alain30110

une borne kilométrique

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond : - Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché : - A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable : - A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, un peu agacée, lui répond : - A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Avant de raccrocher, la réceptionniste propose : - Çà ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre. Et le type : - Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar ! :chai_anim:

Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via SKYPE à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier d'activer AVAST, un nouveau programme est apparu.

Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !

Pendant une croisière, une tempête éclate. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une vieille dame et dit : -Ne restez pas là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme à coté se retourne et dit au marin : - Non mais dites donc, vous pouvez vous occuper de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! ************ Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? l'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève ! *********** Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera !

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale. - Alors, demande un copain, bonne chasse ? - Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous. - Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ? - Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour. - Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ? - Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : - Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire. Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. - Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas. Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait : - Alors, on fait du vélo ? :angry:

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er septembre 2016. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur-là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur-là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! :donkey_anim:

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres. A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit : - Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose! Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main. - Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €! Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit : - Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête! :bug:

Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte. - Non mais attend, pense à notre enfant. - Notre enfant ? - ah.. T'es pas enceinte ?

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ? :D

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari – Non, regarde… Il a bougé !! :computerrage_40_anim_gif:

Un soldat reçoit une lettre provenant de sa fiancée. Elle lui écrit qu'elle voit un autre homme depuis son départ en mission il y a plusieurs mois. Elle lui annonce aussi qu'elle le quitte et lui demande de lui renvoyer la photo d'elle qu'elle lui avait donné avant son départ. Le soldat va alors trouver les autres soldats de son régiment et leur demande de lui donner une photo de leur copine, fiancée ou femme. Puis il met toutes les photos dans une enveloppe accompagnées d'un petit mot: - "Salut, je ne me rappelle pas trop de toi, alors je t'envoie les photos de toutes les femmes que je me suis tapé ces derniers mois, ta photo doit être dans le tas..."

Un terroriste Corse encagoulé se fait arrêter sur la route alors qu'il conduit arme à la main. Le policier s'approche de lui, l'observe et lui dit: - "Excusez-moi, vous pouvez circuler, j'ai cru de loin que vous vous serviez d'un téléphone..."

Un Corse se repose dans son champ allongé à côté de son taureau. Un touriste passe par là et demande l'heure au Corse. Le Corse se met alors à palper les testicules du taureau et dit au touriste qu'il est presque 10h40. Le touriste n'en croit pas ses yeux et demande au Corse comment il a pu lui donner l'heure exacte sans montre et juste en palpant les testicules de son taureau. Le corse lui répond alors: - "C'est très simple, je pousse un peu les testicules de mon taureau et comme ça je peux voir le clocher de l'église du village au loin..."

L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! *********** Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. *********** Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******************* Une femme demande à son mari : - Tu préfères une femme drôle ou intelligente ? - Aucune des deux voyons, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un président africain fait un petit séjour en France pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un ministre et remarque à l'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami : - Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique... Le français répond en désignant la fenêtre : - C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche... Le chef d'état n'en revient pas et commente : - Joli coup ! l'année prochaine, le ministre rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande : - C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ? Le Président africain répond en désignant la fenêtre : - C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas, et ce pont de 300m ? L'autre : - Non... - Ben voilà !

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du président le plus corrompu de l'histoire de France : - "Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"` - "Je ne vois pas l'inconvénient," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu ! ************ Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. **************** Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin. Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi. *********** L'administration publique est le seul endroit Où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance. ************** Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée. *************** C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. "Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"