alain30110

Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe. *** Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. *** 80% des Français se tuent en mourant.

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches puisse faire l amour aussi.

Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la porcelaine.

Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande : Pouvez-vous réparer ma roue ? Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ? J’ai roulé sur une bouteille. Vous ne l’aviez pas vue ?? Non, le mec l’avait dans la poche.

Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… La blonde répond : Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

Une brune se confie à sa copine blonde : Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour. Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?

Un petit garçon rentre de l'école. Son papa lui demande comment s'est passé sa journée et ce qu'il a appris aujourd'hui. Le petit garçon répond qu'il a appris 3 mots mais qu'il ne les comprend pas. Lesquels ? demande son papa camarade gouvernement avenir Le papa pour aider son fils à comprendre préfère lui donner des exemples : Par exemple "camarade" c'est toi et moi, "l'avenir", c'est ton petit frère dans son berceau et "le gouvernement", on va dire que c'est ta maman, puisqu'elle gère toute la maison et s'occupe de nous. Tu as compris ? je crois que oui répond l'enfant. Pendant la nuit le petit garçon est réveillé par les pleurs de son petit frère. Voyant que ses parents dorment, il se lève pour aller voir le bébé et s'aperçoit qu'il pleure car sa couche est pleine. Il va réveiller son père et lui dit : - CAMARADE.... Réveille le GOUVERNEMENT, l'AVENIR est dans la merde

Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr

Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? De la porcelaine. *** Que dit Dracula en quittant sa victime ? – Merci beau cou ! *** Tu connais la blague de la chaise ? Non… Elle est pliante

Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande : -Est-ce que ton père est là ? Non monsieur, il est parti en ville. Et ta maman ? Elle est partie avec lui. Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ? Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur. Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit : Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa ! T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte ! Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

[HEADING=1] [/HEADING] C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais

Qu’est-ce qui laisse des traces de griffes sur un comptoir ? Un juif qui a pris sa monnaie *** C’est un père noël juif qui entre dans la chambre d’un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant, qu’est-ce que je te vends ? » *** Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ? Parce que l’air est gratuit

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… *** A la Poste, c’est les spécialistes de la queue qui n’avancent pas. Et ensuite ils ont été copiés par tous les services publics. **** La Poste, ils veulent privatiser mais personne n’achètera, même pas eux !

[HEADING=1] [/HEADING] Quelle est la différence entre une femme et un homme ? L’homme a toujours la même paire de testicules entre les jambes.

[HEADING=1][/HEADING] Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête et remuer les oreilles.

Comment appelle t-on les testicules de dauphins ? Des boules de flipper.

Boire au volant, c’est pas bien ! Faut boire à la bouteille. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint. Qui boit sans soif vomira sans effort. Si l’alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail. Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu’il n’y est pas. *** Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais. *** Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son anus. ****