alain30110

-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ? -Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimetières.

Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues : - Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

La maman de toto n'est pas contente. Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal. Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté la vache dit Ho Hannibal, tu es tellement beau Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés

C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année.

Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .

Un petit garçon demande à son père : -Papa, c'est loin l'italie ? -Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait chez lui touts les soirs en vélo !

Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Après leur mort, dans un accident 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave les fesses !

C'est un mec qui qui a un problème avec son ordi ;il branche ses écouteurs mais l'ordi ne reconnais pas les écouteurs, alors son amie blonde lui propose de l'aider en plus posant des question pour récapitulé si il a tout bien vérifié: La blonde : ta vérifié que y a pas de poussière dans le port de branchement ? Le mec : oui y a rien La blonde : ta vérifié que ton matériel informatique n'était pas cassé ? le mec : oui tout est neuf La blonde : ta vérifié que tes écouteurs étaient bien branché dans le bon port ?? Le mec: oui y a l'icone dessus La blonde : y a l'icone dessus ?? Le mec : oui La blonde : ba c'est ça qui bloque !! tu veux bancher tes écouteurs alors que y a déjà l'icone dessus... je dis pas que tu es bête mais faut être logique tu peux pas brancher 2 chose dans le même port USB

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! Ah, ça alors! Mais pourquoi ? Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne

Deux femmes discutent : Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? Quelle Voiture ?

Un ouvrier à son collègue : -Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul Le patron qui passait derrière au même moment rétorque : -Les primes, c'est comme les testicules , c’est suspendu

toto et son papa passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.

Par un beau temps de pluie une maman escargot allât en promenade avec son fils Quand voyant une limace ! La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit: -"Savez-vous ce que c'est?" -"Non chef " -"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!" Puis il en tend un autre à Pascal : -"Savez-vous ce que c'est?" -"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

Toto prend un café. .. il demande : - Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. ..... Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit: - Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre! - Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: -Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy? Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy? Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon . -Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi. -Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi? -Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: - Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

L'institutrice demande aux élèves : - Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un samedi soir, sur les champs Elysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler : Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!! Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi. Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!

Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : -Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ? Le vieil homme sourit et commence son histoire : - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler. Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui conter une autre, moins grossière. Le vieil homme sourit et dit: - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé. Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: - Vous n'auriez pas une histoire plus triste? Le vieil homme prend un air sombre et commence : - Un jour, je me suis perdu dans la montagne ..