alain30110

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?Le papa : Hum…rien chérie.La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une gros sexe !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :- Quel couple pacifique et amoureux.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Première fois.L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Seconde fois.L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :- Première fois.Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!Le fermier entre alors dans grange et dit:- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.Et il voit les trois sacs de patates.Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:- Miaou!- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:- Ouaf! Ouaf!- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:- Patate! Patate!

C'est l'histoire d'un vieil homme aigri et extrêmement avare qui n'a ni famille, ni ami. Comme il compte bien garder son argent jusqu'après la mort, il reçoit son médecin, son avocat et le curé pour leur confier cette mission : Il leur remet 50.000 euros chacun qu'ils devront enterrer avec lui le jour de ses funérailles. Le vieil avare meurt peu de temps après. Juste après les funérailles, le médecin, le curé et l'avocat se retrouvent et discutent de l'argent qui leur avait été confié. Le curé : "Mon église avait grand besoin d'un nouveau clocher, j'ai donc gardé 20.000 euros pour en faire construire un. Que Dieu le bénisse !" Le médecin : "Pour mes recherches contre le cancer, j'ai gardé 30.000 euros. Que les malades lui soient reconnaissants !" L'avocat : "Vous devriez avoir honte de tant de malhonnêteté ! Moi j'ai respecté sa volonté en plaçant dans son cercueil un chèque d'un montant de 50.000 euros, l'intégralité de ce qu'il m'a confié !"

Une adolescente dit à son père : - Papa, tu m'as menti ! Pourtant tu m'as toujours répété que le mensonge était grave ! Son père lui demande : - Mais en quoi je t'ai menti ma chérie ? Explique moi... - Tu m'as dis que si j'avais des relations sexuelle avant 15 ans, ça pouvait être très dangereux, que mon copain pouvait en mourir... - Je ne t'ai pas menti... Il va mourir ma chérie, il va mourir...

Cindy, une blonde, va à l'école en classe de cp. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. " Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde. Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde? -Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans.

Deux mamans blondes discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en hurlant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ CHEZ LE GAMIN ! Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS ! Le pompiste : - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU 'Y TE CONNAIT BIEN !!!

Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs. - Alors, dit le premier. Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? - Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

merci de vos réponse hier soir les deux fonctionner normalement . comme dit l ami NERON je pense que la tete doit donner signe de faiblesse . on va voir si ça se reproduit. MERCI a tous

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

Merci de t as réponse ....pourquoi avant ça fonctionner??????

bonjour .voila mon probleme j ai deux dreambox en service quand je met la 1er en service tout est ok quand je met la deuxieme en service je n ai aucun signal de reception sur la dream 2 tous les % sont a zéro et vice versa . j ai une tete double avec double sortie

Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans l anus du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard. - A vous messieurs dames. Dit le professeur. À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans l anus du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours : - La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans l anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un voeux chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? -Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité ! Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée : -Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -OUIII ! C'est le gars de mes rêves ! Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné : -Et toi, fiston, le ferais-tu ? -Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent ! Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit : -Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 prostituées et un gay !

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir. ************* Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données. ************** Comment noie-t-on une blonde ? En mettant un miroir au fond d'une piscine. ************** Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau. ************** Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ? Il y a un timbre dessus.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! :computerrage_40_anim_gif:

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !