alain30110

La mère de Toto va voir le maître de son fils. -Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi mon fils ne revient qu'avec des zéros !? -Oui, madame, c'est parce qu'il n'existe pas de note plus basse..

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. Et avec ceci ? C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? 28 mon petit ! Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !

Toto fait semblant d'être malade Allo toto est malade il ne viendra pas aujourd'hui C'est qui au téléphone C'est ma maman !

Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans une maison close et demande à la taulière : Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée. Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit. Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il retourne à l'accueil et dit : Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais. Ma non, monchieur. Che viens avec vous. Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit : Regardez, elle est brune. Maria, enlève ta perruque ! La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds. Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus. Maria, enlève tes lentilles de contact ! La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus. Oui, mais elle n'est pas épilée. Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !

-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ? -Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimetières.

Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues : - Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

La maman de toto n'est pas contente. Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal. Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté la vache dit Ho Hannibal, tu es tellement beau Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés

C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année.

Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .

Un petit garçon demande à son père : -Papa, c'est loin l'italie ? -Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait chez lui touts les soirs en vélo !

Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Après leur mort, dans un accident 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave les fesses !

C'est un mec qui qui a un problème avec son ordi ;il branche ses écouteurs mais l'ordi ne reconnais pas les écouteurs, alors son amie blonde lui propose de l'aider en plus posant des question pour récapitulé si il a tout bien vérifié: La blonde : ta vérifié que y a pas de poussière dans le port de branchement ? Le mec : oui y a rien La blonde : ta vérifié que ton matériel informatique n'était pas cassé ? le mec : oui tout est neuf La blonde : ta vérifié que tes écouteurs étaient bien branché dans le bon port ?? Le mec: oui y a l'icone dessus La blonde : y a l'icone dessus ?? Le mec : oui La blonde : ba c'est ça qui bloque !! tu veux bancher tes écouteurs alors que y a déjà l'icone dessus... je dis pas que tu es bête mais faut être logique tu peux pas brancher 2 chose dans le même port USB

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! Ah, ça alors! Mais pourquoi ? Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne

Deux femmes discutent : Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? Quelle Voiture ?

Un ouvrier à son collègue : -Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul Le patron qui passait derrière au même moment rétorque : -Les primes, c'est comme les testicules , c’est suspendu

toto et son papa passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.

Par un beau temps de pluie une maman escargot allât en promenade avec son fils Quand voyant une limace ! La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit: -"Savez-vous ce que c'est?" -"Non chef " -"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!" Puis il en tend un autre à Pascal : -"Savez-vous ce que c'est?" -"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

Toto prend un café. .. il demande : - Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. ..... Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit: - Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre! - Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: -Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy? Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy? Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon . -Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi. -Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi? -Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland