chone

salam, Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire : - Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir ! Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce dernier réfléchit un court instant, et dit : - Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

salam, Programmeur au Chef de Module : "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **. Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets." Chef de Module au Chef de projet : "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature." Chef de projet au Junior Manager: "Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever." Junior Manager au Senior Manager : "Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves." Manager Senior au PDG : "Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur aux d'autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance." PDG au Client : "C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus ."

salam, A compter du 2ème trimestre 2013, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin de Février 20132000 chaque employé devra donc faire parvenir à l’employeur deux enregistrements de sa voix, un NORMAL et un à l’EFFORT :happy: . Pour le mois de Mars le nouveau système sera optionnel (sans pénalité) afin de vous permettre de vous habituer à ces nouvelles conditions. Si votre "Banque de déplacements aux toilettes" tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu’au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d’un distributeur de papier RÉTRACTABLE et d’une minuterie. Si vous occupez la toilette plus de TROIS MINUTES une alarme sonnera. VINGT SECONDES APRÈS la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la toilette "flushera" d’elle-même et la porte s’ouvrira. Si vous continuez quand même d’occuper la toilette, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée au babillard de chaque étage de l’édifice. Chaque employé dont la photo sera affichée TROIS FOIS sera immédiatement congédié.

salam,

salam, sur l'avatar, je reconnais bien un autre "Casoui" en l’occurrence Mustapha El Haddaoui c'est bien ça?

salam, Caractéristiques principales sont: • prise en charge du Linux TV API et la fonction Wi-Fi. • Envoi/100 Mbits compatible avec l'Interface Ethernet • Connecteur HDMI • Plug & play Tuner • Plug & jeu de fente pour un interne 2,5 "SATA disque dur Caractéristiques techniques • 400 MHz MIPS processeur • Enigma 2, système d'exploitation Linux • couleur OLED - affichage • MPEG-2 / H.264 matériel de décodage • Syntoniseur : REV M, DVB-S, DVB-C • Module de tuner, brancher et jouer • 2 x Smartcard-Reader (Dreamcrypt CA) • Mini USB pour le Service et le logiciel de mise à jour • 10/100 Mbits Interface Ethernet • 1 x Péritel (RVB, VBS ou S-vidéo) • HDMI • 3 x USB 2.0 (p. ex., clavier) modem analogique • • Interface de S/PDIF pour le train de bits numériques (AC-3) • 64 Mo Flash, 256 Mo de RAM • SATA -pour disque dur interne 2,5 » listes de canal illimitée • pour TV/Radio • Canal-changement de temps < 1 seconde • analyse de service automatique • directement bouquet-listes • EPG (guide électronique des programmes) • contrôle de LNB-commutation multiples (supports DiSEqC) • OSD en plusieurs langues et peau-soutien • Décodeur vidéotexte bloc d'alimentation 12V • extern Données techniques de se HD DVB récepteur 800 Mit de DBS-Tuner DVB-S2 : Gamme de fréquence 950.... 2150 MHz Démodulation DVB-S (QPSK) ; DVB-S2 (8PSK, QPSK) Débit de symboles DVB-s: 2... 45 Mbaud/s, SCPC / MCPC DVB-S2 : 10 – 31 Mbaud/s (8PSK), 10 – 30 Mbaud/s (QPSK) Décodeur vidéo : Compatible vidéo, Compression MPEG-2 et MPEG-1, H.264 Formats vidéo 4:3 / 16:9 Boîte aux lettres pour TV-dispositif de 4:3 Décodeur audio : Audiokompression MPEG-1 et MPEG-2 couche I et II, MP3 Audio Mode Dual (main/sub), stéréo Fréquence : 32 kHz, 44,1 kHz, 48 kHz, 16 kHz, 22.05 kHz, 24 kHz Sortie numérique : Sortie niveau 0,5 Vss sur 75 Ohm Données échantillonnées filtrage de 32 kHz, 44,1 kHz, 48 kHz S/PDIF-sortie optique, Toslink Ausgang vidéo : Ausgangspegel vbs 1 Vss +/-0,3 dB une 75 ohms Paramètre vidéo : Entrée niveau vbs 1 Vss +/-0,3 dB à 75 ohms Filtre de télétexte conformément à ETS 300 472 Standard TV-Péritel : Sortie : Vbs, RVB, S-vidéo Connecteur mini USB de service : Fonction : Mise à jour du Firmware Ethernet : Interface compatible de 10/100 MBit Fonction : Mise à jour du Firmware Analoge modem : analoge modem pour connexion Internet Interface SATA : pour les internes 2,5 "disque dur USB 3 x USB 2.0 Puissance LNB et la polarisation par tuner : LNB courant 500mA max. ; protégé en short circuit LNB tension verticale < 14V aucune charge, > 11, 5V à 400mA LNB tension horizontale < 20V aucune charge, > 17, 3V à 400mA Nombre de position de satellite actif : DiSEqC 1.0/1.1/1.2 et USALS (contrôle du Rotor)

salam, Une mouche tombe dans une tasse de café, on fait quoi? * L'anglais Jette la tasse et sort du café. * L'américain Demande une autre tasse de café. * Le mexicain Enlève l'insecte et boit sa tasse. * Le chinois Mange la mouche et jette la tasse. * Le palestinien assiégé Bois le café et mange la mouche. * L'israélien: 1- Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. 2- Crie que sa sécurité est en danger. 3- Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café. 4- Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. 5- Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, un acte anti-sémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé. 6-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café. 7- Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations. 8- Declare la guerre au Liban 9- Impose aux américains une aide militaire plus importante 10- Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

salam, 48 Astuces pour Passer le temps au Bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien) Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voila comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC. 8h10 : Café. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : Créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe. 8h50 : Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les. 9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de réception, ça vous fera au moins ça à lire. 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite. 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire. 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle. 9h40 : Allez prendre votre troisième Café. 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent. 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-it. 10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l’icône Souris en "Mulot", l’icône Excel en "Prise de burnes" et l' icône Word en "Oueurde". Très drôle. 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler. 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail. 10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes"). 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier. 11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous :un cacao. 11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo. 11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé. 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21". 11h40 : Remontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait. 11h50 : Il est midi. Allez manger. ----- 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend. 14h00 : Café n05. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel. 14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances. 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2001. 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez a présent comme vos activités s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres. 14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun. 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires . 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains)il y a du travail aujourd'hui. Pour l’expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 a voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle. 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word. 16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer. 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.) 16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite. 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit.Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant. 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez. 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.

salam, Un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $. L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit : -Vous avez une bursite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines. Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 $. Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé : - Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. - Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. - Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. - Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. - Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.

salam, LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond. SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Raccrochez-vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de mégots. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Voir au-dessus. SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir. SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés. CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation. ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage. SYMPTOME: Le sol est flou. CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide. ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière. SYMPTOME: Le sol tremble. CAUSE: Vous êtes portés par d'autres. ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar. SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre. CAUSE: Le bar est fermé. ACTION: Demandez votre adresse au barman.

salam, Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre cote, une voix répond : - Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engage. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloque. - Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone...

salam, Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre leur ta compétence". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte... L'informaticien croit bien les supplanter tous: - "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: - "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?" - "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! C'est qui les plus forts ??

salam, 90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance. 1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con. a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de déconner"votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point. 2ème exercice: comment avoir l' air intelligent. Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes. a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous. b) L'air pénétrant pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons. c) L'air pénétré: même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse. Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes. a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans le vide.C'est radical. Mémé si vous ne pensez à rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire "A quoi penses-tu?" b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air détendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idée pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air pénétrant. c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires). Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie ! a) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' œil fixe. b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maitrisez-vous: ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre mégot et fixez la fumée. 3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent: a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligent et à voir des films ...vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons. b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ça? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera. Voila maintenant vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous êtes trop con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous; par ordre chronologique: -Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve) -Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con) -Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite) -C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite) -Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air très con). S'il se tait, vous avez gagné. Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

salam, Les dernières de Jean-Claude Van Damme Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

salam, Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie. Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!" L'homme a répondu: "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!" Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets,3 petits garçons. M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame: "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M " Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés. "Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!" Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

salam, Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE PAUVRE CONNE !" L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?" Elle répond : " Non, seulement quand il a bu."

salam, Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. :rir:

salam, I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle "espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues.. Surtout, ne l'ouvrez pas Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. " Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.", Boulot ... Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron ", " Chef " ," PDG" etc.. Si vous rencontrez " Travail " par E-mail ou bien sous toute autre forme, Refusez le immédiatement Ceux qui se sont tait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces. Rendez vous sur le site Fainéant.com ou Paresse.com et télécharger les modules de désinfection qui se nomment " Congé.vir ", " Maladie.vir , "Absence.vir" , " Dodo.vir " , et quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées seront mises en place progressivement sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous le sigle " Machine à café " Envoyer ce message à tous vos amis et éviter leur une terrible infection Petite comparaison prison/travail... La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10 Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8 La prison: On bénéficie de trois repas par jour. Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer. La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail: Il faut le faire soi-même. La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes. Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joue aux cartes. La prison: Vous bénéficiez de wc privés. Le travail: Il faut partager. La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison: Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts. Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

salam, Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi- heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre , je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : - Oui je le veux. .... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre.

salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire. 3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: - Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi? 4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: - Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone? 5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste d'être déclaré en faillite et vous avez un urgent besoin d'argent. 6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision. 7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. 8) Dites à la personne que vous êtes occupé, mais demander-lui son numéro de téléphone personnel et vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: - J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus ! 9) Dites à la personne: - Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte? Peu importe ce que la personne vous dit, répétez: - Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!

salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." - un membre a voulu demandé la main de la fille de l'admin, il lui a dit, je vais m'inscrire mais demande à ton père d'activer mon compte rapidement - un modérateur qui travaille dans l'arrondissement, il a mis une condition pour chaque membre, qu'il met un timbre de 20Cs sur chaque intervention

salam, Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 $. il demande aux gens : - Qui aimerait avoir ce billet ? Les mains commencent à se lever alors il dit : - Je vais donner ce billet de 20$ à quelqu'un de vous mais avant, laissez-moi faire quelque chose avec. Il chiffonne alors le billet avec force et il demande : - Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ? Les mains continuent à se lever. - Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela. Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il demande : - Qui veut encore avoir ce billet ? Évidemment, les mains continuent de se lever ! - Mes amis, vous venez d'apprendre une lecon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas change, il vaut toujours 20 $. Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien mais en réalite votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment ! La valeur d'une personne ne tient pas à ce l'on a fait ou pas, vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque est toujours intacte.

salam, Merci à Dgidgir pour la traduction française

salam, regardes ce tuto et remercie le concepteur et réalisateur David Dolinski et la traduction plus que parfaite de notre ami Dgidgir ZapDreamBox 1.3.1 pour regarder la télévision satellite partout ou que l'on soit. ZapDreamBox is a little tool to watch TV easily from your DreamBox to your PC. It can stream your TV everywhere trough Internet! Just OPEN IT and change your settings under menu EDIT > PREFERENCES You have 2 options: 1) Watch TV at home on your PC 2) Watch TV outside your home (everywhere). ZapDreamBox est un petit outil pour regarder la TV facilement depuis votre DreamBox sur votre PC. Il permet de transférer votre télévision partout sur ​​Internet ! Suffit de l'ouvrir et de modifier vos paramètres sous menu Edition> Préférences Vous avez 2 possibilités: Regarder la télévision 1) à la maison sur votre PC Regarder la télévision 2) en dehors de votre domicile (partout). If you want to watch TV outside your home, just change settings, less bitrate (for video and audio) more fluide! Si vous voulez regarder la télévision en dehors de votre maison, il suffit de modifier les paramètres, moins de débit (pour la vidéo et l'audio) plus fluide! For each channel, you can watch DreamBox EPG but also (only for French TV) EPG on 7 days! Pour chaque canal, vous pouvez regarder DreamBox EPG mais aussi (uniquement pour la télévision française) EPG sur 7 jours! You can program a RECORD easily! Vous pouvez programmer un enregistrement facilement! You can watch TV outside at home with ZapDreamBoxServer! ZapDreamBoxServer must be install on the local PC at home (in the same LAN of DreamBox), change settings and click Connect. That's all! After open ZapDreamBox (Client), choose in settings option 2, fill same port as Server and watch TV everywhere! Vous pouvez regarder la télévision en dehors de la maison avec ZapDreamBoxServer! ZapDreamBoxServer doit être installé sur le PC local à la maison (dans le même LAN de DreamBox), modifier les paramètres et cliquez sur Connexion. C'est tout! Après avoir ouvert ZapDreamBox (Client), choisissez les paramètres en option 2, remplisser le même port que le serveur et regarder la télévision partout! With the WebRemote, you can manage your dreambox outside :) Avec le WebRemote, vous pouvez gérer votre dreambox de l extérieur Download : ZapDreamBox & ZapDreamBoxServer (Required Microsoft Framework .Net 4.0) Télécharger: ZapDreamBox & ZapDreamBoxServer (Pré-requis : Microsoft Net Framework 4.0.) Download