alain30110

Un brune reçoit sa meilleure amie blonde. Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main. – Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses… – Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ????? ********* Une jeune blonde vient tout juste d’accoucher de son bébé. Elle sort de son lit et se dirige vers le bureau des infirmières. Elle demande l’annuaire téléphonique. Une infirmière lui demande : – Qu’est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer ! – Je voulais juste l’annuaire pour trouver un nom pour mon bébé. – Mais, vous n’avez pas à faire ça ! Quand vous avez été admise à l’hôpital, on vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir le prénom de votre enfant ? – Pour le prénom ça va, c’est d’un nom que j’ai besoin ! ********** Une blonde va chez son ophtalmologiste qui lui dit : – Madame, vous êtes presbyte. Elle lui répond : – Oui, je le sais déjà, mais seulement avec mon mari Monsieur !

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils! - Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Un garçon envoie des textos à une fille :" - Tes dents ressemblent à des étoiles .- Merci :) !- Oui, si jaune et si distante les une des autres !"

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit : - Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ. - Bien sûr... Je t'écoute. - Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu. - Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ? - Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique! - Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine. - 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ? - En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, idiote ! *********** Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient. ********** Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe . *********** Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!! C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!! *********** Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches : on ne sait pas où mettre les mains.

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. A la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : – Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état… Le docteur la rassure et la coupe tout de suite : – Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. – Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit : - Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ??? Et le cousin de répondre : - Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit : - Ca va Zizou ? Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit : - Ca va Zizou ? Interloqué il va la voir en lui disant : - Mais comment faites-vous pour me reconnaître ? Et elle lui répond : - T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

Une personne entre dans un bistrot : - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert, et l'homme boit. Puis il recommence: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert de nouveau, le type boit et redemande: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le barman s'approche alors de lui et lui dit : - Vous êtes bien sympas mais il faudrait songer maintenant à me payer. Le type : - Ca y est, ça commence !

- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ? - Oui, monsieur. - Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire... - Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! - Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. ça a du marcher, non ? - Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ? - Pardon, madame. - Et si, pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ? - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. - Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? - Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! - Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! - Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit." ***** Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer ************* Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf ! - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : - Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? - Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. - Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Voici les histoires que nous racontons à nos enfants : -Tarzan vit à moitié à poil ; -Cendrillon rentre à minuit passé ; -Pinocchio passe son temps à mentir ; -Aladin est le roi des voleurs ; -Batman conduit à 320 km/h ; -La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ; -Blanche-Neige vit avec sept mecs ; -Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ; -Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village ! Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : -As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : -Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: -Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : -Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : -Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : -Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit : -Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de temps toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!