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Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit : - Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose... - Mais enfin je m'appelle Éric! - Justement, c'est de ça que je veux te parler.

Une jeune fille demande à son petit ami : - Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ? - Oui. - Et que lui as-tu dit ? - Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"! - Et qu'a-t-il répondu ? - Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Mohamed dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". Mohamed répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. Mohamed a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. Mohamed répond: - Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie. L'ami, curieux, demande: - Ah ? Et c'est quoi cette technique ? Mohamed répond: - Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros. -Moi j’en veux pas de ton millions d’euros! -Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins? -Mais moi je m’en fous de ta Rolex. -Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir? -Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui ma pousser dans la piscine.

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme: - Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools! - Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement. - Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage! - Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi! - Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler. ***** Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. ****** Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler ******* Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur ****** Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… ***** Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ? En élargissant sa cuisine. ******* Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force. ******** S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.

Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande : - Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? Geoffrey répond : - Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

Une mère de famille se confie à une amie : - Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux!

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... " Le numéro est compose, et Jason décroche... L'animateur : " Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..." La blonde : " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

Une blonde va chez le medecin et dit: -Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café -Ah bond?!Voyons ça,tenez. Elle boit et crie de douleur. Le medecin lui dit alors: -Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente : - Où avez-vous été piquée exactement ? - Entre le premier et le deuxième trou ! - Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi! - Un chat ? Vous avez bien dit un chat ? - Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer! - Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ? - Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang! - Dites-moi d'abord...vous êtes qui ? - Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...!

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local! -Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez! , que puis-je faire pour toi le parisien? -Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi? - C'est pas les sonnailles de l'église que tu entends le parisien! c'est celles des vaches!

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis ! - La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. - Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. - L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. - Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos. - Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit. Le malade s'énerve alors: - C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Un Français, Un Américain et un Africain ont une discussion au sujet du lait. Le Français préferent le lait de soja car c'est plus sain. L'Américain préfere le lait de vache car il ne connait que ça. L'Africain leur dit alors: -Et bien moi je préfère le lait de femme. Les 2 autres s'écrient: -Pourquoiiiii? -A cause de l'emballage!!!!

Delanoë rend visite à Jacques Chirac Quand il rentre dans son salon l'ex président lui dit: Casse toi éspèce d'embrayage!!!!! En partant,il pense: -Pourquoi m'a t'il traité d'embrayage Il regarde dans le dictionnaire et à la definition du embrayage il voit: Embrayage: nom .masculin pédale de gauche."

La meilleure voiture au monde c'est la femme! -Elle démarre au doigt -On la monte sans permis -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle ne consomme que 5ml par trajet -Elle graisse automatiquement -Elle se vidange toutes seule une fois par mois -Elle a deux airbags -On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière Alors "Bonne route"!!!! PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.