chone

salam, - Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau. - Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof. - Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur:mdr

salam, Ceci est un sujet pour mettre en évidence avec un grain d'humour, le travail parfois pénible :thks: des modérateurs, et qu'il faut pas prendre certains passages de ce qui suit, au premier degré, c'est la fin d'année et il faut bien se défouler un peu, ça fait rien si c'est les modo qui "subiront" le jeu aujourd'hui, peut-être un autre jour, c'est un autre membre du staff qui sera dans la mire ou sous les projecteurs. De toute façon, nos modo sont tous conformes à la charte internationale des modérateurs, donc pas de souci de ce côté. Le Staff des forums recruté sur le tas, est composé de tous types de membres, modérateurs inclus. Il s’occupe (staff) de la maintenance générale. Les membres du staff sont assez sympathiques quand on met à part ceux qui prennent leurs positions de supériorité sur la masse un peu trop au sérieux. Le modérateur, opérateur parmi ce staff, est un humain (des tests l’ont prouvé) de sexe masculin ou féminin, il rentre dans un facteur d’âge allant environ de 17 à 75 ans. Rien ne prouve pour l’instant que les modérateurs le soient de père en fils . Il n’existerait pas de gênes de modérateurs transmissibles. Ce n’est, en tout cas pas prouvé pour le moment, peut-être des tests ADN révéleront des surprises. Le modérateur est devenu un personnage incontournable du web. Que ce soit sur les forums que sur les tchats. Le modérateur est la crainte primaire du newbie, il a la tâche souvent jugée ingrate de surveiller le forum et de réprimer tout troll incisif, riposte agressive, flood, flamewar… En bref, tout ce qui perturbe le cours tranquille de la vie de sa chère et belle communauté. Certains modérateurs sont des nolife accrochés 24h/24, qui se sentent investis d’une mission qu’ils comptent mener à bien, avec le pouvoir’ dont ils disposent. D’autres se fondent agréablement dans la masse avec une meilleure ouverture d’esprit. Le modérateurs est un babysitter ou garde enclos, c’est son job, sa tâche est de veiller sur le forum à la loupe et de pister les messages intempestifs. Certains sont plus fins limiers que d’autres en détectant en amont vos futurs floods et autres déviations. Voici quelques types ou formes de modérateurs: Modérateur "Gardien" Aspirant modo. En général membre régulier, il aime souvent rappeler à l’ordre sur la charte, le comportement, les fautes… Ses attaques sont sèches mais inoffensives pour peu que vous sachiez vous maintenir sur cette eau avec la grâce d’un cygne. Modérateur "Piquant" Pas vraiment modo mais dans le staff ou un simple membre avec une certaine ancienneté, il lance des petits avertissements çà et là pour réfréner votre comportement hors charte. Ses attaques vous enlèvent momentanément l'envie de continuer. Modérateur "Averti" Enlacée autour du forum, ce type de modérateur est un tronc sec dont les racines profondément enfouies, se nourrissent de vos peurs primaires. Le modérateur en question a une marge de manœuvre quasi illimitée sur le forum, c’est le parefeu ultime, un purificateur qui tient la charte comme une bible. Les champs d’actions du modérateur -1- Sniper « Tire avant, cause après! » Il locke les topics, bloque vos réponses et vous fais bien comprendre que c’est lui qui décide. Il est là ...tapi dans l’ombre ( ou en sous-marin). Il veille. Il détruit momentanément tout enthousiasme chez le newbie après une dizaine de message soit pour redresser le nouveau membre en question, soit pour lui rappeler à quel point il aura du mal à s’intégrer. -2- Omniscience « il sait tout » Il connait toutes les fonctions du forum, inutile de le prendre pour un débile. Ce type de modérateur pense toujours avoir raison, et à moins d’avoir des arguments valides pour lui prouver le contraire, je recommande un silence d’or… Pensez à préserver à ce moment précis le peu de dignité et de crédibilité qu’il vous restera. -3- Oeil de Lynx Alpha « Je te vois » Il déteste le florilège de smileys, de caractères iconiques ainsi que tout abus de couleurs et de fantaisie. Même si vous aimez écrire de manière extravertie, choisissez la sobriété. Au final vous vous rendrez vite compte que ce n’est pas si mal. -4- Oeil de Lynx Bêta Il a une visibilité moyenne sur les topics techniques abordant une particularité d’un univers, d’un auteur ou d’une oeuvre. Il n’agit pas non plus dans un champ externe à ses propres connaissances (jusqu’à preuve du contraire), il aime la sureté et préfère ne pas pénétrer en terres inconnues pour pouvoir rebondir sur ses pattes en cas de faux pas. -5- le " rageur " Ce type de modérateur est un élitiste qui n’échange pas avec tout le monde, il aime son petit cercle d’élitistes. Même par curiosité ayez le réflexe d’avoir un minimum de connaissance avant de rentrer dans ce cercle d’initiés histoire de ne pas vous faire bastonner après 2 secondes sur le ring. avertissement: Si vous voulez contrer un modérateur en tant que simple newbie, si vous avez des tendances suicidaires ou si vous aimez vivre de risques? Faites exprimer vos intentions en une phrase simple et concise en réponse à l’attaque du modérateur (seulement si cette attaque est véritablement injuste). Avantage : vous mettez les points sur les i d’entrée de jeu et vous faites un combo en améliorant votre notoriété sur le forum. Inconvénient: en cas d’epic fail, votre champs d’action peut être limité pour un temps indéfini, au pire faîtes vos bagages et prenez le large, allez explorer d’autres horizons. :wacko:

