alain30110

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit : - Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher aussi. Il lui demande : Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ? Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche. Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitamment. Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ? J'ai oublié de changer la mienne!

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? Oh ben oui, elle a déjà 1 mois de retard!

Un gars demande à son voisin : C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? Ben oui, c’est vrai. Et…Votre appartement a été inondé, alors ? Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés, eux, vont au lit, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au frigo.

Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été ! N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

Toto demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."

Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane : "Maman, il fait quoi lui" La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri" "Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..." "Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie "Non je pensais qu'il voulait la pénétrer comme un barbare"

Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. Ah ? Il avait un accent ? Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.

Un client africain demande à son médecin : C'est quoi le viagra? C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour. Ah, c'est un calmant.

Une dame se plaint auprès de son médecin : Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. Et ben, pourquoi? Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!

On épouse un élève

Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire : Quel jour somme nous ? Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre