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Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix. Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que : Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle. Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que : Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.

Un couple se dispute violemment : - Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre un cheval et un âne ! - Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?

Un homme, insomniaque, consulte son psy : – Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu. – Ma femme m’a finalement quitté… – Vous n’avez pas suivi mon conseil ?? – Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »

Un gars essaie de freiner un pote : – Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps ! – Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans ! – Il buvait et il fumait, ton grand-père ? – Non, il s’occupait de ses affaires !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. – Mais comment faites vous donc, pour produire des radis aussi gros ? – Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ? Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projette sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. Un élève turbulent déclare : - Eh mais c'est mon sexe sur le dessin ! La prof répond : - Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum

Un gars dit à un pote : - J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie ! - C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !

Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !

C'est la maitresse qui dit à toto : "Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?" Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent" La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser" Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?" La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?" Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : - Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… - Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : - Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. - Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! - Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent ça lui apprendra à me répondre..

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : - Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : - Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? - Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

-Mon ex a refait surface. -Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ? -Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe. - Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon. La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit : - Qui peut me traduire cette phrase en français ? Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit : - Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " ! - Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin ! Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit : - C'est lui qui m'a soufflé !

Un mec téléphone à son ex : - Salut, tu penses encore à moi, parfois ? - Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit ! - Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ? - Comme d’habitude, tu flottais. - Je flottais ? - Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : - Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : - Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille automne pour épater ses collègues chasseurs. Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit : - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ? - Non. Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes. - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ? - Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore.... - Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes ! - T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !

Maman, voici ma nouvelle copine. - Tu mérites mieux - Mais maman je l'aime - Je parlais à elle pas à toi

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !