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Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ? Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit : - Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ? Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride. Au petit déjeuner, elle dit : - Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ? - C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus. ***************** Qu est ce qu'une blonde avec un cerveau? Une personne en voix de disparition! ************* Une blonde à son miroir : - Miroir, miroir, dis-moi qui a les plus belles dents ? - Ton peigne

Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble Le diner se passe très bien : L'homme dit : j'ai le sexe comme un bébé La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau La soirée se fini dans la chambre d'un hotel La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe comme un bébé Il répond : oui 40cm et 3,5 kg

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant : "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !" Le petit ami regarde la fenêtre et dit : "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! " Elle lui répond : "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! " Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : "Vous courrez toujours le marathon tout nu ? " L'amant lui répond : " Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. " Et l'autre continue : " Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? " L'amant essoufflé répond : "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! " Enfin le coureur termine : "Et vous portez toujours un préservatif en courant ? " "Oh non... Seulement quand il pleut."

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa. quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit : - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire ! Le Catho reprend la main et dit : - Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse ! Le juif prend la parole à son tour pour dire : - Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !

Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

Un agent enguirlande une jolie blonde : - Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues! - Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ? ************** A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit : - C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes! - Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable ! - Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !

Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : - Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! - Mais que faut-il faire pour postuler ? - Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! - A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne. - C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre : - Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous. - Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande : - Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ? - Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville! Les deux paysans se regardent d'un air étonné : - Tu sais ce que c'est un bain, toi ? - Ben non, j'suis pas catholique, moi!

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ? :champagne_40_anim_gif:

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. - Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. > > > > > Trois moralités à cette histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre: - Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Toto crie : - Maman je crois que j’ai tué mon poussin. - Comment as-tu fait ? - Il était sale, alors je l’ai mis dans une bassine d’eau pour le laver. - Mais Toto il ne sait pas nager. - Je sais bien qu’il ne sait pas nager . - Je crois que c’est quand je l’ai tordu pour l’essorer qu’il est mort. ************** Toto est à l’école. La maitresse leur a demandé de faire un dessin. Ensuite elle passe dans les rangs pour voir ce que les élèves ont fait. Soudain, elle voit le dessin de Toto et s’exclame : - Toto, tu n’a rien dessiné ! Toto répond : - Si madame j’ai dessiné ! - Je ne vois qu’un point ! Quel est l’intérêt de faire un point ? - Ce n’est pas un vulgaire point; c’est un avion. - Un avion ? - Oui quand il est très loinnnnnnn dans le ciel !

Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote. L'avion va s'écraser. Il n'y a que 3 parachutes. - Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l'avion. - François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu'un d'important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute. - Le curé dit à l'enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu'un parachute, moi j'ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute. Ce à quoi l'enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, l abruti de Hollande, ben il a pris mon cartable ! :donkey_anim:

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier : -Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ? Le fermier : -Oui, c'est ça. Le policier: -Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ? Le fermier : -Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

C'est un vieil homme de 90 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ? - Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux). - Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! - C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... - C'est exactement où je voulais en venir...

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - la ferme, répond la blonde, après c'est ton tour !

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" "Non, qui t'a dit ça ?" "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente." "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !" "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera." Et les voilà devant l'église, demandant au bossu : "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros." Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit : "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des gateries tout seul !" Et le bossu lui répond : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! » L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... » Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, « Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : - Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Albert et Martine viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!! Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ? – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

Oedipienne Je vis maternellement avec ma concubine Sanguinaire Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (On espère qu'elle parle des allocations.) Provisoire Mon mari est pour le moment décédé. A la baguette Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. Métallivore N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Incapable Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. Incapable (2) Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. Brésilien (ou Thaïlandais) Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ? Masochiste Je suis restée malade à cheval sur deux mois. Sadique Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. Stomatologique Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. Bien envoyé! Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. Pantagruélique J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère. Précise Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. Distraite Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait Harry Potter (Poudlard) Ma rue a changé d'adresse Casanière Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Zigzag Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Terrible Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Dracula Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? (On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…) Médecine parallèle Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. (Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…) Contorsionniste J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. Conséquente Fille mère, je me suis mariée après coup. Phytothérapie Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. Ménage à trois Je vis avec une tierce personne. Volage Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Un ivrogne se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas