chone

salam, Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard. ..:emoticon-0132-envy:

Salam, il y a Télécommande universelle Vu+ Uno/Duo/Solo/Solo2/Duo2/Ultimo. une documentation pour "Télécommande Vu+ FR"

salam, Ma belle-mère est sur un vélo. – Où allez-vous, chère belle-mère? – Au cimetière. – Mince alors, qui va ramener le vélo?:emoticon-0130-devil

salam, Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! comme nous tous d’ailleurs!!!!!:emoticon-0108-speec

salam, vert → couleur

salam, Deux équipes de bowling, l’équipe des Brunes et l’équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s’installent en bas, et les Blondes occupent l’étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent… s’amusent comme des folles Au bout d’une demi-heure, l’une des Brunes réalise qu’elle n’entend pas un bruit venant des Blondes de l’étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : Mais qu’est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. Une Blonde lui répond : Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Le Kraken → Géant

Salam quartz => cristal => pierre précieuse

salam, Sable => quartz

salam, soleil =>parasol

salam, Question: Avant de me lancer dans la procréation, j'aimerai savoir si la connerie est héréditaire et si mes futures enfants auront le malheur d'y échapper:emoticon-0106-cryin ? Réponse: La connerie n'est pas héréditaire mais génétique, désolé mais votre descendance en sera dépourvue:emoticon-0181-fubar, essayez toutefois d'être un exemple pour votre enfant, on se sait jamais.

salam, comment retrouver le Nord sans boussole? Si tu es perdu dans la forêt et tu sais plus comment trouver tes repères tu n'as qu'à rester immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. C'est là le Nord !! :think: . . . et vous, comment vous feriez?!!!

salam, Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

salam, Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, très facilement, le véhicule et le fait s'arrêter pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : - Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !:emoticon-0138-think Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la blonde : - Oui, oui, Monsieur l'agent mais je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.:emoticon-0146-punch

salam, Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

salam, Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé" - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit: - Mais madame, le chèque est pour 50€ ! - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris. - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge :emoticon-0102-bigsm

salam, Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? -Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

salam, citations philosophiques de Confucius (3) - Il est plus facile de se défendre du chagrin dans la pauvreté que de l'orgueil dans l'opulence. - Il est rare de trouver un homme qui se livre trois ans à l'étude, sans avoir en vue un salaire. - La conscience est la lumière de l'intelligence pour distinguer le bien du mal. - Le sage attend tout de lui-même. Le vulgaire attend tout des autres. - Le sage n'accable pas les autres de sa supériorité. Il ne les humilie pas de leur impuissance.:emoticon-0138-think - Le sage s'applique à être lent dans ses paroles et diligent dans ses actes.

salam, il dit: miel:eat:

salam, citations philosophiques de Confucius (2) - Celui qui est respectueux sans mesure est fatigant. Celui qui est franc sans mesure est insolent. - Celui qui est sévère envers lui-même et indulgent envers les autres, évite les mécontentements. - Des habitudes viennent les différences. - Celui qui sait obéir saura ensuite commander. - Faire le bien sans chercher de récompense, fuir le mal sans avoir la crainte du châtiment : homme rare sous le ciel.:emoticon-0131-angel

salam, liste chaines pour démo Theta à passer via clé USB avec les sat: NILSAT 7W ASTRA 4A 4.8E ASTRA 19.2E ATLANTIC BIRD 5W http://larashare.com/store/uploads/137940528318891.rar

salam, La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert. L'esprit, c'est comme les parachutes, quand on en a pas on s'écrase