alain30110

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de MACRON ? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande : - Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de l'italienne : - Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?" Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la Talibane : - Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge fainéant!" Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche !

Un point c'est tout - C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. 5 minutes - Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. Rien - C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ». Vas-y - C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. Long soupir - Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ». Bon d'accord - C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute. Merci - C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille. Le mari propose alors à la femme : "chérie, montre-lui un sein, juste pour voir". La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : "Chérie, montre lui tes deux seins". La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux. Le mari continue : "Chérie, soulève ta jupe". La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur. "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse. "Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine !"

Une blonde se fait accoster dans la rue pour une enquête. Pardon madame, habitez-vous à Paris ? Oui monsieur ! D'accord, pourriez-vous me dire comment s'appellent les habitant de Paris ? Oh, bien non, je ne les connais pas tous ! ************ Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame... > Tu vois, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes ! > Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne !

Un jeune homme et une belle blonde sont arrêtés côte à côte à un feu rouge. La blonde fait un grand sourire au garçon et baisse sa vitre. Le jeune homme la regarde et baisse sa vitre également pensant qu'elle veut lui donner son numéro. Elle lui dit en riant: > Toi aussi t'as pété ?

Une brune et une blonde reviennent du marcher la brune dit: > Appelle l'ascenseur. La blonde: > Ascenseur, Ascenseur ! La brune: > Mais pas comme ça ! Avec le doigt. La blonde se met un doigt dans la bouche et cris: > Achencheur, achencheur !

Une blonde se promène dans une forêt, elle est à la recherche d'un sapin pour Noël. Après plusieurs heures de recherche, elle se dit: > Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!! ******** Deux blondes discutent ensembles suite à un examen : > Olala, j'ai rendu une copie blanche à l'examen. > Mince ! Moi aussi ! Ils vont croire qu'on a copié ! ************

Un monsieur de 75 ans se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: -Et la sexualité, M. Marcel? -Ben ça va, mais quand je fais l’amour la 2ème fois, je suis en sueur. -Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c’est normal! C’est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux: -À bien y penser oui, c’est vrai qu’il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet!

Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps. « Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. » Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville. Le médecin enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas réellement une rousse, n’est-ce pas? » « Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas comment… » « C’est ce que je croyais, répond le médecin. Vous avez le doigt cassé. »

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres: -Tu vas où? -Je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans….Je leur apporte une petite fille. -C’est cool! Et toi? -Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon! -C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. -Et toi? demandent les deux cigognes à la troisième. -Moi? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille….

Un couple sur le point d’avoir un enfant se porte volontaire pour tester un nouvel appareil médical révolutionnaire. L’appareil en question, auquel est branchée la mère, permet de transférer au père un pourcentage déterminé des douleurs de l’accouchement. Le grand jour arrivé, le médecin décide de transférer au père 25% des douleurs. Mais le père ne ressent rien du tout. Perplexe, le médecin décide d’augmenter la puissance et de transférer au père 50% des douleurs. L’homme ne ressent toujours aucun mal. Étonné mais tout de même satisfait de la tournure des choses, le médecin décide de transférer au père la totalité des douleurs. Encore une fois, le père ne ressent rien. Et la mère, dépourvue de la totalité des douleurs, a un accouchement agréable. Tout se déroule tellement bien que le couple quitte l’hôpital quelques heures plus tard avec le bébé. À leur arrivée à la maison, ils trouvent le facteur mort, juste devant la porte d’entrée.

Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher. La première tâche que lui confie son patron est d’aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s’en va au café le plus proche. Elle pose son thermos sur le comptoir et l’employé vient rapidement vers elle pour prendre sa commande. « Est-ce que ce thermos est assez grand pour contenir six tasses de café ? » demande la blonde. L’employé du café regarde le thermos, hésite quelques secondes et répond finalement : « Oh oui ! Ça doit bien faire six tasses d’après moi. – Ouf ! soupire la blonde de soulagement. Donnez-moi alors deux cafés crème, deux noirs et deux décaféinés. »

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. – Comment ça va, au bureau, demande notre malade. – Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude fait des gâteries au patron.

– Qu’est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes. – Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire! s’écrie la dame en redoublant ses pleurs. – Ce n’est pas possible madame! sanglote à son tour la femme de ménage Vous dites cela pour me rendre jalouse, n’est-ce pas?

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ? - J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travail, et au bout d'une longue après-midi de travail, il décide de fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette. - Merde, mon paquet, Se dit-il ! Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : - Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage !

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ************ J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. ***************** Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits. ************* Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. ***************** Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint-Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint-Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint-Père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

C’est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c’est inacceptable et qu’elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c’est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit : « Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s’amuse à répandre sa semence sur les cierges.»

Mr et Mme Dupont n’arrivent pas à avoir d’enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari : « Écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir. Qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.» Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l’escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors : – Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J’y vais t’expliquer c’qui faut ti fasses : – ti vas à l’épicerie, d’accord ? – Euh, oui. – Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l’eau de Cologne, d’accord ? – Ben, oui. – Et ti achètes aussi un balai, d’accord ? – Très bien. – Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d’accord ? – Oui oui. – Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d’accord ? – Très bien. – Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l’eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d’accord ? – Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai? – Eh bien, quand ta femme elle est prête, ti prends l’ balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !!!!

Un voleur s'introduit dans la maison de toto. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande : - Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts. - Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ? - Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.