. "Sergent-Major!" hurle le colonel, "Donnez à cet homme une permission d'un mois pour qu'il puisse retrouver ce qui visiblement lui manque." "Yessir!" Répond le sergent major. Quelques mois plus tard, le colonel est de retour dans la même garnison du Penjab et repasse la troupe en inspection. Comme la fois précédente, le même soldat fait montre d'un splendide "gourdin" au passage du colonel. "Sergent-Major, vous donnerez à cet homme deux mois de repos parmi les siens. Il semble qu'il ait encore besoin de retro…

Une femme d'agriculteur voit à la coopérative un taureau qui monte les vaches toute la journée, en buvant chaque fois un sceau de lait. Rentrée chez elle, elle prépare une série de verres de lait, et à son mari : ce soir tu feras comme le taureau de la coopérative, tu boiras un verre de lait après chaque coup. Le mari répond : Ce n'est pas tant les verres de lait, le secret est dans le changement des génisses.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le Basque just…

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer. - Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué. - Comment osez-vous m'accuser ! - Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

Le Génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 vœux ... Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt. Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également. Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore ... A bout de force, le génie lui demande : - Qu'as-tu jeté dans la Mer ? - Un efferalgan , Biloute !

Toto fait une visite avec l’école. Il découvre une ferme. Puis, la maitresse demande à Toto : - Quel est cet animal? Personne ne répond... Arrivé en classe, la maîtresse demande à Toto : - Pourquoi tu n’as pas répondu à ma question ? - Mais madame, c’etait marqué « la ferme » !

C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. - Que faire... Que faire ? Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit : - Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient : - Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés. …

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ********* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ******* Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******** Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. ******