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Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ?Il vous bat ? » « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "révolver - basouka - canon- grenade ... " L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?" Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : "C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..." "Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

Un mardi un Corse entre dans un Bar au Sud de la Corse et il va voir le Barman et demande : Bonjour..Pourrais-je avoir un Verre de Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ? Alors le Barman lui donne ce qu'il a demandé. Le Mercredi le Corse revient et demande la même chose,n Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat. Alors le Barman lui donne ce qu'il e demandé. Le Jeudi le Corse revient et redemande son Petit-Déjeuné et le Barman le sert.. Et ça dure jusqu'au Samedi Le Dimanche le Corse entre dans le Bar le Barman en le voyant lui dit : Salut l'ami ! Un Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ? Et le Corse tire une Balle entre les deux yeux du Barman Alors les Ivrognes et autres Corses présents s'écrient : Mais pourquoi la-tu tué ?! Le Corse Répond Alors : ..Il en savait trop sur moi..

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 : " Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. " " C'est bien," dit le notaire, " et dans l'autre sens, maintenant ? " " Non," répond le candidat, " j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. " " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! " Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. " Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. " " C'est bien," dit le notaire, " et dans le bon ordre, maintenant ? " " Non," répond le second candidat, "j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... " " Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! " Le notaire pose la même question au troisième candidat. " Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. " " C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? " " J'étais dans l'administration. " " Dans l'administration ?Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? " " Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! "

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le belge. Les spectateurs crient: Attention ! Le belge regarde derrière lui, puis crie au public: - Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

La méthode bio Corse ... Vers Cortès, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent: - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches. La mère Le regarde et dit: "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure." Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père. "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches ! " Le père regarde son fils et répond: * "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : * « Les gens d'ici viennent d'en face »

Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. » « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron : - Mais qui est-ce celui-là ? Le patron lui répond : - C'est Jésus. - Bon, offre lui un café ! Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute. Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ... - Dis-moi !! Qui c'est celui-là ?? - C'est Jésus - Et bien offre lui un pastis ! Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ... Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre.. Il passe devant Doumé et Doumé lui dit : - Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées. Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'. La petite fille écoute sa mère, met ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit : 'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'. Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit : 'Ah, j'ai les mains gelées' La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit : 'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'. Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'. Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit : 'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... ' La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes. Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci, il s'exclame : ' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé. Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute. En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère : 'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?' La mère sursaute...'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ? La fillette toute souriante lui répond : 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : – Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit : " Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça Ira mieux... " La dame prend l'ordonnance, paye Le médecin, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération... Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : "Alors, qu'a dit Le médecin ? " " Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde ! " et elle soulève sa jupe... "Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ? "

Le petit Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Toto lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

C'est l'histoire d'un belge en vacances en Louisiane aux USA. Il entre dans un magasin de chaussures. Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour. Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander. Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur : - OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies, NON MAIS !! V'la-t'y pas notre belge qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui.... En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil. Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du belge un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang! Le belge l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie: - Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !" Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire a Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond : - Eh bé, vous savez, en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en on marre et ils manifestent. Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit : - Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé. Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attend!!! On est des milliers ici... Et c'est moi que tu viens voir ???

Un fermier décide d`aller au cinéma.. Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ? Le vieux fermier répond: " C'est Mon poulet Chuck c`est Mon ami.. Partout ou je vais Chuck vient aussi.. " " Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans Le cinéma.." Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans Le cinéma et s`assoit a coté de deux veuves âgées. Le film commence. Et Le poulet a chaud dans Le pantalon. Alors Le vieil homme détache son pantalon. Afin que Le poulet puisse sortir sa tète. La vieille assise a coté dit a son amie.. " Marge... " "Quoi " dit Marge.. " L`homme assit a coté de moi est pervers.." "Pourquoi tu dis ça " demande Marge? " Il a défait son pantalon et son outil sort. " chuchote-t-elle ! " Ne t`en fait pas " dit Marge... " A ton age tu en a vu d`autres..!! " " C`est ce que je pensais aussi " dit elle ! * " Mais celle la est spéciale.... ELLE MANGE MON POPCORN ! "

Le président français fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Le président : Vous payerez moins d'impôt s!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII !!! Le président : - Vous aurez plus d'allocations !!! Les Corses : OUIII !!! Le président : - Vous aurez tous du travail !!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!

Un africain embarque une prostituée dans sa voiture à Bruxelles . - Tu demandes combien pour une passe ? - 100 euros - Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ? Après un brin d'hésitation ...... - Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si je t'offre 200 euros ? - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. - 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière. - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : - Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ? - Tu envoies la facture au CPAS

Adjudants-chefs !!! Malins, ces vieux adjudants-chefs ... L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros. Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. sont ou vos testicules? Le vieil adjudant-chef répondit calmement : ...En Indochine !