chone

salam, Comment se débarrasser d’un emmerdeur selon Ginette: Il y a mille façons d’emmerder l’autre. Chaque emmerdeur à son style, un peu comme les serial killers. Etant opposée au meurtre, Ginette vous donne les phrases clefs qui vous aideront à vous débarrasser de ces morpions. - Pars : Simple, neutre, peut être adouci par un "s’il te plaît". S’utilise avec un emmerdeur à la fois calme et fier, qui réagira par un départ grandiose. Éviter avec les emmerdeurs nerveux ou armés. - Va chier : s’utilise pour un emmerdeur ponctuel, celui qu’on ne croise qu’une fois et qui vous piétine dans le métro ou qui vous pique votre place de parking. Comme vous êtes très énervée, vous ne regardez pas vraiment de qui il s’agit : erreur. Vous pouvez tomber sur quelqu’un de violent, ou, pire, votre belle-mère. - Va te faire enc***r (vous l'avez compris :emoticon-0105-wink: ) : expression très, mais vraiment très familière. Polyvalente, elle peut être utilisée avec pratiquement tout genre d’emmerdeurs. Du celui qui vous importune de façon ponctuelle mais fougueuse à celui qui vous moleste depuis des lustres et un bon jour, et bien, vous n’en pouvez plus, vous lui sortez cette expression raffinée, pleine de charme et délicatesse. - J’ai envie de te tuer : Si on le dit très énervée, ça ne marche pas. Il faut rester calme, sereine. Il est conseillé de regarder la cible droit dans les yeux, ça lui fera peur et comprendra que vous avez vraiment l’intention de passer à l’acte s’il n’arrête pas son manège. - Viens, j’ai rendez-vous avec mon mari/ami/amant/dentiste/proctologue : Là vous faites fuir un éventuel lourdos qui vous drague. Restez sympathique, qu’il ne se doute pas une seconde que c’est un prétexte. - Oh, je n’avais pas remarqué que vous aviez cette haleine si intéressante ! L’emmerdeur demandera, s’il est un peu courageux, et alors vous lui dites qu’en effet, son haleine ressemble de près au souffle d’un bouc en fin de vie. A priori il vous en voudra à jamais, surtout si vous avez pris soin de placer votre commentaire devant d’autres gens. Il vous fichera la paix. Malheureusement, s’il est rancunier, il risque d’être un candidat au "va te faire enc***r !" (voir plus haut). - Tiens, mon mari a envie de te parler : Très en vogue pour vous débarrasser d’un indécrottable invétéré, genre maître chanteur pseudo suicidaire, avec qui vous avez malheureusement eu la mauvaise idée de coucher une fois. Voire deux. Comme en général il s’agit d’un gros lâche, il aura peur. Insistez, ça évitera qu’il vous menace de dire à votre mari que vous l’avez trompé si jamais vous ne lui faites une gâterie. Lorsqu’il partira, nous ne saurions que vous conseiller de lui dire en hurlant eeooohhh va te faire enc***eeeeer, vous passerez pour une abrutie, mais il aura honte, ça vaut le coup. - J’admire beaucoup ton ouverture d’esprit, les gens en général ont très peur de m’approcher à cause de ma syphilis : Très efficace, en dernier recours, pour ne plus jamais revoir l’emmerdeur. Dans le cas où il en serait lui-même atteint, tentez de lui demander poliment si lui aussi est également atteint de la peste noire, ou toute autre maladie aujourd’hui relativement rare mais dont la terreur est encore bien ancrée dans l’inconscient collectif. source: site de Ginette

salam, Les profs ont de l'humour! ...eux aussi... Appréciations et remarques expéditives : • Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. • Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. :think: • Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. • Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. • Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. • Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe ! • Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe • Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant. • Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. • Bien parti pour réussir à rater son année. • Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit. • N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable. • Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! •· Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse ! • C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil? • Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne. • M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr". • A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci. • Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) - Elle a parlé, elle est vivante ! • Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous ! • Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau. auteur inconnu

salam, en voici une autre série... La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche. La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer. La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille. La nourriture, la meilleure est celle qui contient le plus de calories. La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche. La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller. La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances. La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine. La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.

salam, si la modération fait bien son job, on verra pas de pseudo-modo faire ou tenter de faire le travail :mad:

salam, il y a aussi ça et ça :139242225501561: :ciseaux: :fouet: :139493200635993: mais , pas ici sur larashare

salam, en fait, c'est la non-modération qui génère la pseudo-modération, la modération, c'est selon la ligne de conduite de chaque forum :on_the_quiet2:

salam, si tu l'as vu sur un autre forum, tu peux donner le lien , c'est sans problème

salam, Entrer sur la Toile, c'est aux risques et périls de son utilisateur dans un champ de mines potentielles où seuls les plus perspicaces vaincront ou survivront à l'usure des critiques. Une critique objective, même négative, peut apporter une chance d'amélioration. Les forums doivent se plier à plus de contraintes, de modérations, de partages ou de concurrences d'idées en fonction de l'espace disponible qui se rétrécit, fatalement, vu la masse des candidats. Contrairement à la doctrine : " pour vivre heureux il ne faut plus vivre caché." Internet le permet et en redemande. Alors, pourquoi s'en priver? L'affaire n'est pas récente, mais elle prend plus là où le besoin d'exister dans la masse ou plutôt, de trouver la meilleur façon de briller et montrer ces grades et avoir en plus la reconnaissance de ses pairs(ce qui est encore bien plus difficile.) Le but de ce topic est de parler de ces membres désirant se détacher de leur statut de "newbie" ou simple "membre" pour atteindre "le rang des Grands" qui ont le pouvoir de faire ce qu'ils veulent ou presque... Ces membres donc pour se préparer à entrer dans cette "aventure" commencent à se mettre dans la peau de leurs "idoles" bien avant l'heure, on les nomme ainsi les "Pseudo-modérateurs". Quand je parle de pseudo-modérateur, cela ne concerne pas les " modo agréés, authentiques et officiels", ceci dit, attaquons nous à ces modo virtuels qui ne font que rendre l'intégration des newbies encore plus difficile qu'elle l'est déjà!!! On devient pas pseudo-modérateur du jour au lendemain, la "promotion" demande beaucoup de préparation de concentration et de patience. "L'aspirant-modo" est multiforme et se décline sous de nombreuses facettes plus ou moins problématiques et passe par plusieurs stades ou profils avant d'espérer voir son rêve se concrétiser et regagner le rang du Staff ou de se faire bannir pour Troll !!!...c'est aussi un risque qu'il cours. Donc au début, le pseudo-modérateur commence par entrer dans la peau de l’enquiquineur, type de personnage pour qui tout est sujet à discussion, il a toujours quelque chose à dire, à partager ou à colporter. Mêlant vie privée et professionnelle, il juge et critique tout. S'il n'est pas averti ou blâmer, le pseudo-modérateur enquiquineur empreinte alors le profil de " l'arrogant ". Il se croit supérieur, c'est normal puisqu'il a toujours raison, en plus il a passé la première étape sans être déplumé. Il détient la vérité, unique et indiscutable. C'est le meilleur et heureusement qu'il est là, parce que les autres, ils sont incompétents. Sans lui le forum ferait sa plongée vers la disparition. Comme il a toujours tout ramené à lui, il profitera aussi des échecs de plein fouet. S'en suit alors toute une panoplie de profils: - du "Bulldozer", membre généralement très calé dans son domaine mais qui est incapable de travailler ou de s'arranger avec les autres. Il est convaincu que plus il en sait, meilleur il est. Il pense aussi qu'il est maître de son destin. Par conséquent, il n'a rien à faire des idées et des connaissances des autres membres!!! - Au "Frimeur", qui n'attend des autres que respects et admiration pour ses compétences. Il ne faut pas oublier que Le pseudo-modérateur aime, par dessus tout, se faire félicité pour ses "efforts", quitte à être embaumé, pour ne pas tomber dans l'oubli. mais il jette seulement de la poudre aux yeux, il n'est pas du tout expert dans son domaine. Souvent, il ne se rend pas compte qu'il discute de choses qu'il ne connaît pas bien. Le Frimeur est généralement assez curieux et sait recueillir efficacement de l'information. Mais c'est une qualité qui devient un défaut lorsque l'information qu'il vous rapporte ne présente que la moitié de l'histoire. - En passant par le "Mr.Je-sais-tout", prêt à tout pour vous dire qu'il a, qu'il avait ou qu'il aura raison sur n'importe quel sujet. Si vous avez flashé votre démo hier, lui, il a démonté et remonter sa VU+ en une heure. Si vous avez obtenu des tickets pour la finale, lui, un jour a eu l'occasion d'être assis derrière la ligne de touche et donner même des conseils à l'entraîneur. Et cette excellente présentation que vous avez faite? Lui aurait pu (et l'a déjà fait d'ailleurs) faire mieux. Beaucoup mieux. Alors vous pouvez pas vous mesurer avec lui!!! Maintenant comme il a pris confiance en lui et comme il est toujours là en "compétition", le pseudo-modérateur se prend pour "Le petit chef". Imbu de lui-même et persuadé d’être le centre du monde, il devient méprisant, hautain mais aussi dédaigneux et orgueilleux( se basant sur la "rumeur" qui dit que le modo est "le mal-aimé des forums", il anticipe alors les évènements). Vous dire bonjour? Hors de question! La politesse ne fait plus partie de son vocabulaire. Être au même niveau des autres membres l’insupporte au plus haut point. Chaque occasion est bonne pour se faire remarquer et en même temps "descendre" les autres. Se comportant avec condescendance, il regarde les autres de travers. Blessant, voir même agressif, il aime mettre mal à l’aise les autres et leur mettre les bâtons dans les roues lui procure un réel plaisir... Le pseudo-modérateur aime éliminer les "bons éléments du forum", ceux qui ne correspondent pas au modèle qu'il se fait de Lui. Mettre hors d'état de nuire ceux qui gênent et qui oseraient critiquer son mal à "exister" ou à "s'épanouir". Sentant être près du sacre et voulant attirer la sympathie du staff, notre "modo en herbe" se fait passer pour "Le télépathe", c’est ce membre qui affirme haut et fort qu’il connaît bien le Webmaster,et certainement mieux que vous.(se lie d'amitié avec les membres du staff en les ajoutant dans sa liste d'amis). Du coup, il sait ce que le patron veut, il sait quelles idées lui plairont ou pas. Il s’agit juste d’une stratégie qu’il utilise pour gagner de l’importance et du pouvoir... Conscient que personne ne l’aime, il est souvent isolé,(vue son comportement devenu insupportable), le pseudo-modo joue la carte du "lèche-bottes". Il aborde dans le sens du supérieur hiérarchique, peu importe ce qu’il dit. Hypocrite et opportuniste, il se plaît à faire des mains et des pieds pour entrer dans les faveurs de l'Admin. D’ailleurs, aller faire "ses courses ou lui ramener son café" ne le dérange aucunement. Convaincu qu’être le copain de l'Admin lui permettra d’avancer plus rapidement hiérarchiquement parlant, il manquera aucune occasion pour le remercier, le "liker" et appuyer ses messages et remarques envers les membres "perturbateurs". il use de toutes les stratégies pour s’en rapprocher. Alors, il en existe qui pour rester à flot, passent en force avec des techniques différentes et moins avouables. D'autres tentent le forcing de tout et de tous par les coups de gueules sans adresses précises, en se contredisant au besoin. Tout est bon pour faire mousser. La courtoisie n'est plus de la partie de part et d'autres. Normal, quand la jungle s'installe et en plus, c'est sans être à l'abri d'insultes et du HS. Par des artifices divers, le pseudo-modérateur s'attribue un temps "d'antenne" le plus long possible, quitte à choisir l'impulsion et la quantité au détriment de la qualité. On le voit poster partout propose de l'aide (même si ce n'est pas dans le vif du sujet) tout en usant de son tic de pseudo-modération, ses posts se terminent souvent par: - (...regardes , tout est ici..., faut lire avant de demander...) - (...pour t'éviter d'éventuels problèmes, faut te saisir...) - (...je crois que ce topic a atteint son but...il est temps de le fermer!!...) - (...au lieu de venir donner des réponses dignes d'un gamin de 4 ans , tu pourrais pas argumenter un minimum ? ...) - (...je pense que tout a été dit sur le sujet... ça commence déjà à se barrer en vrille, ça serait temps de locké le sujet...)... la liste est longue pour ne citer que ces "expressions", par fois, il copie/coller des messages des modos pour "rappeler" quelqu'un à l'ordre!!!. De tel message interrompt le bon déroulement des forums en générant des réponses hors sujet. On perd donc le fil de la discussions. De plus, seuls les modérateurs peuvent effectivement prendre les mesures qui s'imposent face à un sujet hors charte. L'originalité de la Pseudo-modération prend malheureusement du temps et beaucoup de réflexions. Alors, monopoliser et avoir le dernier mot pour étouffer ou dérégler le bon fonctionnement du forum devient une marque d'égocentrisme et de narcissisme. Sur un forum, il faut stopper ça!!! Des pseudo-modérateurs, aujourd'hui, il n'y en a jamais eu autant. Avec des pseudo-modérateurs, de plus en plus nombreux, on a de plus en plus de temps à perdre et mois d'idées à développer et à partager. Les pseudo-modérateurs aiment se voir associer sur la grande piste de leur "Inaccessible Étoile" ou dans une sorte de "réunion au sommet" dans une grande salle avec des mots comme "Modo", "Super-modo", à la rigueur, "Conseiller" ou "VIP", mais, alors là, pas du tout comme "Troll" et encore moins comme "Floodeur". pour eux, ils se réservent ou rêvent d'un régime de faveur: la télé et le fauteuil et leur demander pas de pas trop forcer sur la télécommande. Comme 95% des gens sont par nature imitateurs, et seulement 5% des innovateurs, les gens sont plus facilement persuadés par les actions de leurs semblables que par tout autre argument que nous pouvons leur donner.Ce qui nous ramène à dire ou à conclure que la pseudo-modération donne un mauvais exemple(nofollow). Beaucoup de membres utilisent un forum pour la première fois. Étant jeunes et newbies, ils fonctionnent beaucoup par mimétisme en prenant pour exemple ces modos virtuels. Si la modération " la vraie " n'intervenait pas, le forum serait rempli de pseudo-modérateurs et de parasites!!! Dernièrement, notre pseudo-modérateur répondais à un "ancien membre" qui lui voulait du bien en le rappelant à l'ordre des réalités pures et dures des forums. Son enthousiasme l'avait porté à donner ses raisons de sa présence active sur le forum qui lui procurait une joie de pouvoir écrire en sortant du lot des autres membres. Dans sa candeur naïve, il présentait son désir d'être "pro-actif", de rechercher à être utile, de motiver quelques jeunes avec l'expérience qui fut la sienne. Il y avait aussi un challenge personnel qui se cachait derrière sa propre version puisque intégrer un forum et passer inaperçu ne lui avait pas effleuré l'esprit... Il fallait se sentir comme modo même si seulement que dans sa tête et ses neurones . Le compte-rendu de l'interview d'un pseudo-modérateur qui s'excitait à répondre à un journaliste, était tout aussi explicite. "La Pseudo-Modération demande beaucoup de concentration et de patience. Une gestion du temps et de l'espace", disait-il!!! Une interview avec un pseudo-modérateur révèlerait bien des surprises...! à suivre...pour un cas réel... " Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé, s'agissant de modo ou pseudo-modo, serait of course, purement fortuite et de l'ordre de la coïncidence et du hasard."

salam, une autre série... C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante ... C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ... C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! ) C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses. C'est quand on est complètement enrhumé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce. C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre. C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une. Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation...et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

salam, Les catégories de membres sont : Le sage du forum : Ses interventions sont rares, mais elles sont emplies de sagesse et de raison. Tout le monde respecte son avis, car c'est sans doute possible le plus juste. Il est éblouissant et rayonnant par sa sagesse. Le smileur : Il ne peut pas imaginer un post sans smileys, c'est sa vie entière et son œuvre. Le membre a l'humour débordant : Qu'importe le sujet, qu'importe la situation, toujours il sera là pour blaguer, il a toujours une blague au bout du clavier, il la dira mais tellement bien placé dans le contenu qu'on pourra pas lui en vouloir... Le membre coup de vent : Il était une fois, un membre qui était comme un coup de vent, il passait et nul ne savait combien de temps il restait, il disparait et nul ne savait quand il reviendrait. Bref, c'est une surprise de le voir. Le membre le plus rapide : Pas la peine de faire la compétition avec lui...Il répond a tout, partout, il a tout dit, avant vous...Mais sans flooder. Quel est son secret ?!!!... Le membre le plus sympa : Jamais, jamais il oubliera de dire bienvenue, d'être poli, de répondre gentillement...Le pire ? Il est toujours comme ça... Le membre le plus calé : Il sait tout sur tout ! Il le fait savoir : c'est sa fierté... et il aime ça !!! Le meilleur arrivé sur le forum : Nouveau membre mais il repart pas. C'est rare ! Il reste et est toujours actif ! L'award de l'écrivain : Quand il répond, de son clavier et de sa doigté, sort un immense pavé, éclatant par sa longueur et par sa richesse de contenue... Le repêcheur de sujet : Oh ! Un topic oublié depuis 6 mois avec un nouveau message ! Bien sûr, c'est lui, le repêcheur de sujet ! Il repêchera tout les sujets s'il a quelque chose à y dire...

salam, Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons, un petit tuto pêché sur le net qui peut vous rendre bien des services?!!! Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véritable nerf de guerre de votre profil Facebook, votre photo de profil ne peut être choisie à la légère. les plus recommandées sont les photos de soirées, de préférence avec un maximum de monde, qui donneront de vous l’image d’une personne à la fois populaire et fun (en prenant soin d’éviter les lunettes de soleil . Les photos à éviter sont les autoportraits pris à bout de bras ou devant un miroir, qui ne traduisent qu’une seule chose : que vous êtes trop moche pour qu’un de vos amis ait jamais eu l’idée de vous prendre en photo. aussi les photos de couple, parce qu’étaler son bonheur conjugal de façon trop ostentatoire dégage le parfum âcre du désespoir. A noter qu’il est souhaitable de changer votre photo de profil régulièrement, pour signifier à votre réseau que vous êtes une personnalité complexe, riche, toujours en pleine évolution, impossible à réduire à un simple cliché. Une photo de profil statique révélera au contraire un individu figé et timoré, voire psychorigide. 2. Le Relationship Status * Single = Je suis en rut. * In a relationship = Il existe en ce bas-monde au moins une personne qui accepte de copuler avec moi de façon régulière sans y être contraint par la force. Merci d’en prendre note. * Engaged = OMG! Quelqu’un va (peut-être) accepter de s’ennuyer avec moi jusqu’à la fin des temps! * Married = AAARGH LE BUT DE MA VIE EST ENFIN ATTEINT JE PEUX MOURIR EN PAIX * It’s complicated = Je fais tout mon possible mais il/elle continue d’aller aux putes/de se faire faire buter par son ex. * In an open relationship = Je me raconte que je suis maqué alors qu’il/elle vit à Hong-Kong depuis plusieurs années et a sans doute oublié mon existence. * Widowed = Je porte une mantille noire sur la tête et passe mes journées au cimetière à briquer sa tombe. * Separated = Il/Elle s’est barré(e) il y a 6 mois mais il est encore trop tôt pour que je me considère célibataire. * Divorced = On ne vit plus ensemble depuis 10 ans mais je continue à me définir par mon mariage à cette ordure/salope. * In a civil union/In a domestic partneship = Dieu que je suis chiant. Vous l’aurez compris, mieux vaut éviter de préciser son relationship status. A éviter tout particulièrement: le faux mariage trop lol à votre meilleure amie grosse. 3. Les Statuts: Un statut de merde appelle des réponses de merde L’idéal pour attirer l’attention sur vous sera d’alterner les statuts de type "2h du mat, encore au boulot, vie de merde." avec des photos de vos soirées mondaines et de vos vacances dans des lieux paradisiaques. Vous signifiez ainsi à vos amis que vous êtes une personne occupée -obnubilée par un travail qui vous passionne mais dont vous vous plaignez parce qu’il est indispensable de se plaindre de son travail en société- mais qui profite également du train de vie luxueux auquel ledit travail vous donne accès. 4. Les Liens: A éviter : - Les vidéos de bébés ou d’animaux, reflets d’un imaginaire pauvre formé à Vidéo Gag. - Les vidéos qui expliquent que c’est la CIA qui a fait sauter le World Trade Center, qui ne convaincront personne à part les psychopathes déjà convaincus. - Les vidéos musicales publiées par dizaines, qui polluent le fil d’actualité de vos amis et ne manqueront pas de leur donner envie de vous arracher la tête (ou de vous virer de leur liste). 5. Le Chat Connecté le jour: Branleur Connecté le soir: Sans amis Connecté la nuit: Suicidaire Une seule recommandation: restez déconnecté à toute heure. 6. Les Événements A moins qu’il s’agisse de quelque chose d’exceptionnel , il est recommandé de ne jamais y répondre, afin de montrer au monde que vous êtes beaucoup trop occupé pour vous soucier de broutilles telles que, oh, l’anniversaire de votre meilleur pote. 7. Places Sans doute l’application la plus redoutable de Facebook, parce qu’il est difficile de signaler à plusieurs centaines de personnes sa position sur une carte géographique sans que cela sonne comme un appel au secours. L’idéal si vous souhaitez ABSOLUMENT que l’on sache que vous êtes au Baron est donc de se faire taguer par un ami, mais il convient de rester vigilant, car laisser à vos contacts la possibilité de vous taguer à tort et à travers peut mener à des dérives catastrophiques . Les écueils classiques: les aéroports (pas besoin de préciser que vous avez fait un stop à l’aéroport Nice Côte d’Azur si vous avez déjà inondé votre wall de photos du Festival de Cannes et de statuts de type YES WE CANNES!); le restaurant dans lequel vous déjeunez tous les midis, parce qu’au bout de 58e check-in vous risquez de commencer à lasser ; l’inénarrable Chez moi. 8. Les Photos du Mur Impossible de dresser une liste exhaustive, mais prenez soin d’éviter à tout prix: -Les photos de vos piètres réalisations culinaires, à moins que vous soyez un pro et que celles-ci relèvent du chef d’oeuvre (et non, les cupcakes ne rentrent pas dans la catégorie chef d’oeuvre, JAMAIS) -Les photos de votre intérieur mal décoré, qui, soyez en assuré, attestent moins votre bon goût que l’influence désastreuse de D&co sur toute une génération. -Si vous êtes une fille, les photos de vous fagotée en poufiasse dans un spot choisi de New York, fièrement titrées "En mode Carrie Bradshaw" ou "En mode Gossip Girl" 9. La Confidentialité Trop souvent négligée, la confidentialité est pourtant l’une des clés du succès facebookien. Bien entendu, vous comptez accepter la demande d’amitié de cette sympathique jeune fille rencontrée hier soir. Mais plutôt que l’accepter bêtement comme le dernier des mécréants, placez-la dans une liste limitée destinée à vos amis non-testés, qui ne lui donnera accès qu’à une partie des informations de votre profil. Et lorsque qu’elle viendra immanquablement y fourrer son nez, elle tombera nez-à-nez avec cette mention odieuse: "Le Pédé only shares some profile information with everyone." Alors, par les mêmes mécanismes improbables qui font que se faire jeter du Baron comme un malpropre inspire à certains un désir irrépressible d’y pénétrer, cette rebuffade la rendra folle de rage et lui donnera envie de tout savoir sur vous, personnage insaisissable et incroyablement mystérieux, donc forcément intéressant. 10. Le Nombre d’amis Avouez-le. Lorsque vous êtes arrivés sur Facebook, vous n’aviez qu’un seul but: avoir le plus d’amis possible. Alors vous avez employé les grands moyens: vous avez cherché un à un tous vos anciens camarades de classe, jusqu’au nerd rabougri à qui vous n’aviez jamais adressé le moindre mot; vous avez accepté les demandes de personnes que vous n’aviez jamais vu de votre vie; vous avez traqué vos potes les moins proches, vos connaissances les plus inconséquentes, vos plans cul les moins mémorables, et même, en désespoir de cause, vos ex. Aujourd’hui, votre liste d’amis se monte à plusieurs centaines, et vous en êtes fier. Mais réfléchissez-y un instant: y-a-t-il une réelle fierté à tirer d’une liste d’amis peuplée d’individus dont vous n’avez rien à foutre? Assurément pas. Alors faites comme moi, entrez dans la deuxième phase, bien plus jouissive que vous ne pouvez l’imaginer: l’éjectage d’amis. Commencez par virer tous ceux à qui vous ne diriez pas bonjour dans la rue: je peux vous assurez que votre liste va réduire de moitié. Sortez ensuite les coups de foudre éventés, les potes dont la date de péremption est dépassée, les inutiles qui n’ont même pas le bon goût de faire des fautes d’orthographes amusantes. Posez-vous la question: s’il se faisait piétiner par un éléphant, est-ce que cela me ferait rire? Si la réponse est oui, vous savez ce qu’il vous reste à faire. Une fois le grand ménage terminé, vous serez en possession d’un profil Facebook qui vous ressemble, un cercle choisi de personnes que vous appréciez, et en faire partie sera pour vos nouvelles connaissances un honneur, pas une simple formalité. Ou alors vous serez seul, et vous pourrez enfin commencer à vous poser les bonnes questions.

salam, (je remonte un sujet vieux de 2 ans, mais ça vaut le coup!!!) Pirater le CPL de son voisin, c’est simple comme un coup de jus. Un chercheur en sécurité a trouvé une faille pour s’introduire à distance dans un grand nombre de prises courant porteur en ligne. Permettant, par exemple, de se greffer sur l’accès Internet d’un parfait inconnu. Si vous disposez d’une box Internet avec décodeur TV, il y a des chances que vous utilisez des prises courant porteur en ligne pour interconnecter les deux. C’est en effet la solution la plus simple et qui offre la meilleure qualité de débit. Mais saviez vous qu’en faisant cela, vous augmentez considérablement le risque de vous faire pirater votre accès Internet? Voire même de vous faire espionner? C’est en effet ce que vient de démontrer le chercheur en sécurité Sébastien Dudek, à l’occasion de la conférence NoSuchCon, qui s’est déroulée du 19 au 21 novembre au siège du parti communiste. « J’ai récemment emménagé dans une colocation, explique le jeune ingénieur diplômé en 2012. Mais le wifi était de mauvaise qualité, j’ai donc acheté des prises CPL. C’est comme ça que tout a commencé. » Les compteurs électriques n’isolent pas le trafic Recherche documentaire sur Internet, analyse de trafic protocolaire, reverse engineering… le hacker décortique méthodiquement ses adaptateurs et, finalement, découvre un moyen pour s’introduire à distance dans un grand nombre de réseaux CPL. Sa méthode repose tout d’abord sur une faille dans le réseau électrique lui même. « Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les signaux CPL ne sont pas arrêtés par les compteurs électriques. Seuls les plus récents sont capables de les filtrer. Quand les compteurs sont plus anciens, on arrive à capter les signaux d’appartements voisins, voire même au niveau de tout un immeuble », explique M. Dudek. Entre deux prises CPL, le trafic circule par le courant électrique de manière chiffré. Mais capter les signaux ne suffit pas pour s’introduire dans un flux CPL, car ce dernier est plutôt bien chiffré (AES 128 bits pour les plus récents). Certes, certains utilisateurs négligents oublie d’activer l’appairage de sécurité qui, par une simple pression de bouton, permet de générer une nouvelle clé de chiffrement. Dans ce cas, le mot de passe du réseau est celui défini par défaut. Et souvent, il s’agit de « HomePlug » ou « HomePlugAV ». « L’accès au réseau est alors immédiat. La prise CPL pirate s’associe automatiquement aux autres. Et l’on peut surfer gratuitement sur Internet », explique le chercheur. Mais comment faire lorsque une nouvelle clé a bien été définie? En menant plus loin ses recherches, M. Dudek découvre que chaque prise CPL dispose d’un mot de passe unique baptisé « Direct Access Key », qui est d’ailleurs affiché sur le boitier (voir image ci-dessous). Et celui-ci, oh surprise, permet de changer le clé de chiffrement entre les prises CPL, à condition d’envoyer la bonne requête à travers le réseau électrique (SetEncryptionKeyRequest). La principale difficulté reste donc à trouver ces fameux DAK (autrement que de s’introduire par effraction dans un appartement, évidemment). Des codes intéressants se trouvent sur les prises... Mais là encore, le chercheur fait une belle découverte. Pour les prises CPL basés sur le chipset Qualcomm Atheros - qui est l’un des plus diffusés - il se trouve que le DAK est… un dérivé de l’adresse MAC de l’adaptateur. Et ce n’est pas tout: l’algorithme de dérivation est librement accessible. Voilà qui est bien pratique, car il existe par ailleurs une requête spéciale dans le standard HomePlug AV (« Sniff ») qui permet de récupérer automatiquement l’adresse MAC d’une prise CPL branchée sur un routeur-modem. Et le tour est joué. En résumé, n’importe qui dans un immeuble peut se brancher sur l’Internet de son voisin, à condition que celui-ci dispose d’un CPL basé sur Qualcomm Atheros et que les compteurs électriques ne soient pas trop récents. « La faute revient aux fabricants qui utilisent tous le même algorithme de dérivation, car il leur est fournit par Qualcomm. Ils devraient utiliser leur propre algorithme », souligne l’ingénieur. La bonne nouvelle dans cette affaire est pour les Freenautes: ils peuvent dormir tranquille, car les prises CPL fournis par Free reposent sur un autre chipset. Source: 22/11/2014 pour en savoir plus (en anglais) La présentation de Sébastien Dudek