salam, pour ne rien te cacher, quelque part ailleurs, je suis déjà un meuble mais pas encore poussiéreux, bien sur, un jour on va prendre du recul vis à vis du net et des forum, alors là, c'est dans un musée d'antiquité:emoticon-0106-cryin qu'on va tapoter dans des claviers aussi poussiéreux que nos placards remplis de nostalgie et de pages web devenues floues derrières nos lunettes , aller, j'arrête, je crois que je commence à déconner, faut pas faire peur aux newbies:emoticon-0122-itwas

salam' date= pour moi, je me vois dans la peau de toutes ces catégories selon les forums dont je suis membre, par fois je prend plaisir dans L’Ancien ou vieux con, mais pas ici ou je susi le gentil admin:emoticon-0128-hi:

salam, en préparation, mais ça ne concerne pas nos modérateur:sinister:s qui sont doux et gentils:bb:

salam, Les forums sont des plateformes assez intéressantes parce que de plus en plus de personnes les considèrent comme des havres de paix où ils peuvent y échanger et y partager leurs centres d’intérêts. Avant de se retrouver nue comme un ver dans un poulailler et de se faire becqueter de tous les côtés, le newbie doit connaitre un minimum de règles et petites astuces pour lui éviter au maximum, les galères qui accompagnent son phase d’intégration, bien sur il trouvera pas de guide spécial conçu pour, mais en lisant ce qui va suivre, il pourrait avoir une idée de ce qui l'attend 1 Entrez dans l’arène et faîtes vos premiers pas en communauté! Il est très usuel pour les nouveaux arrivants de s’inscrire et de participer activement sur le forum . 2 Tout est une question d’intégration: Intégrer un forum n’est pas forcément une évidence pour tous. Pourquoi? Parce que tout se concentre dans une phase d’intégration plus ou moins éprouvante selon l’environnement du forum. En général, peu de nouveaux arrivants reviennent après une première inscription: 20% ne retrouvent pas leurs intérêts dans les posts, topics ou thématiques; 15% n’ont pas véritablement de temps à y consacrer; 30% jugeront que la communauté est trop exigeante ou au contraire trop laxiste; 20% se connectent mais postent ici et là quelques rares commentaires constructifs; 15% s’impliquent assez dans la vie du forum pour le rendre dynamique. 3 Tout est une question de réputation: Il existe plusieurs catégories de posteurs ou membres sur les forums, chaque groupe forme une sorte d’unité dont le forum tire sa réputation. Plus les membres seront connus comme « intransigeants », moins le forum sera apprécié, plus il sera sujet à réticence par les visiteurs et donc les newbies… Et vice versa. En revanche un forum trop laxiste n’attire pas. D’une certaine manière les gens aiment évoluer dans un environnement cadré… Les différents types de membres: Le Newbie Le newbie est le nouveau venu, la petite fraîcheur, qui peut aussi bien pourrir les micros cosmos des forums qu’y apporter une véritable valeur ajoutée. La phase d’adaptation du newbie est très souvent laborieuse, certains se fondent totalement dans la masse, mais dans la plupart des cas, ils peinent à franchir le simple cap de la présentation. Le Bourgeon : Le Bourgeon est un véritable noob dans l’âme, entendez par là une personne curieuse qui aborde le forum dans ce sens et qui finit par y porter un certain intérêt. Il s’intègre assez rapidement en général même s’il ne recherche pas à se fondre dans la masse, c’est quelque chose qui lui vient naturellement et qui leur permet d’aborder le forum avec un peu de recul en prenant le temps (parfois) de lire les chartes et recommandations (choses rares chez les newbies en particuliers). Mousse Verte : La mousse verte est un troll en puissance par excellence qui n’a d’intérêt pour un forum que si il peut y troller librement. En général, ce type de newbie est aussi un grand observateur, soit il connait le forum bien avant sa présentation ou son inscription soit il s’agit d’un grand habitué des forums tout court. Ce newbie a un égo sur-dimensionné qui le fait passer après une certaine période de lassitude de par la communauté, au rang de boulet radioactif. Mauvaise herbe : Ce newbie malgré sa bonne connaissance du règlement des forums, décide souvent d’en faire abstraction pour procéder à quelque chose d’assez intéressant et qui lui est typique: créez de multiples topics qui ne vous donneront plus envie de vivre sur cette planète. En général la mauvaise herbe se présente de manière aléatoire et intervient régulièrement dans n’importe quel fil de discussion en y apportant des avis maigrement constructifs. Ce newbie peine à s’intégrer dans une communauté qui au final l’ignorera jusqu’à ce qu’il se décide d’adopter un comportement plus social et qui correspond à l’image de la communauté. Le Régulier Lambda : C’est un membre dont l’ancienneté est assez relative (2 à 3 ans en moyenne), un grand habitué du forum, mais dont la jauge de postage régulier ne dépasse pas la barre des 6/7 messages sur des topics plus ou moins spécifiques. En général, ce membre est assez sympathique et évite d’enfoncer des clous dans les ongles du newbie d’entrée de jeu, au contraire, le membre régulier aide le newbie à s’intégrer en lui prodiguant au passage quelques conseils judicieux sur le fonctionnement du forum et ses règles de savoir vivre. L’Elitiste Nosferatu : (Nosferatu: vampire, fantôme de la nuit.) L’élitiste est un membre sectaire très peu ouvert aux dialogues sur lesquels il n’a pas totalement contrôle. L’attitude de l’élitiste est très défavorable aux forums car il provoque sur le long terme des scissions entres les membres. L’activité favorite de l’élitiste est de mettre en avant à chacune de ses interventions, une (très) relative supériorité intellectuelle sur un thème donné. C’est un vampire qui se nourrit de débats sans fins dont la seule lecture par un outsider reviendrait à déchiffrer le monologue d’un joueur MMPORG(multi-rôle on ligne) expérimenté. La prétention et l’arrogance en moins. L’Ancien ou vieux con : L’ancien est un membre installé depuis la genèse dudit forum. Il se mêle occasionnellement aux fils de discussions et quand il le fait, en général, il ne perd pas une opportunité de vous rappeler qu’il était là avant vous et par conséquent, qu’il peut se permettre pas mal de choses. Forcément, l’ancien s’oppose souvent aux modos, capacité notable mais effective à la seule condition sine-qua-none que l’ancienneté du modérateur en question lui soit inférieure (valable aussi pour tout membre du staff). L’ancien est un conservateur, il aime son bon vieux forum et digère très mal les périodes de changements même les plus transitoires. Le Meuble ou Membre Fantôme : Le membre fantôme est un cas particulier. C’est un ancien membre qui a été très actif sur une période du forum, une période antique je dirais même dans la plupart des cas et qui revient de temps à autre par élan de nostalgie. En fonction des changements subis par le forum depuis son départ, ce membre se propulse sur le devant de la scène lorsqu’il retrouve ses points de repères (anciens membres, topics clés vivants…) sinon il se transforme en meuble et dans le pire des cas, il se fond dans le décor aussi ignoré que lors de son apparition. L’Inutile : L’inutile… Comment le décrire… L’inutile c’est un peu ce membre récurrent à toute communauté qui à raison de 3 à 4 messages par jour, provoque une série de facepalm chez les autres membres. L’inutile révèle très tôt ses intentions de n’apporter aucune source de débat via des abus de messages courts (1 à 2 lignes) en fournissant au passage des informations dont tout le monde se contrefiche, comme par exemple la taille du bonnet d’un personnage à la sortie du prochain tome de Naruto en passant par une association d’images dont la pertinence restera toujours très discutable. L’inutile a également tendance à ne pas tenir compte des multiples conseils des autres membres parfois même de la modération et se contente d’assimiler le forum à un Facebook-bis. Comme tout le monde, j’ai été newbie

salam, à quelle étape, il te fait ce message PS jmal may chouf drawtou = le chameau ne voit pas sa bosse et pour completer : il voit celle des autres ( tout ça c'est pour rire bien sur):lolllllool:

salam, maintenant tu donnes des conseils:emoticon-0184-tmi: jmal may chouf drawtou:nooooon:

salam, chaines du bouquet BIS sur Eutelsat 5 West A @ 5° West http://www.flysat.com/bis-5w.php les 2 autres bouquets présents sur le même sat http://www.flysat.com/fransat.php http://www.flysat.com/orange-5w.php

salam, Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard. ..:emoticon-0132-envy:

Salam, il y a Télécommande universelle Vu+ Uno/Duo/Solo/Solo2/Duo2/Ultimo. une documentation pour "Télécommande Vu+ FR"

salam, Ma belle-mère est sur un vélo. – Où allez-vous, chère belle-mère? – Au cimetière. – Mince alors, qui va ramener le vélo?:emoticon-0130-devil

salam, Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! comme nous tous d’ailleurs!!!!!:emoticon-0108-speec

salam, Deux équipes de bowling, l’équipe des Brunes et l’équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s’installent en bas, et les Blondes occupent l’étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent… s’amusent comme des folles Au bout d’une demi-heure, l’une des Brunes réalise qu’elle n’entend pas un bruit venant des Blondes de l’étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : Mais qu’est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. Une Blonde lui répond : Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

salam, Question: Avant de me lancer dans la procréation, j'aimerai savoir si la connerie est héréditaire et si mes futures enfants auront le malheur d'y échapper:emoticon-0106-cryin ? Réponse: La connerie n'est pas héréditaire mais génétique, désolé mais votre descendance en sera dépourvue:emoticon-0181-fubar, essayez toutefois d'être un exemple pour votre enfant, on se sait jamais.

salam, comment retrouver le Nord sans boussole? Si tu es perdu dans la forêt et tu sais plus comment trouver tes repères tu n'as qu'à rester immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. C'est là le Nord !! :think: . . . et vous, comment vous feriez?!!!

salam, Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

salam, Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, très facilement, le véhicule et le fait s'arrêter pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : - Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !:emoticon-0138-think Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la blonde : - Oui, oui, Monsieur l'agent mais je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.:emoticon-0146-punch

salam, Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

salam, Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé" - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit: - Mais madame, le chèque est pour 50€ ! - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris. - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge :emoticon-0102-bigsm

salam, Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? -Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

salam, citations philosophiques de Confucius (3) - Il est plus facile de se défendre du chagrin dans la pauvreté que de l'orgueil dans l'opulence. - Il est rare de trouver un homme qui se livre trois ans à l'étude, sans avoir en vue un salaire. - La conscience est la lumière de l'intelligence pour distinguer le bien du mal. - Le sage attend tout de lui-même. Le vulgaire attend tout des autres. - Le sage n'accable pas les autres de sa supériorité. Il ne les humilie pas de leur impuissance.:emoticon-0138-think - Le sage s'applique à être lent dans ses paroles et diligent dans ses actes.