alain30110

Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande : - Tu as perdu l'odorat ? - Oui. - Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ? - Oui. Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie : - Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ? - Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète. - Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!

> Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. - D'accord, dit le patron. - Un autre verre ? lui demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit : - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Exact, dit le patron. Un troisième verre... - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. > Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. > L'ivrogne y goûte et dit : > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Un commercial revient d'un long voyage qui a duré plusieurs mois. Il a les parties gonflées comme des pastèques, et la première chose qu'il fait c'est de sauter sur sa femme et de lui faire l amour comme un sauvage. La nana, qui n'est pas du genre discret hurle de jouissance. Au bout de quelques minutes de ce régime, le voisin tape au mur : - Alors, c'est tous les soirs maintenant ???

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément... - Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle. - Ah c'est toi !? fait la blonde. Je t'avais pas reconnu !

C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur. "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes" Le chef lui répond : "Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gaterie et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer" Mohamed: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une très belle maison"

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné : - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... :Big-Grin:

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il aperçoit une fille qui s’apprête à sauter en bas d’un pont. Il s’arrête et lui demande: »Qu’est-ce que tu fais? » Elle lui répond: »Je vais me suicider !! » Alors qu’il ne veut pas paraître sensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors: »Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais -tu pas? » Elle l’embrasse alors avec volupté Après cette embrassade, le motard lui dit: »Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider? » » Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille …….. »

La maitresse demande à Toto: - D’après toi, quelle planète se trouve après Mars? Toto? Avril ! ********* La maîtresse est étonnée et dit à Toto: -Dis-moi, n'est-ce pas un peu étrange que la rédaction que tu as écrit dont le sujet était ton chien soit la même que celle de ton frère? Toto ? Bien sure, nous avons le même chien ! ******* Toto rentre de l’école et dit à ses parents: – Papa, maman, j’ai eu 10 à mes examens ! c est bien Comment tu as fait ? j ai eut 2 en géographie, 2 en sport, 1 en français, 3 en histoire et 2 en sciences.

L' histoire du petit chaperon rouge C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond : - Bon tu vas me laisser faire mes besoins tranquillement maintenant ?

Deux amis discutent en revenant de l' hippodrome : - J'ai vraiment pas de chance ! Dit le premier. - Ah, mais pourquoi ? Lui demande le second. - Comme tu le sais, je suis né le 07 07 1977. - Donc le sept est ton chiffre porte bonheur ? - Exactement! Ainsi je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course. - Et il est arrivé 1er ? - Ben non, il est arrivé septième...

Un ami sortait de l'église, juste devant moi…et le pasteur qui était là serrait la main à tout le monde. Il s'est adressé à mon ami et il lui a dit : « Vous devez rejoindre l'armée de Dieu » ! Mon ami a répondu : « je fais déjà partie de l'armée de Dieu ! » Le pasteur lui demande alors : Comment est-ce possible ? Je ne vous vois que pour Noel et pour Pâques ? Il lui dit tout doucement : « Je fais partie des services secrets. »

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande: - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi? - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon! - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi! - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi? - Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille. Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille : - C’est oui ou c’est non ? - C’est non ! répond la fille - Alors tu descends et tu rentres à pieds ! Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école. Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine : - C’est oui ou c’est non ? Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond : - C’est oui ! - Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau. " IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRÈS SOUVENT " Puis, elle interroge - Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? Et Toto qui s'empresse de répondre: - Au gouvernement, Madame !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : -En plus, tu es minable au lit ! Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. -Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ? -J'étais au lit. -Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? -Je demandais l'avis d'un autre médecin…

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce TOTO à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît. - De quel auteur ? - Oh, 20 centimètres. Et la libraire de répondre : - De Vincent qui ?

Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing : - Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle ! Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point ! Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et commence à faire sa besogne... Mais la chamelle ne se laisse pas faire : elle bouge, elle gueule !! Du coup, tous les militaires se réveillent et vont voir ce qui se passe. Ils voient le petit nouveau, pantalon baissé, en train d'essayer de se faire la chamelle. - Mais qu'est-ce que tu fous, bon dieu ?!? - C'est vous qui m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais prendre la chamelle ! - Ouais, tu prends la chamelle et tu vas au bordel, en ville, à 3 kilomètres de là !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "