chone

salam, c'est surement un joueur du Réal Madrid ( Pépé....et compagnie...)

salam, ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

salam,

salam, Lucas est gérant dans la restauration à Paris. Il est toujours de bonne humeur et a toujours quelque chose de positif à dire Quand on lui demande comment il va, il répond toujours: " Si j'allais mieux que ça, nous serions deux: mon jumeau et moi! " Quand il déménage, plusieurs serveurs et serveuses sont prêts à lâcher leur job pour le suivre d'un restaurant à un autre pour la seule raison qu'ils admirent son attitude. Quand un employé file du mauvais coton, Lucas est toujours là pour lui faire voir le bon côté des choses. Curieux, je suis allé voir Lucas un jour pour lui demander: " Je ne comprends pas. Il n'est pas possible d'être toujours positif comme ça, partout, tout le temps. Comment fais-tu? " Et Lucas de répondre: " Tous les matins à mon réveil, je me dis que, aujourd'hui, ou bien je choisis d'être de bonne humeur, ou bien je choisis d'être de mauvaise humeur. Je choisis toujours d'être de bonne humeur. Quand il arrive quelque incident déplorable, ou bien je choisis d'en être la victime, ou bien je choisis d'en tirer une leçon. Quand quelqu'un vient se plaindre à moi, ou bien je choisis d'entendre sa plainte, ou bien j'essaie de lui faire voir le bon coté de la chose. " "Mais ce n'est pas toujours si facile " , lui dis-je. Et Lucas d'enchaîner: " La vie, c'est une question de choix. On choisit sa façon de réagir aux situations. On choisit de quelle façon les autres peuvent nous influencer ou non. On choisit d'être de bonne humeur ou de mauvaise humeur. On choisit de vivre sa vie de la manière qui nous convient. " Plusieurs années plus tard, j'entends dire que Lucas a fait incidemment ce qu'on ne doit jamais faire dans la restauration : il a laissé déverrouillée la porte arrière du restaurant un bon matin et il s'est fait surprendre par trois voleurs armés. En essayant d'ouvrir le coffre fort, sa main tremblante de nervosité, il n'arrivait pas à faire la combinaison numérique. Un des intrus a paniqué et a tiré. Heureusement pour Lucas, les choses n'ont pas traîné et il a été vite transporté à l'hôpital. Après dix-huit heures de chirurgie et des semaines de soins intensifs, Lucas a reçu son congé de l'hôpital avec les débris de la balle qu'on n'avait pas réussi à lui extraire. J'ai revu Lucas six mois après l'incident et je lui ai demandé comment il réagissait à tout cela. " Si j'allais mieux que ça, dit-il, nous serions deux: mon jumeau et moi. Tu veux voir les cicatrices? " Je n'ai pas voulu voir la blessure mais je lui ai demandé ce qui lui était passé par la tête au moment du vol. Et Lucas de dire: " La première chose qui m'est venu à l'idée est que j'aurais dû fermer à clef la porte arrière du restaurant. Et puis, étendu sur le plancher après m'être fait descendre, je me suis souvenu que je pouvais encore faire un choix : ou bien de vivre ou bien de mourir. Et j'ai choisi de vivre. " " Tu n'as pas eu peur? " lui dis-je. Et lui de répondre: " Les ambulanciers ont été bien corrects. Ils n'ont pas cessé de me dire que tout allait bien. Mais en entrant dans le bloc opératoire de l'hôpital, j'ai vu l'expression faciale des médecins et des infirmières et, là, j'ai eu peur. J'ai vu dans leurs yeux que j'étais un homme mort et j'ai su que je devais agir vite. " " Et alors, qu'as-tu fait? " " Eh bien, mon ami, il y avait une grosse infirmière qui me bombardait de questions ; elle voulait savoir si j'étais allergique à quelque chose. J'ai dit oui, et les médecins et les infirmières se sont arrêtés pour entendre ce que j'allais leur dire. J'ai pris une profonde respiration et je leur ai dit que j'étais allergique aux balles de fusil! Quand ils ont eu cessé de rire, je leur ai dit que j'avais fait le choix de vivre et qu'ils feraient mieux de m'opérer comme si j'étais un homme vivant plutôt qu'un homme mort! " Lucas a survécu grâce à l'expertise des médecins mais aussi grâce a son attitude étonnante! J'ai appris de lui que, tous les jours, nous devons faire des choix: ou bien de profiter pleinement de la vie ou bien de s'y emmerder tant qu'on veut. La seule chose qui nous appartient et que personne ne peut contrôler, ni nous enlever, ce sont nos attitudes. (Auteur inconnu)

salam, Que cache notre malheur apparent ? - L'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, signifie qu'il est à la maison, et non pas dans la rue - Les impôts que je paie signifient que j'ai un emploi - Le ménage à faire après une fête signifie que j'étais entouré d'amis - Ma surcharge pondérale signifie que je mange à ma faim - La maison que j'ai à entretenir signifie que je dors sous un toit - Les grèves des services publics signifient que nous vivons dans un pays libre - Ma facture de chauffage signifie que je vis au chaud - La personne qui parle trop fort derrière moi signifie que j'entends bien - La pile de linge sale qui s'accumule signifie que j'ai des vêtements à porter - L'épuisement de fin de journée signifie que je suis capable de travailler dur - La sonnerie de mon réveille-matin signifie que je suis vivant Auteur inconnu

salam, Où et que sommes nous ? Où ? Vitesse de la lumière : 300.000 km/seconde Une année lumière : 10.000 milliards de km Distance Terre-Soleil : 8 minutes-lumière Diamètre de notre galaxie : 80.000 années-lumière Diamètre supposé de l'univers : 15 milliards d'années-lumière Distance moyenne entre les galaxies ; 1 million d'années-lumière Nombre d'étoiles dans notre galaxie : 100 milliards nous !!! Nombre d'humains ayant vécu sur Terre depuis que l'humanité existe : 100 milliards Nombre de cellules dans un humain : 100.000 milliards Particules élémentaires dans un humain : 30 milliards de milliards de milliards Nombre d'atomes dans une cellule : 1000 milliards Nombre de quarks dans un cm3 d'eau : 2 millions de milliards de milliards Nombre de neurones dans un cerveau : 30 milliards (à la naissance) Connexions potentielles par neurone : 10.000 connexions (ou synapses) Connexions potentielles dans un cerveau : 200.000 milliards

salam, Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, et que ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne. Il invita tous ses voisins à venir l'aider. Ils prirent tous une pelle et commencèrent à boucher le puits. Au début, l'âne réalisa ce qui se produisait et se mit à brailler terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda dans le fond du puits et fut bien étonné : avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus. Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus. Bientôt, l'âne put sortir hors du puits et se remit à trotter ! Moralité La vie va essayer de vous engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer. Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'abandonnant jamais ! Auteur inconnu

salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. - Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. - Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta:« Quand on veut, on peut ! » - Un optimiste lui dit :« Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ». - Un pessimiste ajouta :« Et ça risque d'empirer ». - Puis un enfant passa, et lui tendit la main

salam, si c'est pour l'homme, je dirai à gauche

salam, pris sur le fait Michelin junior avant et après mariage

salam, essaies de formater ta clé usb en NTFS pour voir

salam, Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK ! Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol ! Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent. Q : Moteur n°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2. Q : Gémissement provenant du moteur n°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2 Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : La fuite ne manifestera plus. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

salam, La loi de "Godwin" stipule en gros/ "dès qu'une conversation internet sur un forum dure trop longtemps, la probabilité d'y voir apparaître des propos nazis tend vers 1" Cette " loi " s'appuie sur l'hypothèse selon laquelle une discussion qui dure dans le temps amène peu à peu les esprits à s'échauffer et à remplacer les arguments par des insultes, où à utiliser des arguments ou des analogies extrêmes. Le nazisme étant souvent considéré comme la pire des idéologies, toute comparaison du sujet ou d'un intervenant avec un mouvement de ce genre est considérée comme le signe de l'échec de la discussion, du moins si le sujet de départ était très éloigné. On estime alors qu'il est temps de clore le débat, dont il ne sortira plus rien de pertinent, pour repartir sur des bases saines. On dit alors qu'on a atteint le " point Godwin " de la discussion. L'expression "Point Godwin" est attribué à un participant qui aura renoncé à la discussion en invoquant une insulte ou des opinions signant l'échec de la conversation. On attribue alors 1 Point godwin à celui qui signifiera que la conversation ne peut plus avancer et que la meilleure chose à faire est de la clore... Le point Godwin, qui a originellement le sens de limite dans l'acception anglaise du terme - point de non-retour - est devenu dans les forums une sorte de mauvaise note, de « mauvais point ». Ainsi, un participant peut donner à un autre un « point » Godwin si celui-ci laisse un message vérifiant la loi de Godwin. C’est suite à cette « loi » que les « points Godwin » ont commencé à être envoyés en retour à certains utilisateurs tombés à court d’arguments valables et qui ont utilisé hors de propos de telles analogies faciles et extrêmes en croyant que c’était imparable. Recevoir un point Godwin devrait faire réaliser qu’on a été ridicule dans son argumentation. Pour les autres contributeurs qui assistent à cette « remise de prix » publique, c’est un moyen de reconnaître ceux dont on peut ignorer l’argumentation infondée. Pour celui qui reçoit ce point, au mieux il s’arrête de polémiquer car il réalise qu’il est ridicule, ou alors il continue sur sa lancée et risque alors de ne plus être entendu du tout. C’est aussi un signal donné aux autres qu’il est inutile et même non souhaitable de continuer à répondre à ses messages sur le sujet polémiqué. Dans tous les cas, c’est assez souvent le signe qu’une discussion n’a que trop duré et qu’il vaut mieux la clore, ou recentrer le sujet ou en changer pour se focaliser à quelque chose de plus précis et plus facilement décidable, après avoir fait le tri entre les quelques thèses qui peuvent aboutir à quelque chose. Pour cela, chacun sur le forum est censé se modérer sur le sujet, faire le tri entre ses propres arguments passés et futurs, en faire la synthèse sur ce qui est réellement essentiel en évitant les redites, au risque de se voir décerner lui aussi le fameux « point Godwin ».

salam, un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite - mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais - ya bismillah lui répond le marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi(outil pur fumer du canabis), un après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane. Le lendemain l'anglais se présente à la réception de l'hôtel - c'est bizarre en angleterre qd je fais une cuite de whisky anglais j'ai mal à la tête et là avec le whisky marocain j'ai mal au c... le réceptionniste lui explique ce qui a du se passer alors l'anglais court vite à la première agence et demande - un billet pour le 1er avion vers londres - votre nom svp - Mr Glloq - Epellez svp - G, 2 LL, O, Q - mais qu'es ce que vous attendez pour vous envoler

salam, Devons-nous reconnaître dans quelle catégorie de cons nous nous plaçons? Parce qu'il existe plein de catégories, c’est indéniable. A tel point qu’il est difficile de les recenser toutes, mais en voici toujours quelques unes : - Les cons méchants : Sans doute la catégorie la plus répandue dont font partie ceux qui disposent d’un vocabulaire de 300 mots maximum et qui se sentent agressés en permanence par ce qu’ils ne comprennent pas. En règle générale, ils répondent par la violence et/ou les insultes (ce qui corrobore le fait qu’ils n’aient que très peu de vocabulaire). - Les cons intelligents : Sans doute les pires. Parce qu’ils allient la méchanceté à une culture nettement plus étendue que les premiers et sont capable de vous faire prendre des vessies pour des lanternes afin que vous preniez une cuvette de toilettes pour éteindre le feu qui brûle dans lesdites lanternes. En plus c’est dangereux et irresponsable de jouer avec le feu. - Les cons égocentrés : Sans doute les plus chiants. Ils ne sont pas méchants dans le fond, et pas assez intelligents pour vous manipuler (sauf les cons bêtes). Du coup, ils ne prennent comme référence que ce qu’ils connaissent, à savoir eux-mêmes. Et concluent leurs entretiens par « il vaut mieux être seul que mal accompagné ». Forcément. - Les cons gentils : Sans doute les plus fondamentalement naïfs de l’espèce humaine. Évidemment ils sont souvent la cible de prédilection des cons méchants et des cons intelligents. Ils donnent sans compter et n’en retirent que des coups. Certains finissent par devenir des cons égocentrés mais rarement d’une autre catégorie. Et puis comme on le dit bien « On n’est jamais à l’abri de la gentillesse des gens ». - Les cons bêtes : Sans doute la catégorie la plus à part de la série. En fait ce sont des cons au carré, à l’état pur. Parfois ils infiltrent les cons méchants (ainsi que le précise la formule que c’est bête et méchant de se moquer de quelqu’un qui ne peut pas se défendre). Mais jamais des cons intelligents. Personnellement, parce que je vous vois venir, je me reconnais ou me suis reconnue un jour dans toutes ces catégories, même si c’est absolument CONtradictoire avec les explications données plus haut. Ca prouve que je suis d’une rare adaptabilité à toute éventuelle situation. Oui, je vous le CONcède, celle qui finalement me va le mieux au teint aujourd’hui, c’est la catégorie des cons égocentrés. Et c’est pas près de changer...en fin pas pour l'instant...

salam, le chat a peut être raison

salam, j'ai bien précisé qu'il s'agit d'un bêtisier, donc à prendre au 2ème degré

salam, Voici quelques phrases tirées d'un bêtisier sur la philosophie: "on considère comme apte à devenir professeur de philosophie celui qui n'a rien appris de sérieux et qui n'a pas fait preuve d'aptitude pour autre chose" Hegel "le philosophe est le marchand de sommeil des élites" Alain "dans le métier de la philosophie, il est essentiel de ne pas comprendre" Paul Valér "Thalès, le philosophe, étant tombé dans un puits tandis que, occupé d'astronomie, il regardait une petite servante thrace, toute mignonne et pleine de bonne humeur, se mit, dit-on, à le railler de mettre tant d'ardeur à savoir ce qui est au ciel, alors qu'il ne s'apercevait pas de ce qu'il avait devant lui et à ses pieds!" Platon "c'est une chose extraordinaire que toute la philosophie consiste dans ces trois mots : je m'en fous" Montesquieu "selon toute vraisemblance, la source des maladies ne doit pas être ailleurs que dans les vents ou les pets selon qu'ils sont en excés ou en défaut" Hippocrate "plus je vois les hommes, moins je les aime, si je pouvais en dire autant des femmes, tout serait pour le mieux" Schopenhauer "un fou qui pense qu'il est fou est pour cette raison même un sage. le fou qui pense qu'il est sage est appelé vraiment un fou" Bouddha "ce que l'on peut reprocher à la philosophie, c'est qu'elle ne sert à rien" Paul Valéry "Les philosophes n'ont fait qu'interpréter diversement le monde, il s'agit maintenant de le transformer." Karl Marx, "… Ce qui caractérise le philosophe et le distingue du vulgaire, c'est qu'il n'admet rien sans preuve, qu'il n'acquiesce point à des notions trompeuses et qu'il pose exactement les limites du certain, du probable et du douteux… " Denis Diderot "… Pour arriver à des choses neuves en littérature, il faut déplacer les expressions ; en philosophie, il faut déplacer les idées… " Rivarol "… C'est la philosophie qui découvre les vertus utiles de la morale et de la politique. C'est l'éloquence qui les rend populaires. C'est la poésie qui les rend pour ainsi dire proverbiales…" Chamfort "… On pourrait dire que la philosophie est une façon de parler intelligemment de ce qu’on ne connaît pas… " Eric Martel "… J'ai beaucoup étudié les philosophes et les chats. La sagesse des chats est infiniment supérieure…" Hippolyte Taine "… A mesure que la philosophie fait des progrès, la sottise redouble ses efforts pour établir l'empire des préjugés…" Chamfort "… Les questions en philosophie sont plus essentielles que les réponses…" Karl Jaspers "… Ma philosophie est simple. Remplis ce qui est vide. Vide ce qui est plein. Gratte où çà démange…" Alice Roosevelt Longworth "… La philosophie est la science des problèmes résolus…" Léon Brunschvicg "… Les innovateurs sont presque toujours des persécutés ; en philosophie, des crânes fêlées ; en sciences, des gens qui parlent au diable ; en politique, généralement des imbéciles, parfois des idoles…" Ernest Ouellet "les maux ne cesseront pas pour les humains avant que la race des purs et autenthiques philosophes n'arrive au pouvoir" Platon

salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ? - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ? - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...

salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond : - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !" - "Et dans l'enfer français ?" - "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..." - "Mais saint Pierre, c'est la même chose !" - "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin… La France, quoi !"

salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !