chone

salam, Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous ! - C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur. - Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui. - Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action. - Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir. - Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm. - Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile. - La serveuse vient toujours demander si vous êtes satisfait lorsque vous avez la bouche pleine. - Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.

salam, - Il vaut mieux passer pour un con que pour un salaud,Car le con devient sympathique avec le temps,( presque touchant...) Alors que le salaud c'est un être détestable.

salam, Lettre à mon cher fils Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule. S'il t'en reste, garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler. ---> Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre : plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle : c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta sœur. J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta sœur. ---> Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta Maman chérie

salam, des messages à coller sur son mur facebook: L'école ça sert à rien le Français : On le parle déjà Technologie : J'ai déjà facebook Histoire : De toute façons, ils sont tous morts Géographie : J'ai un GPS... Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile, j'ai la base : 2+2=4 Anglais : Tu regardes Dora Physique chimie : Regarde c'est pas sorcier EPS : Il y a Wii Sport !

salam, Les conseils du salaud : " Si tu vois quelqu'un pleurer, frappes le . " " Si quelqu'un te raconte blessé, qu'il a raté sa vie , dis lui que c'est parce qu'il est moche " " Si jamais quelqu'un te dis quoi faire, même si c'est la meilleure solution, fait l'inverse pour lui montrer qui commande." " Si jamais tu dois une fière chandelle à quelqu'un, ne perds pas ton temps, il a certainement plusieurs halogènes à la maison. " Mon conseil à moi c'est de les oublier une fois les avoir lues

salam, - La connerie est une énergie renouvelable - Il a l'air con et ce n'est pas une illusion optique. - Tes paroles seront emportées par le vent. Seules les arbres sentiront la portée de ta connerie. - La connerie est universelle, c'est pour ça que tous les hommes sont frères - Si les cons s'arrêtaient de parler, le monde serait muet. - Prenez garde en traversant la vie, un con peut en cacher un autre - Si tu passes pour un con, un conseil, passe vite. - L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

Salam, utiliser la TouchPad du PC Portable de la bonne manière en Windows 8 Comme vous l’avez constaté le Windows 8 est plus compatible avec les Tablette/PC écran Tactile qu’avec les Ordinateurs avec écran normal. Mais il y’a toujours des moyens pour s’en sortir, car le TouchPad du PC Portable peut être utiliser d’une manière différente et efficace sur des Ordinateurs avec écran normal. Microsoft a lancé le Windows 8 et n’a pas oublié les personnes qui n’utilise pas les PC avec écran Tactile et il a posé quelques règles à respecter en cours de l’utilisation du TouchPad (La souri du PC Portable). Pour bien comprendre l’astuce et d'en profiter suivez les étapes de la vidéo suivante: https://www.youtube.com/watch?v=Y_K9uZwe5tw

salam, - Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.:smug: - la connerie n'est pas une fatalité mais une raison d'être . - Il ne suffit pas d'être con, il faut être fier de l'être . - N'est pas con qui veut, il faut le justifier . - Le con, c'est un être intelligent qui s'ignore . - un homme intelligent est un con qui ne le sait pas - S'il y avait plus de cons, on serait enfin obligé d'avoir une société intelligente .

salam, Les types de péteurs Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité. Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres Athlétique : Pète au moindre effort Attentif : Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais. Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper. Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement. Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve. Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire. Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez... Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse. Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets. Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela. Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures. Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet. Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie. Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison). Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais. Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée. Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant. Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet. Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet. Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet. Sensible : Pète et s'effondre en larmes. Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. Stratège : dissimule ses pets dans des grands éclats de rire. Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit. Quel est votre type de péteurs?

salam, Maxime : L'avantage d'être intelligent c'est que l'on peut faire semblant d'être con... Contre maxime : La nuit ... être intelligent, ça ne se voit même pas, être con non plus, mais ça s'entend ! B)

salam, "" Installation et configuration d’un serveur SAMBA sous linux Red Hat "" est la thèse d'un étudiant en fin d'année " licence en réseau" "le tuto" est sous format .ppt lien: http://larashare.com/store/uploads/137149826172061.rar

salam, Bonjour toi, Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes. Pourquoi, me demanderas-tu? Et bien voici... Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit... Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir... Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent. Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps frêle et blanc? Pourquoi défoulent-ils leur passion sur moi? Voilà pourquoi je t'écris, pour te démontrer ma haine envers les hommes... Signé : Une cigarette frustrée

salam, Vodka + Glaçons = Attaque les reins! Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour notre santé!!! DÉCONNEZ PAS AVEC LES GLAÇONS Y A TROP DE RISQUE... :sad:

salam, une autre poignées de ce qu'on dit sur nous sauf moi:waiting: - Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre - Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le vrai con choisit toujours la pire. - Faut pas parler aux cons, ça les instruit. - La connerie absolue n'existe pas car, à partir d'un certain degré, le con cesse d'être rentable. - Dans la vie, ce qui est grave, c'est pas tellement d'être con ! C'est de le rester ! - Le con ne perd jamais son temps, mais il perd ce lui des autres - Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. - j'ai rencontré un con ,mais à un point que je suis sur qu'il prend des cours du soir pour être aussi con - la beauté est éphémère, la connerie elle, est éternelle. Hélas - Être con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est. - Le con réussit à vivre en société avec un minimum de vocabulaire.Il ne dispose que de quelques dizaines de mots pour exprimer ses "pensées", On ne le comprend pas toujours, mais en l'écoutant, on comprend très vite que l'on a affaire à un con

salam,

salam, une dédicace à nos amis les cons... des fois à nous-même, car on n'est jamais à l'abri de la contagion !...:happy: - Un con, ça ne se définit pas, il faut donner des exemples. - Si un con admet qu'il est con, c’est qu'il ne l'est pas vraiment. Or s'il ne l'est pas, et qu'il admet qu'il l'est, c'est qu'il est con quand même!!! - La mort c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con c’est pareil… - La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons. - Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de chance. - Un jeune con est assurément plus redoutable qu'un vieux : il a tout l'avenir devant lui

salam, peut être veut-il le laisser s'engraisser un peu, car avec cette taille, ça va rester entre les dents

salam, En cas de panne des ascenseurs Microsoft , vous auriez accès à la hot-line qui vous accueille avec poliment : Bonjour, bienvenue chez Micro$oft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?( 630kg étant le poids limite et la somme des poids de 9 personnes d'environ 70kg chacun) - Euh... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur? - Non, les portes sont fermées. - Avez vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra ré-appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur? -??? Euh... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Micro$oft.

salam, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD] Vous dites : [/TD] [TD] A la place de :[/TD] [/TR] [TR] [TD]Elle est où, la touche Escape ? [/TD] [TD]Tu me casses les pieds ![/TD] [/TR] [TR] [TD]Ta soeur, elle est vraiment plug&play.[/TD] [TD]Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Bon, moi je vais faire un shutdown.[/TD] [TD]Bon, moi je vais me coucher.[/TD] [/TR] [TR] [TD]J'ai optimisé les settings de ma femme.[/TD] [TD]Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ho, stop, y'a overflow ![/TD] [TD]Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis ![/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu veux swapper avec moi ?[/TD] [TD]Veux-tu changer de place avec moi ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Héhooo!... Tu as fait un timeout, ou quoi?[/TD] [TD]Tu rêves ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Bizarre, ma télé n'a pas booté.[/TD] [TD]Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu devrais zipper la trashcan.[/TD] [TD]Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ça s'arrange pas, la bande passante, sur cette route ![/TD] [TD]Cette route est toujours fort encombrée.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6 ?[/TD] [TD]Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Hohééé ?... T'as fait un reset ?[/TD] [TD]Pourquoi tu réponds pas ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi ![/TD] [TD]T'as pas l'air frais, toi ![/TD] [/TR] [TR] [TD]T'as crashé ton registry, ou quoi ?[/TD] [TD]Tu as fumé la moquette ou quoi ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ben quoi?... T'es même pas multitâches, toi ?[/TD] [TD]Tu peux pas écrire et écouter ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ?[/TD] [TD]Quelle tête tu te payes, aujourd'hui ![/TD] [/TR] [TR] [TD]On t'as mal reflashé le bios, ou quoi ?[/TD] [TD]On t'a lobotomisé, ou quoi ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique.[/TD] [TD]J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là.[/TD] [/TR] [TR] [TD]J'ai reconnu sa fonte.[/TD] [TD]J'ai reconnu son écriture.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu peux me linker avec ta soeur ?[/TD] [TD]Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi ?[/TD] [TD]Combien fois faudra-t-il que je te le répète ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Il travaille avec quel charset, ce mec ?[/TD] [TD]Quel langue parle-t-il ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras ?[/TD] [TD]Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils.[/TD] [TD]Mon fils est un fainéant de première.[/TD] [/TR] [TR] [TD]T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ?[/TD] [TD]Es-tu certain d'avoir bien lu ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]T'as locké la porte ?[/TD] [TD]As-tu fermé la porte à clef ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Tu peux me printer ce docu ?[/TD] [TD]Peux-tu m'imprimer ce document ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Cancèle tout !!! [/TD] [TD]Arrête tout !!![/TD] [/TR] [/TABLE]

salam, LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler. CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION : Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire. VISITE CHEZ LE DENTISTE : Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences. GROSSESSE : Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyens de contraception à la portée des travailleurs. DÉCÈS (d'une tierce personne) : Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire. Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer. DIVERS : Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique. P.S. : Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdits et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Salam, Les temps changent et les abécédaires pour apprendre l'alphabet à nos enfants (geeks) ne sont plus pareils qu'avant... (utile aussi pour icons) A @ B Bluetooth C Chat D Download E eMail F Facebook G Google H HTTP I iPhone J Java K KaZaA L Linux M MP3 N Nintendo O Office P PlayStation Q Quicktime R RSS S Souris T Twitter U USB V Vista W WWW X Xbox Y Youtube Z ZIP Inspiré d'une image en anglais : "Alphabet taught to kids nowadays..." :

salam, Bienvenue sur facebook, Ce lieu où des gens t'ajoutent en "amis" mais font semblant de t'ignorer lorsqu'ils passent à côté de toi dans la rue. Où les relations entre les gens semblent parfaites, où tout le monde met des cœurs sur le mur de tout le monde. ❤ Ici, vos ennemis sont ceux qui visitent le plus vos profils, pendant que des membres de votre famille ou vos amis vous bloquent. Et même si vous écrivez ce que vous pensez sincèrement, il y aura toujours des gens persuadés à tort que vos statuts les concernent directement... Réseau social dit-on...Pleins de cas sociaux ouais !!! T'as 5000 AMIS ? C'est bien ! Tout le monde aime tes photos ? C'est bien ! Tu te sens COOL ? C'est bien ! Mais n'oublies pas que si demain y'a plus facebook, t'es rien !!! Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au monopoly ! ça sert à rien !!! Si t'as rencontré ta meuf en aimant ses photos sur facebook , ne t'étonne pas si tu dois la partager. En 2013 sur Facebook ça sera : aime si t'es vierge, commente si tu n'y es plus. Facebook c'est comme une prison, tu t'assoies et tu regardes des murs. Facebook, partenaire officiel de ton échec scolaire. Génération je sais changer la couverture de mon profil facebook, mais pas celle de mon lit... [TD][/TD] [/TR] [/TABLE]

salam, 3 nouveaux virus qui risquent d'endommager vos fichiers : - Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con - Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes totally incomprehensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of degats. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. - Le troisieme virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe". le plus pire et le mal élevé De nouveau, il ne s'attaque qu'aux textes ( *.doc , *.msg). Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce pu***de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde, y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse b***. Il peut causer des dommages de pompe à c** : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de p***de clients, agrémentée de "nom de Dieu de saloperie en réponse à votre p****de merde d'e-mail... etc". Alors vous avez tous pigé tas de co******: n'ouvrez pas fuckyou.exe.

salam, Voici un modèle de lettre authentique (venant de Belgique) pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ! Objet : lettre de démission Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues !

salam, Alors que l'humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire… Le chef n'en utilise qu'une vingtaine. Les voici : Yaka Yavéka Yoraka Yfalé Yenapas Yzonka Yavékapa Yzavékapa Yfokon Yfoleuferfer Yakapa Yreska Yapuka Yfodra Savapa Sétépassa Sépabo Sépabon Sessafote Sépamafote Sékomsa (pissétou) Sélalouadumarché