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Un homme se présente au pôle emplois : - J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants. - À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?

Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit : -Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord. - D'accord. Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit : -Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée.

C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".

Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit : - Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également. - Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ? - Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !

Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit : - Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime ! - Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? - Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?

En classe de musique la maîtresse demande à toto : - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? - Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut .

- Maman, voici ma nouvelle copine. - Tu mérites mieux - Mais maman je l'aimeee - Je parlais à elle pas à toi

Une fille demande à sa copine blonde : - Alors, tu as commencé ton régime ? - Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir ! - Ah ? Quoi par exemple ? - Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....) Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : - Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère...... - Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher ! Le pilote qui a entendu s'approche et dit : - Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € ! Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot. Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit : - Et bien félicitations ! J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit ! L'homme répond : - Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher...

Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!

Une blonde dit à sa meilleure copine : - Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler ! - Et… Tu as essayé ? - Oui ! - Et alors… ? - Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !

- Vos pneus sont trop lisses à l'avant, cela va coûter 135e - Ok, changez-les alors... Le garagiste m'en demande 250e **** - Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ? - Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ? - Bonne nuit ma chérie

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !

La maîtresse dit à Toto : - Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse ! - Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ? - Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !

Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. ***** Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... - Mais soudain tout disparaît et il ne te reste que le chameau.

Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend... Le père : Toto, tu n'as que des zéros... Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles... La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto. La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles... La maîtresse : Toto 2+2 ? Toto : Tu vois maman, elle recommence...

Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit : J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent... Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ? Toto : Il neige

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Une nana téléphone à une ancienne copine : - Alors, qu’est-ce que tu deviens ? - Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement ! - Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ? - Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex : - Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ? - Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir ! - Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande : - T’es d’où, toi ? - Je viens des Vosges. - Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ? - Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !