alain30110

Une blonde va à la poste: - Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes d'euros - Tenez - Je vous dois combien ?

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

Une femme appelle le médecin : - Docteur, vous devez nous aider, mon enfant a avalé une souris vivante !!! - Quoi ? Comment il a fait ? Bon, j'arrive tout de suite, mais en attendant, essayer de mettre un morceau de fromage devant sa bouche, peut-être qu'elle voudra sortir... Cinq minutes plus tard, il arrive chez la femme, et stupéfait, il la voit mettre une sardine dans la bouche de l'enfant. - Mais je vous ai dit du fromage, c'est pas avec une sardine que vous allez apater une souris ! - Je sais, la c'est le chat que je veux faire sortir.

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Une petite fille demande : - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ? - Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même. - Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande: -Es-tu bien assise? -Oui, maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman. -Alors, donne moi ta place.

Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit: -Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça ! -Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

C'est un belge qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir. Il se fait arreter et le flic lui dit : - Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus vous avez le sexe dans le réservoir ! Le belge lui répond : - C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "Elle roule vite mais elle suce beaucoup !"

C'est un belge et un français qui discutent au comptoir d'un bar. - C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. - Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : - Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas ! - Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo de ton pantalon !

Un couple de Belges fait une croisière. Soudain le mari entre dans leur cabine et lance à ça femme : - Germaine, dépêche-toi d'écrire les cartes postale ! Je viens d'entendre le commandement dire qu'on allait jeter l'encre...

Un belge se promène dans la foret et se perd. La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier : - Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois ! La nuit est là, il fait sombre : - Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois ! Le belge s'enfonce de plus en plus au coeur de la forêt. Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester : - houu houu - Ben dans les bois j't'ai dit !

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 100€ Le Japonais stupéfie par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit : - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre ! Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon. - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol ! - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...

Une très belle jeune femme blonde avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander : - Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et là, il lui répond : - Ok, à l'année prochaine !

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "

Le patron du service d’ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.Lors de son pot de départ, ses collègues lui offre un grand tableau moderne réprésentant un oeil immense. En recevant le tableau, l'ophtalmo pense tout bas: _Heureusement que je ne suis pas gynécologue.

UNe secrétaire dit à une de ses collègue -Non mais t'as vu le savon que le patron m'a passé tout à l'heure, mais t'inquiete je me suis bien venger, à sa pause déjeuner je suis entré dans son bureau et avec une épingle, j'ai percé tous les préservatifs qui se trouvaient dans un de ses tiroirs. Et là sa collègue s'évanouit.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. - Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... - Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort repond : - Je voudrais pouvoir pisser de la bière! - Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande : - Pourquoi un seul verre chérie ? - Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type saoul lui lance : - P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse ! - Et vous, vous êtes bourré ! - Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !