alain30110

Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? On lui donne un ballon. Et s’il n’est pas sage ? On le crève. Euh… Le ballon ? Aussi, si tu veux… !

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

Un petit cow-boy, énervé, entre dans un saloon et s'écrie : -"Qui a osé peindre mon cheval en bleu?" Un énorme gaillard se lève et répond : -"C'est moi. Pourquoi?" -"Heu...c'est juste pour savoir quand vous allez passer la seconde couche!"

La maîtresse: quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' Toto: le passé maitresse !

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! Allons Madame, ce n'est pas grave... Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! Ah non ! Mais Madame, je suis médecin, et... Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner... Vous me le jurez Docteur ? Vous avez ma parole d'honneur ! La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille : - J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !

C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard : Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos ! Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ? Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !

Madame appelle son mari: -Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien? -Non, il est mort. -Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et je te rappelle le lendemain matin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pu me préparé à cette éventualité, tu vois ? -Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois. -Bon c'est pas grave et ma mère, elle va bien ? -Eh bah elle marchait sur le balcon et...

Qu'est ce que vous faites? Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs. Mais elle sont en plastique, Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son prénom .

Deux gars se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second : Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... Et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end. Alors l'autre gars demande : Et elle faisait bien les fellations? Et le premier répond : Je n'ai pas pu essayer ça... Je n ai pas retrouvé sa tête sur les rails .

Un homme va chez son psy et lui dit : Docteur, il faut que je vous dise, je suis tombé amoureux de mon cheval... De votre cheval? Oui docteur de mon cheval, et je le désire sexuellement... Sexuellement? Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ? Et la le gars le regarde et lui dit : Une femelle bien sûr dites, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? Bah quand je suis en érection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

C'est une brune une rousse et une blonde devant un miroir magique, le miroir dit : Dites moi ce que vous pensez de vous et si c'est faux je vous aspire. Le brune dit : Je penses que je suis la plus intelligente. Le miroir l'aspira. La rousse dit : Je penses être la plus belle. Le miroir l'aspira. La blonde dit : Je penses... Mais le miroir l'aspira sans qu'elle n'ait pu finir.

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne

Deux femmes crocodiles discutent, une dit : Joli sac. L'autre répond : Merci ! c'est mon ex-mari.

Y’a quelques semaines, j’étais avec une fille et on avait fini de faire l’amour. Et c’est vrai que je me demandais ce qu’elle allait faire. Je la regardais et j’aurais bien aimé qu’elle s’en aille. C’est pas contre vous les filles, c’est nous les garçons qu’avons un secret qu’on vous dit pas à vous les filles : on dort mieux tout seul ! J’étais dans mon lit tout seul et elle vient tournicoter autour de moi. Mais bon, tu peux rien dire. Elle est quand même chez elle…

L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo. *** Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit. *** L’amour, c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas. *** Dans un couple, l’un au moins doit être fidèle, de préférence l’autre. *** Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’il faut se jeter sur la première gourde.

Un juif va voir un ami et lui demande : Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ? Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi… J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà ! Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel. L'homme: Et si ce soir on faisait un jeu du goût? La femme: Ok. Le soir venu L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents! La femme: Oh super! Que le jeux commence! La femme: Roquefort! Goût roquefort! L'homme: Mais j'ai encore rien mis!

Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison. Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant: -Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .

Un enfant demande a son père: Papa c'est quoi sucer? Le père:-Demande a ta mère! L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas! Le père: Je confirme!!!

Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des années ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'appelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ; -Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait. Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent : -Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Dorénavant on va être des clients modèles. Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ; -Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjugue moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Parce que si ils plongeaient en avant ils tomberaient dans le bateau.