salam, un petit récit comique pêché sur le net... Ils étaient trois amis, inséparables et sportifs, qui aimaient à se donner rendez-vous, deux fois la semaine, pour aller courir et battre la campagne. Ce matin-là, pareil à tous les jours d'escapade campagnarde, nos trois larrons qui justement sortaient de foire, s'entendirent pour aller explorer les sous-bois de la forêt voisine. Ils ne reculaient devant aucun effort pourvu qu'il soit suivi de belles libations et de quelques robustes gourmandises. Ainsi va le plaisir de ceux qui aiment à gaspiller des calories pour les regagner bien plus vite encore, l'instant d'après … Nos trois compères avaient un point commun : ils aimaient avoir chaussure à leur pied quand il s'agissait de courir par monts et par vaux, sous bois et futaies. Naturellement ils avaient opté pour ce qui se fait de mieux en ce domaine : semelle compensée à coussin d'air et tige renforcée à absorbeur de chocs. On ne pouvait s'y sentir plus à l'aise, de vrais chaussons ! Bien vite, il s'établit des liens de confiance entre les compère et leurs chaussures, une relation fondée sur le partage des sensations et le plaisir de l'effort commun. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, d'autant plus que les chaussures elles-mêmes s'étaient liées d'amitié entre elles. Elles avaient bien quelques divergences de vues, n'étant pas de la même marque mais des broutilles quand on y pense, puisque toutes venaient d'un même pays exportateur, à main-d'œuvre bon marché. Les hommes et leurs chaussures faisaient, somme toute, des pieds et des mains pour que tout se passe bien au moment du déclenchement de la dose d'endorphine qui était désormais douce assuétude pour ces coureurs de fond. Les chaussures elles aussi éprouvaient la satisfaction du travail bien fait, restituant un corps sans blessure à leurs propriétaires ailés. Tous finalement vivaient en parfaite harmonie jusqu'à ce jour terrible que je me dois de vous narrer. Les compères avaient décidé de partir en forêt malgré un temps exécrable. Ils se sentaient d'humeur et de forme à supporter les trombes d'eau qui tombaient des cieux. Les chaussures, toutes nées sous le signe de l'air, appréciaient modérément ces conditions détestables, d'autant que leurs semelles de gomme n'étaient pas conçues pour les conditions extrêmes. Mais ce que l'homme veut, il l'impose aux objets qui l'entourent sans bien mesurer les conséquences de ce qu'on serait en droit d'appeler caprice. Les trois amis partirent à l'aventure, dûment protégés des assauts du ciel, sans se soucier de leurs pauvres chaussures, traînées dans la boue et exposées à une humidité sans nom. Ils revinrent crottés et heureux, et, avant que de boire quelques bières réparatrices, se mirent quand même en devoir de doucher leurs fidèles escarpins de sport. C'est là que se déroula le drame, l'abominable incident. Soucieux de garder pour eux seuls les bienfaits de l'eau chaude, ces gredins infligèrent à ces pitoyables chaussures une douche froide avant de les étendre à la fenêtre en une posture aussi humiliante que navrante. Pire même, ils les avaient dénudées, privées de ces lacets qui faisaient leur charme. Pour corser le tout et aller jusqu'à perpétrer un crime que la maréchaussée laissera impuni, c'est en les suspendant aux languettes qu'ils les pendirent ainsi en public ; espérant vainement qu'elles pourraient sécher dans de telles conditions. Une exécution publique en somme à la vue de tous ceux qui battaient la semelle devant cette fenêtre de grève. Vous pouvez tout aussi bien que moi vous en rendre compte. Les chaussures crient leur mécontentement, hurlent même à la mort. Leurs visages expriment toute la souffrance des objets auxquels l'homme n'accorde aucun regard. Elles sont pendues dans le vide, exposées encore aux caprices du temps tandis que les maudits sont au chaud à se sustenter tranquillement. Voilà, vous savez tout de l'histoire qui aurait pu, comme bien des drames qui éclatent de par le monde, rester silencieuse, si un ami photographe n'avait su capter l'agonie et la révolte de ces pauvres chaussures, entièrement vouées au bon plaisir de leurs propriétaires et si mal considérées. Nous le remercions de ce précieux témoignage : une pièce de plus au dossier qui démontre combien les humains se soucient fort peu de tout ce qui les entoure. Sportivement vôtre et ayez pitié de vos chaussures!!!

salam Android : Pourquoi rooter son smartphone ou sa tablette ? Les smartphones android sont de plus en plus répandus aujourd’hui. La plupart de vos recherches pour votre smartphone android vous emmènera sur le chemin de nouveaux mots comme rootage, rooter, root, admin, et encore d’autres. Les constructeurs limitent de plus en plus les droits des utilisateurs sur leurs appareils afin de les protéger et de les sécuriser. Techmissus (site spécialisé) vous permet aujourd’hui d’en savoir plus sur le rootage de votre smartphone ou tablette au travers de ce dossier spécial. Vous en saurez ainsi plus sur le rootage, pourquoi le faire, les risques du rootage, comment rooter son smartphone, ainsi qu’un tutoriel pour rooter votre Galaxy S3. Suivez le guide. Qu’est-ce que le root ? Un administrateur a le contrôle total de sa machine. Ce terme d’administrateur se retrouve autant dans l’univers Linux et aussi dans l’univers Windows. Le root permettra à l’utilisateur d’installer tout ce qu’il veut et faire des manipulations dans les fichiers systèmes. Voilà ce qui arrivera quand vous aurez rooté votre smartphone android. Vous aurez ainsi accès à de nouvelles applications et vous pourrez outrepasser les restrictions imposées par les constructeurs. Le root vous donne ainsi un contrôle total sur votre smartphone ou tablette android. Pourquoi ne pas rooter ? Bien que simple à mettre en place, le root comporte des risques. Nous pouvons en noter quatre principaux : — La perte de la garantie de votre smartphone : les constructeurs et opérateurs utiliseront ainsi le root de votre smartphone comme une excuse pour annuler la garantie sur votre mobile. Le root n’est cependant pas définitif, il est donc possible de l’annuler. L’opération est donc réversible grâce à un flashage de la Rom originale. Brick smartphone — Le plantage de votre smartphone : Vous pouvez également en rootant votre smartphone le rendre totalement inutilisable, on parle ici de brick. Il faudra donc prendre soin de suivre les tutoriels entièrement, de les lire et de télécharger au besoin les fichiers correspondants précisément à votre appareil avant de vous lancer dans une telle entreprise. Prenez aussi le temps de lire les commentaires liés aux différents tutoriels que vous trouverez. — La sécurité de votre smartphone : Le root vous donne accès à tous les fichiers de votre smartphone. Les applications que vous installez peuvent donc comporter un risque pour la sécurité du smartphone et pour vos données. Ainsi le service Google Wallet, ne fonctionne pas sur les smartphones rootés. Prenez donc soin de lire les avis des utilisateurs avant d’installer une application sur votre smartphone rooté. — Mise à jour opérateur et constructeur : En rootant votre smartphone, vous n’aurez plus accès aux mises à jour automatiques de votre opérateur et même celle du constructeur. Vous pourrez cependant passer par la case mise à jour manuelle, qui vous permettra de profiter plus rapidement des nouvelles mises à jour de votre smartphone. 10 raisons de rooter votre smartphone Pourquoi rooter ? Mettre à jour son smartphone, changer sa ROM, modifier son interface. Le root vous offre donc une réelle main mise sur votre smartphone. Le root vous permettra d’installer toutes les applications que vous désirez sur votre smartphone. Vous pourrez bénéficier de nouvelles fonctionnalités avec votre mobile. Vous aurez ainsi accès à tous les fichiers systèmes ; vous pourrez overclocker votre smartphone et encore plus. 10. Débloquer les fonctions cachées et installer des applications Vous pourrez installer de nouvelles applications sur votre smartphone afin de gérer votre batterie. 9. Automatisation des tâches Les applications de gestion de la connexion 3G et les gestionnaires de tâches demandent pour la plupart un accès root afin de pouvoir vous offrir un meilleur confort d’utilisation. Augmenter la vitesse de votre processeur suivant les moments de la journée, couper le GPS, activer ou désactiver la 3G pour économiser la batterie, et bien d’autres encore. 8. booster son smartphone Rooter votre smartphone vous permettra de pouvoir avoir le contrôle sur votre processeur, pour l’overclocker, ou plutôt diminue sa fréquence afin de pouvoir avoir une autonomie de batterie plus grande. Plusieurs applications vous permettent ainsi grâce au root de mettre certaines applications en veille. 7. Bloquer les publicités dans les applications Aujourd’hui la plupart des applications android proposent de la publicité, qui parfois est très intrusive surtout sur les petits écrans. Le root permettra ainsi grâce à des applications de blocages de publicité comme il y en a sur nos navigateurs PC, de bloquer simplement la publicité dans les applications. 6. Sauvegarder votre système L’achat d’un nouveau smartphone vous oblige à repasser par la case téléchargement depuis le store, ce qui s’avère très long et fastidieux. Rooter votre smartphone vous permettra de sauvegarder votre système et de le transférer sur un autre smartphone aisément en très peu de temps. Smartphone Root 5. Désinstaller les applications systèmes Vous pourrez ainsi désinstaller les applications des constructeurs et celles des opérateurs téléphoniques sur votre smartphone. 4. Customiser votre smartphone Vous pourrez avec le root avoir un plus grand niveau d’accès pour customiser entièrement votre smartphone, depuis le bootloader, en passant par les touches, l’interface et les menus de votre smartphone. 3. Flasher un nouveau KernelP Le Kernel est l’interface entre les applications et le smartphone. Un kernel adapté permet donc une meilleure autonomie, et l’ajout de nouvelles fonctionnalités, l’utilisation du wifi hotspot, pour les appareils qui en sont dépourvus par exemple. 2. Flasher un Rom Custom Le root de votre smartphone vous permettra d’avoir accès aux ROMS customs. Les Roms customs sont des systèmes alternatifs, qui permettent entre autres de pouvoir passer votre smartphone sous la dernière version de Google par exemple. Surtout que les constructeurs tardent ou refusent de mettre à jour certains de leurs appareils. Vous pourrez ainsi passer votre Galaxy S2 sous android 4.4 grâce à une rom. Certaines Roms custom ajoutent de nouvelles fonctionnalités à votre smartphone, des fonctions uniques, un niveau de customisation plus poussé. Le rootage n’est pas toujours nécessaire pour flasher un Rom, mais uniquement pour certains cas. 1. Le root vous rendra vraiment propriétaire de votre smartphone Votre smartphone vous appartient, vous pourrez alors en faire tout ce que bon vous semble. Pour finir, le rootage est très simple à mettre en place. source Tuto

salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:

salam, Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayette. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Cela étant, vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert Finalement, on peut dire que LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup... Allons UN petit sourire ! Attention : cette discussion contient des propos divers et variés. Si vous êtes choqués par quelque chose, merci de vous rappeler qu’il ne s’agit que d’humour. Vous avez donc le droit d’être outré, de ne pas trouver ça drôle et de ne pas l'aimer si vous le juger bon pour vous!!!. Merci de votre compréhension.

salam, Tutoriel µtorrent version 3.0 pêché sur le net :party: Premiers réglages de µtorrent Une fois Utorrent installé il faut penser à régler vos préférences Cliquez sur le menu Options puis sur Préférences Vouspourrez commencer par la suite à personnaliser Utorrent Onglet Général Dans le volet de gauche de la nouvelle fenêtre, cliquez sur l'onglet Général Puis il vous faudra cochez les cases suivantes (et décocher les autres si non désires) Intégration Windows - Lancer au démarrage de Windows Minimiser la fenêtre (Réduit Utorrent dans la barre des tâches) Vérifier l'association (associe les trackers torrents à Utorrent) Vie Privée - Vérifier automatiquement les mises à jour Pendant le téléchargement - Ajouter .!lut au fichiers incomplets (ça permet de les distinguer des fichiers complets) Pré-allouer l'espace des fichiers (cette fonction permet de réserver l'espace nécessaire pour le téléchargement des fichiers, vous êtes sur de ne pas manquer d'espace) Empêcher la mise en veille (Pour éviter des dysfonctionnements) Puis cliquez sur le bouton Appliquer Onglet Interface Cet onglet est simplement une question de goût, alors vous cocher ou décocher ce que vous désirez et vous cliquer sur Appliquer Personnellement je préfère le laisser par Défaut Onglet Dossiers C'est ici qu'il faut intervenir afin d'avoir une vue d'ensemble rapide et facile de ce qui a été téléchargé et ce qui est en cours de téléchargement. Donc vous devrez vous créer un répertoire nommé Utorrent et vous devrez y inclure des sous répertoires que vous nommerez: Téléchargement-En-Cours: Ce répertoire sera spécifique aux fichiers qui seront en cours de téléchargement Téléchargements-Complétés: Ce répertoire sera spécifique aux fichiers dont le téléchargement sera terminé Torrents-Temporaire: Ce répertoire sera spécifique pour les trackers torrent que vous aurez téléchargé et dont le contenu est en cours de téléchargement Torrents-Complétés: Ce répertoire sera spécifique pour les trackers torrent dont le téléchargement du contenu est complété à 100% * Emplacement des fichiers téléchargés: Cochez la case Enregistrer les nouveaux téléchargements: et donnez le chemin vers le dossier E:\Utorrent\Téléchargement-En-Cours (Modifier la lettre de votre lecteur si elle diffère) Cochez les cases Déplacer les téléchargements complets: et Apposer l'étiquette du torrent: et donnez le chemin vers le dossier E:\Utorrent\Téléchargements-Complétés (Modifier la lettre de votre lecteur si elle diffère) Cochez la case Déplacer seulement à partir du dossier par défaut Emplacement des .torrent: Cocher la case Sauvegarder les .torrents: et donnez le chemin vers le dossier E:\Utorrent\Torrents-Temporaire (Modifier la lettre de votre lecteur si elle diffère) Cocher la case Déplacer les .torrents des téléchargements terminés: et donnez le chemin vers le dossier E:\Utorrent\Torrents-Complétés (Modifier la lettre de votre lecteur si elle diffère) Onglet Connexion Pour Connexion, choisissez un port compris entre 45000 et 49990 avant de commencer à télécharger. Le port 45261 est réputé pour être rapide Ainsi, vous n’aurez pas à autoriser l’ouverture de plusieurs ports auprès de votre pare-feu. Si ce n’est pas déjà fait, cochez les cases Activer le mappage de port UPnP, activer le mappage de port NAT-PMP et Ajout aux exceptions du pare-feu. Vérifiez enfin que la case Port aléatoire à chaque démarrage soit bien cochée. Dans Bande passante, il faudra rentrer un taux max d’émission égal à 80 % du débit montant maximum de votre connexion Inter¬net (upload) Test de connexion Pour connaître votre débit maximum, faites un test sur le site Speed test Onglet Bande passante En laissant cette boîte par défaut, vous ne limiterez pas la bande passante ( 0=illimité) Il est souhaitable de limiter la bande passante du taux d'émission entre 30 et 50 Le taux de réception devrait normalement être laissé à 0 Sinon vous pouvez restreindre la bande passante en modifiant les valeurs selon vos critères. Attention à ne pas confondre entre «ko» et «kb» ! Onglet Bittorrent La seule chose que j'ai modifié au paramètre par défaut est le protocole d'encryptage Comme le protocole d'encryptage peut être configuré de différentes manières, mieux vaut comprendre les possibilités qui s'offrent à vous. Pour le taux max en réception, il suffit juste de rentrer le chiffre de votre débit descendant (download) Si vous n’êtes pas sûr de votre coup, laissez 0 pour les deux. Pour le reste des réglages, laissez les paramètres par défaut. * Voici comment fonctionne le protocole d'encryptage Quand il est Désactivé : UTorrent ne chiffre pas les connexions sortantes mais accepte les connexions entrantes chiffrées. Quand il est Activé : UTorrent tentera de chiffrer les connexions sortantes mais reviendra à un mode non chiffré si la connexion échoue. Cette option est la plus souple et celle que nous conseillons. Quand il est Forcé : UTorrent tentera de chiffrer les connexions sortantes et ne reviendra pas à un mode non chiffré si la connexion échoue. Option Connexions entrantes héritées : si vous la décochez, UTorrent n'acceptera de se connecter qu'aux utilisateurs BitTorrent utilisant le Protocole d'encryptage. C'est l'option la plus sûre mais elle réduira de beaucoup la quantité de sources disponibles et donc les vitesses de téléchargement. Nous vous conseillons de conserver cette option cochée. Cliquer sur Appliquer une fois les paramètres modifiés pour enregistrer les modifications Onglet Plafond de transfert Je n'élaborerai pas trop sur cette fonction car je n'aime pas m'imposer des plafonds de transfert Mais bon si vous désirez plafonner vos transferts alors il suffit de cocher la case Activer le plafonnement de transfert et d'insérer les valeurs Onglet file d'attente Dans File d'attente, tente, le nombre de Torrents actifs et de Téléchargements actifs dépend de votre connexion. Pour une connexion de 1 Méga, il faudra tabler sur 4/3 Pour une connexion de 2 Mégas il faudra tabler sur 9/8 Pour une connexion de à partir de 10 Mégas, il faudra tabler 15 et 15. Laissez 150 % en Paramètres de partage. Onglet Planificateur (Désactivé) Par défaut, le planificateur est désactivé, mais si vous devez vous restreindre sur la bande passante pour différentes raisons, vous devez planifier les téléchargements (travail, famille nombreuse, etc.) Saviez-vous que UTorrent dispose d’un module intégré permettant d’organiser et de gérer tout ça ? Nous allons y voir plus clair à la prochaine étape Si vous voulez activer le planificateur, il faudra cocher la case Activer le planificateur Et vous devrez sélectionnez les zones (cases grisées) et indiquer les taux d'émission et de réception en allant à la prochaine étape Onglet Planificateur (Activé) Vous pourrez demander à UTorrent d'activer vos téléchargements à certaines heures, de les arrêter automatiquement à d'autres, etc. Pour ce faire, cochez la case Activer le planificateur Dans la grille verte par défaut, cliquez sur les cases qui représentent les journées pour les faire changer de couleur La légende se trouvant dans le Planificateur Modifiez les valeurs d'émission (upload) et de réception (download) selon la bande passante que vous désirez allouer durent ces périodes Cochez Désactiver le DHT à l'arrêt, puis cliquer sur le bouton Appliquer Accès à distance (désactivé) Il vaut mieux ne pas activer cette option à moins que vous deviez être à l'extérieur et que vous devez vous connecter à distance Il pourrait y avoir un nul qui pourrait prendre contrôle et ce n'est pas souhaitable Accès à distance (activé) Si vous devez vous absenter de votre domicile et que Utorrent est installé sur un PC de bureau, vous voudrez peut être vous y connecter à distance Il faudra donc y ajouter un nom d'usager et un mot de passe Il vous faudra connaitre votre adresse IP pour vous connecter Donc pour activer l'accès à distance vous devrez cocher la case Activer l'accès à distance de uTorrent Puis saisir vos identifiants Et cliquer sur Appliquer Diffusion du flux Ici il s'agit de flux RSS, vous pouvez sélectionner le lecteur de flux par défaut si vous voulez Moi je n’utiliserai pas cette fonction pour le moment Il y aura une astuce pour se servir efficacement de ces flux un peu plus loin dans ce tutoriel DNA Il vaut mieux laisser cette option par défaut pour une meilleure qualité de partage Avancé Il vaut mieux ne pas toucher Avancé, cela risquerait de déstabiliser Utorrent et l'empêcher de fonctionner Extras Ah les extras, c'est ce que j'aime le plus dans la vie Utorrent par défaut vous donne quelques moteurs de recherche assez basiques Nous allons pallier à cette lacune en modifiant le code source Supprimer tout ce qui apparait par défaut dans le volet de droite de la boîte Extras Et vous allez remplacer tout ça par mon code de moteurs de recherches Le fichier texte des 40 nouveaux moteurs de recherche est ici Vous devrez cliquer sur le bouton Appliquer une fois le code des moteur de recherche aura été remplacé La recherche de trackers Torrent sous uTorrent Bon vous désirez effectuer une recherche, c'est simple, plus besoin d'aller sur des moteurs de recherche de torrent Vous venez de les intégrer directement à Utorrent Recherchons un film pour la démonstration Dans la case de recherche encadrée en rouge, inscrivez le nom du film, j'ai choisis Appolo 18 pour la démonstration (c'est une nouveauté 2011) Une fois le nom du film saisi, cliquez sur le petit triangle à côté de la loupe Un menu contextuel apparaitra et les moteurs de recherche les plus populaires y apparaitront Je cliques ensuite sur Fenopy car c'est un site sérieux et ils ne tolèrent pas les Fakes Résultats de la recherche Bon OK il y aura toujours ce bandeau publicitaire de Utorrent mais on peut vivre avec Dans la nouvelle fenêtre ouverte par Internet Explorer, vous vérifier ou se trouve Appolo 18 et le nombre de seeds (ici il y a 628 seeds, ils sont en vert) Passez votre souris sur la petite flèche ou pointe le curseur Un message apparaitra et qui dire Download this file with Torrent Cliquez sur le message Download this file with Torrent pour ouvrir le tracker Au bas de la fenêtre d'Internet Explorer 9, une boîte de dialogue jaune foncé apparaitra, cliquez sur Ouvrir Téléchargement du tracker trouvé Puisque Utorrent est le programme qui ouvre par défaut les fichiers torrent Il prendra en charge automatiquement l'ouverture du torrent sélectionné et ouvert par IE9 Il suffit maintenant de cliquer sur OK pour commencer à télécharger le film C'est quand même assez simple non Interface principal de uTorrent - Onglet Fichiers Volet du haut Noms: La liste des téléchargement apparait dans la colonne Noms Taille: La taille des fichiers apparait dans la colonne Taille Statut: Le pourcentage d'avancement apparait dans la colonne Statut État de santé: Ce graphique vous donne l'état de santé des fichiers torrents, plus il y a de barres vertes et meilleur sera vos téléchargement Réception: Dans cette colonne s'affiche la vitesse de transfert de chaque téléchargements (Download) Émission: Dans cette colonne s'affiche la vitesse de transfert de chaque envoie (Upload) Volet du bas Onglet Fichier: Nous avons des informations plus approfondies sur le type de fichier ainsi que des taux de transferts Ce fichier sera un film de type MKV. Il vous faudra donc le codec russe Matroska pour être capable de le lire avec WMP Onglet Infos Sélectionnons le torrent en cours de téléchargement dans le volet du haut pour le mettre en surbrillance bleu Puis cliquez sur l'onglet Info Les informations de transfert et générales apparaitront, vous pourrez voir d'ou provient vraiment le fichier que vous télécharger à la dernière ligne du bas Catalogs CD Replication CD Sleeves Onglet Client Cet onglet fait apparaitre les sources, le transfert est plutôt bas car j'ai opté précédemment pour seulement avoir des connexions cryptées comme seed C'est beaucoup plus sécuritaire surtout si vous avec hadopi qui vous surveille Onglet Vote Cet onglet est des plus intéressants car vous pouvez laisser des commentaires et voter sur la qualité de la release Cliquez sur le nombre d'étoile qui correspond à votre critère de visionnement pour signaler la qualité Plus le nombre d'étoile est haut et meilleure est la qualité et vice et versa Pour vous donner un cours rapide, voici comment voter Une cam devrait avoir 1 ou 2 étoiles au maximum Une TS devrait avoir 3 étoiles au maximum Une R5 ou un DVD Screener devrait avoir 4 étoiles au maximum (c'est la qualité du son pris en salle qui fait baisser la note) Un DVD-Rip ou Blue Ray-Rip doit avoir 5 étoiles c'est la meilleure qualité Ajouter un commentaire à votre vote Ensuite veuillez saisir votre commentaire positifs ou négatifs Si ce fichier est un faux il faut le signaler en mentionnant que c'est un "FAKE" Puis cliquez sur le bouton Soumettre L'onglet Statistiques Son nom le dit ce sont strictement des statistiques représentées par un graphique Vous pouvez modifier le temps pour le graphique en modifiant l'actualisation Ou vont mes fichiers ? Si vous avez suivi le tutoriel à la lettre, vos fichiers devraient se retrouver dans ces dossiers Que vous avez sélectionné dans vos préférences Les autres fonctions de l'interface principal L'interface principal a plusieurs fonctions, je ferai un survol des trois principales L'onglet Ajouter un Torrent (Sélectionnez un tracker téléchargé sur votre disque dur) L'onglet Ajouter un Torrent par URL (Ajouter l'url d'un tracker qui provient d'un site de torrent ou d'une annonce) L'onglet créer un nouveau Torrent (Créer unnouveau tracker et partager le sur un site de torrent) Modifier les valeurs d'un torrent actif Par un clic droit sur un téléchargement on peut modifier des valeurs ou l'allocation de la bande passante Ci-dessous vous pouvez modifier l'allocation de la bande passante, vous pouvez imposer des limitations de téléchargement ou d'envoie Ou encore modifier la priorité de chaque téléchargement Étiquettes: Classez vos Torrents par genre Une petite fonction peu utilisée et pourtant très pratique : les étiquettes ! Vous pouvez associer un mot (ou une série de mots) à vos fichiers (qu'ils soient télé*chargés ou en cours de téléchargement). Tous les fichiers ayant la même «étiquet*te» se rangeront ensuite dans la même catégorie. Depuis l'interface de UTorrent, vous pourrez ainsi afficher tous les fichiers classés sous l'étiquette «films», «jeux», «applications», «albums», «musique», etc. Faites un clic droit sur le fichier en téléchargement Cliquez ensuite sur Étiquettes puis sur Nouvelle étiquettes si vous utilisez cette fonction pour la première fois Renommer votre nouvelle étiquette Donner un nom à votre étiquette et cliquez sur OK Une fois l'étiquette créée Une fois votre étiquette créée, elle apparaitra dans le menu contextuel pour les prochaines étiquettes Association de Flux RSS à uTorrent À noter qu'un Flux RSS peut aussi se nommer un Fil RSS Comme je l'avais dit précédemment, les flux RSS ne sont pas à négliger mais il vaut mieux les configurer adéquatement. À cette étape, je vais vous expliquer comment vous créer un flux RSS de fichiers strictement en français et le prendre en charge dans Utorrent Trouvons d'abord un bon flux RSS de fichiers torrent Je prendrai pour exemple Kickass qui s'est donné pour mandat de devenir le plus gros site torrent au monde Allez dans Google faire une recherche Recherchez ceci: kickass french torrents Dans les résultats de recherche, il devrait arriver normalement en première position Ouvrez le lien affiché par Google L'abonnement aux flux RSS Il faut maintenant s'abonner au flux RSS Cliquez sur l’icône représentant le flux RSS Ne pas utiliser la méthode d'abonnement conventionelle Maintenant au lieu de vous abonner de façon conventionnelle, il faut copier le lien de la page Ajouter le flux RSS à uTorrent Allez maintenant dans l'interface principal de Utorrent 1) Cliquez sur Flux RSS (dans le volet de gauche) 2) Cliquez sur le lien Ajout d'un fil RSS 3) Coller l'url de la page contenant le flux RSS 4) Cochez la case Ne pas télécharger tous les articles automatiquement 5) Cliquez finalement sur OK pour terminer Indexation et téléchargement à partir d'un flux RSS Voila maintenant les flux sont directement indexés dans l'interface RSS de Utorrent Pour télécharger à partir d'un fil RSS il suffit de faire un clic droit sur le fil qui vous intéresse puis cliquer sur Téléchargement Enregistrer sous Un boîte de dialogue apparaitra, il suffit de cliquer sur OK pour commencer le téléchargement Regardez dans la barre des tâches Utorrent vous avisera qu'un nouveau téléchargement a débuté directement par une infobulle dans la barre des tâches Volet de téléchargement de uTorrent Vous n'aurez alors qu'à vérifier le fichier depuis l'interface principal et d'y apposer une étiquette tel que démontré précédemment Les nouvelles applications de uTorrent 3.0 Dans le volet de gauche, cliquez sur Nouvelles Applications! Rechercher et Ajouter Vous pouvez ajouter toutes sortes de trucs et gadgets ainsi que des skins Sélectionnez l'application qui vous intéresse et un menu + ADD en vert apparaitra Cliquez sur + Add pour ajouter l'application Installation Cliquez ensuite sur le bouton Install et voila ça s'installe tout seul Comment supprimer un fichier torrent en cours de téléchargement Simplement sélectionner le fichier torrent à supprimer et cliquer sur le X rouge du menu principal du volet Torrents Confirmez la suppression En cliquant surle bouton OK de la boîte de dialogue Le torrent a été supprimé Fin du tutoriel

salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!" Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" C'est là que la dispute a commencé... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?" "Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: "Tu le connais?" "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis." Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé... En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé...

salam, le plus courageux des...

salam, - Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure qui suit. - Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi) - Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ... - Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue. - Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner. - C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte. - C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos. - C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde. - C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire ou que des amis débarquent à l'improviste. - De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner. - La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent. - La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur. - Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants - L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.

salam, fais un saut ici

salam, ...suite - Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!! - Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens. - Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient. - Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça ! - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. - Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. - Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux. - Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir .

salam, Comment créer un logiciel portable avec Cameyo : Téléchargement de Cameyo: Vous pouvez télécharger le programme Cameyo via ce lien : http://www.cameyo.com/download.aspx (Cliquez sur “Click here” si le téléchargement ne se lance pas) Après le téléchargement, passons à l’explication de l’utilisation de ce programme Utilisation : Lancez le programme en double-cliquant sur le fichier exécutable que vous venez de télécharger. Attendez ensuite quelques secondes… Cliquez sur “Studio” en dessous, puis dans la nouvelle page cliquez sur l’icône de l’appareil photo “Capture app locally“. Remarque : S’il s’agît d’un programme connu, vous pouvez le retrouver dans la Librairie (Library) du programme… Attendez jusqu’à ce que l’application se prépare et prend une capture de votre système avant le lancement du programme d’installation du logiciel que vous voulez le transformer en version portable. Après le chargement, une nouvelle fenêtre apparaîtra… La fenêtre vous dit que vous devez maintenant commencer l’installation du logiciel que vous voulez le transformer puis quand l’installation finit cliquez sur le bouton “Install done“. Remarque : Si le programme d’installation demande de redémarrer votre ordinateur, laissez-le redémarrer… Dans ce tutoriel, je vais essayer cette manipulation avec le fameux logiciel de conversion Format Factory ( lien de téléchargement) Installez votre programme comme vous le faites toujours… En ce moment là, le programme Cameyo trace les changements que fait le programme dans la base de registre et aussi dans les fichiers du système… Ce qui le permet par la suite de créer un fichier portable qui contient tous les données nécessaires pour l’utilisation du programme. Une fois l’installation est finie, cliquez sur le bouton “Install done“. Attendez quelques secondes (ou quelques minutes si le logiciel est volumineux). La construction du “package”… Ouvrez le dossier Cameyo apps se trouvant dans le dossier Documents pour retrouver votre application portable. Vous pouvez l’utiliser librement, ou le mettre dans votre clé USB pour une utilisation à tout moment sans le réinstaller. Quand vous ouvrez l’application portable, sélectionnez le programme que vous voulez lancer puis cliquez sur le bouton “OK“. Voici un aperçu de l’application, ça marche ! Vous pouvez si vous voulez désinstaller l’application et ne garder que la version portable… Source

salam, proposez des citations que vous jugez drôles ... je lance les débats: Le mariage est la cause principale du divorce Boire ou conduire, il faut choisir. J'ai pas le permis, j'ai pas le choix... Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade ! Aller en boîte avec ta copine, c'est comme aller à la boulangerie avec une baguette de pain ! La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". "I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne... La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses que de face ! L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout ! Ne fais pas l'amour dans ton jardin, car l'amour est aveugle mais pas les voisins ! Les années qui suivent le mariage se font ainsi : • La première année, la femme parle et l'homme écoute. • La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute. • La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !

salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - Aidez-moi à comprendre qu'après m'avoir dicté une pile de lettres, toutes urgentes, il est trop fatigué pour répondre après le dîner aux gens qui le demandent au téléphone, et que je dois intercaler ces appels entre mes autres occupations et sourire encore. - Offrez-moi, je vous en supplie, une boîte magique d'où je puisse instantanément extraire enveloppes, plumes, crayons, lettres, dossiers, pierres à briquet, billets bizarres et boutons qu'il a perdus. - Aidez-moi à corriger son orthographe atroce et son style barbare, afin qu'en se relisant, il se félicite de la pureté de sa langue... et épargnez-moi les serrements de coeur s'il griffonne à l'encre des corrections que ma machine eut proprement exécutées. - Prenez soin de me rappeler, s'il sort de ses gonds, grogne, se fait hargneux ou sarcastique, que je dois sourire avec grâce et gentillesse, que je me porte bien ou mal. - Ne permettez pas que j'oublie que le téléphone de mon foyer est d'autorité à sa disposition à toute heure incongrue du jour et de la nuit, et qu'il s'attend à une voix enjouée, même si, ruisselante de l'eau du bain, je frissonne à demi vêtue. - Enfin, gratifiez-moi d'une mystérieuse perspicacité et d'une mémoire encyclopédique des invitations et anniversaires qu'il a omis d'enregistrer. - Mettez le comble à vos faveurs et donnez-moi cette ultime illumination qui me permettra de remplir mes devoirs de : secrétaire, femme de journée, hôtesse, diplomate, comptable, téléphoniste, commis aux dossiers et aux registres, dame de vestiaire, etc. Si vous m'exaucez, je vous serai éternellement reconnaissante. Auteur inconnu