chone

salam, Internet, c’est vraiment génial : on y trouve toujours ce qu’on veut, des contenus de qualité aux services en ligne bien pensés et pertinents. On peut se tenir informé, faire ses achats, rester en contact avec ses amis… Mais avouons-le : Internet, c’est aussi le meilleur endroit pour se divertir et bien perdre son temps. Ne vous arrive-t-il jamais de comater devant votre ordinateur, vous ne savez plus trop depuis quand, vous ne savez plus trop pourquoi ? Nous vous avons rassemblé quelques pratiques les plus inutiles qui font perdre un temps fou sur Internet: - Checker son Facebook, une dernière fois. On ne sait jamais. Il y a peut-être une info super importante, comme la photo d’un LOLdog ou les derniers burgers mangés par vos collègues.:emoticon-0103-cool: - Regarder de nouvelles vidéos sur Amazon. Regarder attentivement une vidéo de déballage, c’est vraiment génial. On a l’impression d’avoir déjà reçu notre colis à la maison !:emoticon-0166-cake: - Vérifier que vous tenez toujours l’enchère sur Ebay. On ne sait jamais, quelqu’un a peut-être proposé une enchère plus élevée que la vôtre !:emoticon-0165-muscl - Tracker ses unfollows sur Twitter. Sur le réseau social, les comptes qui vous suivent puis s’en vont sont légion. Allons donc vérifier quelles personnes se sont désabonnées aujourd’hui !:emoticon-0146-punch - Une dernière partie sur Bejeweled. Promis, après c’est fini !:emoticon-0138-think - Vérifier qui est en ligne sur Call of Duty. Vous l’avez fait il y a 5 minutes, mais peu importe ! - Actualiser Google Actualités. Passer à côté d’un scoop, ce serait dommage !:emoticon-0119-puke: - Aller sur Skype en restant « Absent ». Inutile, mais avouez-le, vous le faîtes souvent ! - Vérifier ses emails. Aujourd’hui, votre smartphone vous prévient en direct lorsque vous recevez un nouveau message ; votre navigateur préféré également. Mais on n’est jamais trop prudent !:emoticon-0176-smoke - Aller sur son site de rencontre favori. Une nouvelle relation ? Hourra ! - Ai-je reçu un +1 sur Google+ ? Allons vérifier, on ne sait jamais… - YouTube. Sans doute le service ultime pour bien perdre son temps sur Internet. * si vous en connaissez d'autres, faites les poster:thks:

salam, maintenant tout les serveurs Gshare sont regroupés sur le serveur n°40 en Gshare2 pour les Csat tu fais ceci: menu → expansion → server setting puis ok → appuyer sur bouton bleu de la télécommande → à la question " voulez-vous supprimer les serveurs..." → faire OK puis appuyer sur bouton bleu de la télécommande une 2ème fois → et à la question" voulez-vous restaurer les serveurs..." → faire ok puis redémarrer le démo

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salam, photos illusions

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salam, Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es là toi ? - Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ? - Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite... - Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ? - Ah non, moi c'est les griffes !!! :emoticon-0126-nerd:

salam, Un soir un homme dit à sa femme : - Mon sexe s'appelle la vie, car la vie est dure. Sa femme rétorque : - Oui mais la vie est courte ... :emoticon-0136-giggl

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salam, sales boulots

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salam, pour installer win 8

salam, Pourquoi l'Afrique accuse 25 ans de retard sur le MONDE DÉVELOPPÉ...??? La réponse est dans l'AGE de nos Dirigeants - DIRIGEANTS AFRICAINS : Abdulai Wade (Senegal) âgé de 83 ans Hosni Moubarak (Egypte) (ex) âgé de 82 ans:emoticon-0163-pizza Robert Mugabe (Zimbabwe) âgé de 86 ans Hifikepunye Pohamba (Namibie) âgé de 74 ans Rupiah Banda (Zambie) âgé de 73 ans Mwai Kibaki (Kenya) âgé de 71 ans Ellen Johnson Sirleaf (Libéria) âgé de 75 ans Mouammar Kadhafi (Libye) (ex) âgé de 68 ans:emoticon-0163-pizza Jacob Zuma (Afrique du Sud) âgé de 68 ans Bingu Wa Mtalika (Malawi) âgé de 76 ans Paul Biya (Cameroun) âgé de 77 ans Abdelaziz Bouteflika (Algerie) âgé de 73 ans Zine El-abidine Ben Ali (ex) (Tunisie) âgé de 74 ans:emoticon-0163-pizza Âge moyen: 75,3 ~ environ 76 ans - DIRIGEANTS DES GRANDES PUISSANCES : Barrack Obama (USA) âgé de 48 ans David Cameron (Royaume-Uni) âgé de 43 ans Dimitri Medvedev (Russie) âgé de 45 ans Stephen Harper (Canada) âgé de 51 ans Julia Gillard (Australie) âgée de 49 ans Nicolas Sarkozy (France) âgé de 55 ans Luis Zapatero (Espagne) âgé de 49 ans Jose Socrates (Portugal) âgé de 53 ans Angela Merkel (Allemagne) âgée de 56 ans Herman Van Rompuy (Belgique) âgé de 62 ans Âge moyen: 51,1 ~ environ 51 ans DIFFÉRENCE: 25 ans

salam, :emoticon-0136-giggl

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salam faites votre choix

salam, un jeu pour les rageur: on va donc jour au modérateur rageur( mes respects Messieurs) qui banni aussi vite qu'il cligne les yeux. C'est aussi un jeux pour les plus rageux d'entre nous le but est de trouver une façon ou une raison pour bannir la personne qui a posté avant lui, ou un membre de votre choix:mdre: Par exemple : moi je te banni car vous êtes 2 dans ton pseudo. Mais ça va pas se passer comme ça, sans règles, eh oui il faut pas flooder ni poster deux fois de suite, rien de plus simple:emoticon-0144-nod: je suis sur que ça va faire travailler votre imagination débordante et rageuse:emoticon-0126-nerd: pour ceux qui n'auraient pas compris le jeu c'est un ban qui les attend, bien sûr ! voila, je viens de commencer, à vos bans...fictifs

salam, Explication des pages 404 des réseaux sociaux Un grand classique de la navigation Internet, les pages 404 indiquent qu’un contenu est introuvable.:emoticon-0179-headb Et les raisons peuvent être multiples. Mais dans le cas des réseaux sociaux, les 404 ont souvent des explications moins avouables : compte suspendu, stalking raté… Voici donc ce que diraient les « vraies 404″ des réseaux sociaux : Twitter : " Ce compte a été supprimé pour s’être comporté comme un vrai abruti ":freaked-out: Facebook : " Désolé, ce profil n’existe plus, sale stalker ! »:emoticon-0106-cryin Instagram : " Tu sais quoi ? Tu peux enfin manger un truc au lieu de le prendre en photo " Digg : " Désolé nous avons transféré tous nos ingénieurs au Washington Post »:emoticon-0136-giggl YouTube : " Va chercher des vidéos de chats mignons qui marchent comme des humains ailleurs ":emoticon-0126-nerd: myspace : " Justin Timberlake (actionnaire de myspace) n’a pas payé la facture à temps ! ":emoticon-0174-bandi

salam, Vas à ta voiture. Enfermes ta femme et ton chien dans le coffre. Attends une demie-heure. Ouvre le coffre. Devines qui est content de te voir ... :emoticon-0136-giggl

salam, Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! :emoticon-0174-bandi

salam, Un patient et son médecin discutent: Le docteur : - J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous... Le patient : - Quelle est la première ? Le docteur : - Vous avez le cancer Le patient : - C'est terrible... Et quelle est la deuxième alors? Le docteur : - Vous avez la maladie d'Alzheimer Le patient : - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer.:emoticon-0100-smile