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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge : - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. - Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. - Pas de problème. Quel est votre niveau ? - Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. - Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? - Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. - Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. - Attendez… Ah ! Il avait deux anus. - Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? - Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : - Et au fait que faites vous dans la vie ? - Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. - Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! - Je suis représentante en serviettes hygiéniques… Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit : - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : - " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" - " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" - " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" - " J'aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." - " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas !" Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre. Le douanier lui demande : - " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" - " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" - " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclate de rire et lui répond : -" Passez mon père ! Au suivant !"

Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage: Mamie dit: -Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu’on mangeait tout nu pour notre anniversaire! Pépé répond: -Oui…si tu veux! Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas. Au bout d’un moment Mamie s’exclame: -Tu sais pépé, ben ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!! Et pépé répond: -C’est normal, t’as le sein gauche qui trempe dans ta soupe!

Le professeur demande à Toto : - C'est quoi d'après toi la légitime défense? - C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

C'est dans le besoin que l'on reconnait un bon hypnotiseur. Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, " Hé MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : - Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion... La blonde répond : - Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus

Au cours d'un souper entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre. Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier. Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire : « À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! » Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue : « Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?» Et là sa femme lui répond : "L'employé des pompes funèbres!"

La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghane : " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche

Une blonde rentre dans une pharmacie: -Un comprimé de doliprane s'il vous plait ! -Nous ne les vendons qu'en boite... -Oh la conne, j'en sors justement !

Que fait une blonde devant des éclairs pendant l orage? Elle fait des poses elle croit que c'est un appareil photo ******** C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !" ********* A la borne de retrait d'argent, une blonde attend derrière un homme qui retire des sous. Lorsque l'homme rentre son code, la blonde s'exclame : "Et mais j'ai le même code que vous, c'est incroyable !" "Ah bon ? Mais c'est impossible" répond l'homme. "Ben si mon code aussi c'est "étoile étoile étoile étoile !"

Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique. Sur place, les deux époux rencontrent un ami. Le mari s’exclame: – Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là? – Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer! – Ah ben tu va m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. – Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps? – 15 ans. – Et vous faites l’amour combien de fois par semaine? – 7 fois. – Quel âge a ton premier enfant? – 12 ans. – Et pour terminer, vous habitez à quel étage? – Au quatrième. – Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le: 15- 7- 12-4 La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4 Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit: – Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin!

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. ­­­ L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari. – Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $. ­­­Ou vous pouvez l’enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $. ­­­ L’homme réfléchit et lui annonce qu’il veut transférer le corps chez lui. ­­­ L’entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors. ­­­- Pourquoi dépenser 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 $. L’homme lui répond : – Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité. ­­­ Je ne veux pas prendre ce risque !!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : - Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! Puis il retourne se coucher. - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :computerrage_40_anim_gif:

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre. - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans ! Et sa femme lui répond d'un ton morne : - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

On demande à Pierrot, 10 ans, de nommer les cinq continents. Celui-ci s’exécute: l’Amérique, l’Océanie, l’Europe, l’Asie et Papi Le professeur, surpris, demande ce que papi vient faire dans cette énumération? Pierrot répond: Maman m’a dit que papi est incontinent…

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit: - Je vais avoir un zéro en math ! - Tu en es sur ? - Aussi sur que 2 et 2 font 5 ! ************* Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. *************** Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : - Pourquoi tu n'as rien fais ? - Si j'ai dessiné, répondit toto, j'avais dessiné des vaches avec de l' herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!