alain30110

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain, le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : - Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. - Allô ? Comment ? Non… Pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. - Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… - Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? - Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. - Albert ! C’est encore pour toi… L’autre prend l’appareil. - Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, ce n'est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir. - Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic. - Il est encore arrivé un malheur ? - Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement, il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. - Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? - Moi pas savoir… - Comment ça ? Tous les jours, tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là, tu ne peux pas ? Pourquoi ? - Ma radio est cassée…

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à son épouse. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La femme va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne : - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et celle-ci, fière d’elle-même : - Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

L'amour, ça fatigue ! C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande : - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal ! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois... L'homme réfléchit puis répond : À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle. Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau. «Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants. Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé. J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer. La pauvre elle s’est évanouie.

Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ? " Elle répond - " Non, toujours pas !! " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école." Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ? " Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! " Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "

- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ? - Oui. - Alors prend le bus

La petite Lily dit à son copain Toto : - Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ? - Non, mais je sais comment ils y entrent!

Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : - Alors, tu as essayé mon truc de ouf ? - Ton truc de con, tu veux dire! - Comment ça, mon truc de con ? - T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Ma jeune voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi et elle est très mignonne ! Je la vois tous les jours rentrer du boulot. Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et venir sonner chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit : "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?" Je lui réponds Ça tombe bien, ma femme n'est pas là, et je suis libre Elle me dit Super ! Alors vous pouvez garder mon chien ?

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! ******* Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

A l’hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience : – Où suis-je? – Vous êtes à l’hôpital, en réanimation – Qu’est-ce qui s’est passé? – Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train. – Et alors ? – Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord? – Euh… je ne sais pas… La mauvaise? – La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux. – Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle? – Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.