alain30110

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Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement : - Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? - J'ai retrouvé la télécommande !

La maitresse demande à ses élèves : - Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction. Julie dit : - Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête ! - Oui ! C'est très bien. Mathieu : - Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre ! - Oui très bien !! Lucas : - Le Viagra c'est quand on a la diarrhée ! Choquée la maitresse lui demande des explications. - C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite merde !"

Trois mères discutent : La première dit : - Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère ! La seconde dit : - Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père ! La troisième réplique : - Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !

Une mère brune fouille dans le sac de sa fille et trouve une bouteille d'alcool elle s'exclame : - Oh non ma fille boit ! Une mère rousse fouille dans le sac de sa fille et trouve un paquet de cigarette et s'exclame : - Oh non ma fille fume ! Une mère blonde fouille dans le sac de sa fille et trouve des préservatifs : - Oh non ma fille à un pénis !

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. ************ Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. ************* Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer. ******************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera ! ********** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ? **************** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu ! ************ Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. *************** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ************* Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre. C’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence. ************ Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. ******************* L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Le pilote est juif, le copilote, lui est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière attente, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure: Les Chinois me font suer…! -Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le copilote: Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais! -Japonais,Chinois, Viets…Qu’est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils… Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer Juifs! de murmurer à son tour le Chinois. -Ah oui, et pour quoi donc ? Juifs, couler Titanic! -Non, mais faut être malade: Les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic! de s’exclamer le pilote. C’est un iceberg qui l’a coulé! -Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg…tous pareils.

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles; 2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou; 3- Contrairement au golf extérieur l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors; 4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie; 5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d’endommager le trou; 6- L’objet de la partie est de prendre autant de coups qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l’interdiction de jouer à nouveau; 7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d’admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés; 8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l’équipement de certains joueurs pour cette raison; 9- On encourage les joueurs à apporter l’équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie; 10- Les joueurs devraient s’assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu’un d’autre à leur place sur le terrain; 11- On ne peut assurer qu’un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu’il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas; 12- Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois on doit accélérer la mesure du moins temporairement à la demande du propriétaire du trou; 13- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu’un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps; 14- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l’autre trou; 15- Seul le propriétaire d’un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Un beau matin , une vielle Dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison » Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour empêcher la porte de se refermer. Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration ». Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. « Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera! » La vieille Dame recule et lui dit: « Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture »

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges ! Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place ? - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Une blonde et sa copine brune regarde le journal de 20h. L'un des sujets concerne un homme qui menace de se jeter du haut d'un immeuble. La blonde parie que l'individu ne sautera pas et cependant, il saute. La blonde paie son dû à la brune mais cette dernière, honnête, lui avoue qu'elle avait déjà vu le sujet au journal de 13h. Ce à quoi la blonde répond : "Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer !"

Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit : - Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ? - Une femme et un homme qui rigole. Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit : - Si vous tirez une balle dans le sexe de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper ! Le mec se prépare et dit alors : - Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

C'est un bateau qui échoue.Les seuls survivants, c'est 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte. Les filles,(qui manquent de sexe) au bout de 2 semaines, vont appeler le gars : -Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche. Alors chaque fille à son jour d amour, et le gars a son jour de repos le dimanche. Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec qui fait des gestes dessus. -Eh bah c'est les filles qui vont être contentes!! Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant : -Oh le beau mâle, le beau mâle !! -Eh merde, mon dimanche est foutu...

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet.-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Un p’tit vieux s’en va dans une maison close pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps … Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. – Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi ! La fille se déshabille à son tour … Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre ! – Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? – Ne t’en fais pas, le temps que j ai une érection la mode aura changé !!!

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes: – Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu’elle ressent une dureté. – Vous pourriez avoir de la tenue ! L’homme répond qu’il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : – Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l’heure!

Une vieille dame entre dans une banque avec un sac rempli d’argent et demande à ouvrir un compte. Les employés, dont les soupçons sont éveillés par la grande quantité d’argent comptant qu’elle transporte, la conduise jusqu’au directeur. Le directeur de la banque lui demande d’où vient l’argent: « Vous comprenez, dit-il, nous avons des règles à respecter et on n’est jamais trop prudent. » La vieille dame répond: « Je comprends tout à fait. Mais je vous assure que j’ai gagné cet argent tout à fait honnêtement, en faisant des paris. » « Des paris? répond le directeur. Quel genre de paris? » « Eh bien par exemple, dit la vieille dame, je vous parie 100 000 euros que vos testicules sont carrées. » Le directeur est stupéfait. « Carrées, mes testicules? Mais c’est absurde! » Tenté par l’idée de faire 100 000 euros facilement (et convaincu que la dame peut payer, vu le compte qu’elle vient d’ouvrir), le directeur accepte. « Excellent, dit la vieille dame. Mais vous puisqu’il s’agit d’une somme aussi importante, vous serez d’accord que je dois revenir demain à 10 heures, avec mon avocat, pour examiner vos testicules. » Le directeur accepte. Le lendemain matin, la vieille dame se présente à la banque avec son avocat. Les deux hommes se serrent la main, puis, le directeur baisse son pantalon et la vieille dame lui tâte les testicules pour vérifier si elles sont carrées. Le directeur entend alors un bruit sourd et voit qu’il s’agit de l’avocat, qui s’est mis à se frapper la tête contre le mur. « Qu’est-ce qui ne va pas avec votre avocat? » demande le directeur de la banque. La dame répond: « Oh rien. Je lui ai parié 300 000 euros, hier, que j’aurais vos testicules en main vers 10 heures ce matin. »