alain30110

3 retraités discutent de leurs petits soucis : Bob66 ans Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... Patrick,73 ans : Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël,Pâques... C'est assez correct. Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas... Emile, 79 ans et + Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit : «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»... Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute **************** Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? *************** Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. ***************** Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui fait l amour jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain : - Chéri tu avais promis de ne plus me tromper. Sa femme lui répond : - Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

Les 8 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh. Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse." Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh. Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce." Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ? - Génial, j'étais en Egypte ! - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ? - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt? - Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK, salut!!!, et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!! - Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant? - Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose!!!

C'est Toto et Marius qui se croisent dans la rue et il y a Marius qui dit à Toto : -dit donc mon Toto, c'est terrible, j'ai appris que tu étais ruiné, toutes tes affaires avaient flambé, c'était épouvantable. Mais, tu vas bien ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors comme un bébé. - Mais pourtant c'est terrible, j'ai appris aussi que ton bateau avait coulé aussi, avec tout ce qu'il y avait dedans. Mais, ça va quand même ? - Oui, oui, oui, ça va, je dors, je dors... comme un bébé. - Attends, tu ne vas pas me dire ça, tu as perdu tes affaires, ton bateau, ta femme et tu dors comme un bébé, mais comment tu fais ? - Je me réveille toutes les heures et je pleure !!

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette: -Que j’aimerais donc ça faire un tour d’hélicoptère! Et Antoinette lui répond à chaque fois: – Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c’est cinquante euros! L’année suivante, Armand et Antoinette sont encore à l’ exposition et Armand dit: -Antoinette, j’ ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais la chance! Antoinette lui répond: -Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c’est cinquante euros! Le pilote entend leur conversation et leur dit: -Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites qu’un seul mot, ça sera 50€. Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent à bord de l’hélicoptère. Le pilote fait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommence sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot. Lorsqu’ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit: -J’ ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot, je suis très impressionné. Armand répond: -Pour être honnête, j’ ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’ hélicoptère mais vous savez, cinquante euros, c’ est cinquante euros !

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit.

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa. - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. - Elle est couchée dans sa chambre. - Elle est malade ? - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. - Le docteur ? - Non papa, je crois qu il est malade aussi. - Ah bon ? Pourquoi ? - Il s'est couché avec elle.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre.

Un africain rencontre un médecin blanc... L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt ér0tique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : – Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : – Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : – Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : – C’est là !

Une femme se prépare à partir pour un voyage d’affaires en ltalie. À l’aéroport, alors qu’elle dit au revoir à son mari elle lui demande : « Tu veux que je te ramène quelque chose en particulier ? » Il réfléchit un moment et avec un sourire, il lui dit : « Oui, une jolie petite Italienne. » À son retour de voyage, son mari vient la chercher à l’aéroport. « Alors, comment c’était ?“, lui demande-t-il, pendant qu’ils sont en route vers la maison. “C’était très très bien l « , dit-elle. “Et mon cadeau ? » « Quel cadeau ? » « Tu sais, tu m’as dit que tu me ramènerais… une petite Italienne » « Ah oui », répond-elle, « J’ai fait ce que j’ai pu mon chéri. Mais nous devrons attendre neuf mois avant de savoir si c’est vraiment une fille. »

Deux blondes errent dans le désert depuis plusieurs jours. elles meurent de soif. -J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare la premiere -Ah ouais, c’est quoi, interroge la seconde -Il faut sucer des cailloux … -Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence… Les deux naufragées du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. -On serait sauvées si on trouvait une rivière, s’exclame soudain la seconde -Tu as raison, réfléchit la premiere, au fond des rivières il y a toujours des cailloux… :donkey_anim:

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur… –Voilà Docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en n’ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. –Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme? lui demande Victor. –J’ai bien une idée, dit le docteur, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle court vous rejoindre. –En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. –J’viens vous voir, par rapport au fusil! –Pourquoi ça ne marche pas? –Oh ! Ça marché, fait le Victor, mais ça marche pus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop, j’la bouriaudais dans les brousailles! –Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème? –Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus!!!

Il est tard et la vieille dit à son mari: – Va éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m’empêche de dormir ! Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, voit une ombre se mouvoir. Un voleur! Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police: – Allo? La police? Je me fais cambrioler! – Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction? – Non, il cambriole mon cabanon de jardin. – Très bien. Actuellement tous nos effectifs sont occupés mais on vous envoie quelqu’un dès que possible. 5 minutes s’écoulent et le téléphone se remet à sonner dans le poste de police: – Allo la police? C’est de nouveau moi. Non ne venez pas, finalement je l’ai tué. En trois minutes, l’allée du vieux se remplit de plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala… Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux : – Mais je croyais que vous l’aviez tué? – Et moi je croyais que vous n’aviez pas d’effectifs?

Abdel : Docteur, j'y mal au do' Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin.. Médecin : Depuis quand faîtes-vous cela ? Abdel : J'i commince demain

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? - « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au- dessus de sa place, » lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : - « Pourquoi un clou ? Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

C’est la seule cuisine qu’un vrai homme fera…. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée: 1. La femme va à l’épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L’homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.