alain30110

Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!

oume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?

Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville de Montréal. La mère essayait d'avoir un taxi, lorsque sa fille a remarqué qu'il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir. Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord. La petite demande alors à sa maman : " Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ? " Et la mère lui répond : " Ces dames attendent que leur mari rentre du travail. " Le chauffeur de taxi dit à la dame : " Allons, Madame, dites la vérité à votre fille, dites-lui que ce sont des prostituées. " Après un moment de silence, la petite demande à sa mère : " Maman, est-ce que ces dames ont des enfants ? " Et la mère lui répond : * " Bien sûr ma chérie, d'où penses-tu que viennent les chauffeurs de taxi."

Deux écrivains parlent entre eux. L'un d'eux dit : - Ces dix dernières années, j'ai quand même écris deux livres. Le premier livre se nomme : "Comment faire fortune en fraudant le fisc." Facile et rapide à écrire, ce fut un succès immédiat. Le second a été plus long a écrire. - Et comment il s'appelle, lui demande l'autre ? - "Mes dix ans de cabane"...

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts... Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce. Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ). Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat. J.O., un contribuable heureux.

A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup *********** Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer. Les initiales R.F. signifient Trésor Public. ************ Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment. Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair ! 3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! 4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!! La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture ! Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle : - Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage. - Mon dieu ! Mais c'est inimaginable ! - Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

C'est un monsieur qui attend à la caisse du supermarché. Et une dame lui tape sur l'épaule, le monsieur se retourne et la dame lui dit : Excusé moi monsieur, je voulais juste vous dire que j'ai un enfant a vous. Quoi ! Un enfant a moi ? Oui, et qu'est-ce qu'il vous ressemble. Attendez madame, sachez que je n'ai jamais trompé ma femme... sauf une fois dans une partouze immonde...Oh ! (le mec sursaute) ce n'est quand même pas vous que j'ai pris sur la machine à laver ? Ah non non vous y êtes pas du tout, quand je dis que j'ai un enfant à vous je suis sa prof de physique.

Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ************** Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines." ******** L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Une jeune femme dit à son médecin : - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée nue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie : - Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud : Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou. Il est lui aussi gracié. Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens ! Y a un noeud dans la corde."

LES DIX COMMANDEMENTS CORSE 1°) Vis pour te reposer 2°) Aime ton lit, c'est ton temple 3°) Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le 4°) Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit 5°) Le travail est sacré, ne le touche pas 6°) Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain 7°) Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire 8°) Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant... 9°) Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que ca se passe 10°) N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades

Un vieux couple se promenait sur les champs de bataille vosgiens. > Ils entrèrent dans une ferme auberge pour y déjeuner. > Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". > Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron. > "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le fermier. > Le couple se régala. > Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit : > "Danke schön !"

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de t es seins jusqu'à les rendre flasques et te faire l amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie

Un fonctionnaire décide de dépoussiérer son bureau. Au milieu des cartons, il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un nuage de fumée envahit soudainement la pièce et un génie fait son apparition : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau. Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! Et d’un seul claquement de doigt, le génie envoie le fonctionnaire sur une plage de sable blanc, entourée par de femmes voluptueuses, les yeux remplis de désirs. Le fonctionnaire prononce alors son dernier vœu : – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

C'est Toto qui rentre de l'école en annonçant triomphalement à sa mère: - Maman, aujourd'hui, je suis le seul à ne pas avoir eu 0. La maîtresse a annoncé les résultats: "Mathieu 0, Pierre 0, et Toto idem."

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit : > "- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! " La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : "-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : - "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps. Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer : - A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. Elle ajoute : - De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues ; on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde On avait un réveil qu'on remontait le soir. > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE ! Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe , qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse ! MERDE à la fin ! > Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.

Le petit Jojo Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : " Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles..." Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : " Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! " Jojo ne se laisse pas démonter : " Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter! Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! "