alain30110

un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrr ce que moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

Un homme rentre dans un bar et demande : - Bonjour, je prendrais un monocle. Le serveur un peu gêné, lui répond : - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: - Qu'est-ce que c'est un monocle ? - C'est un verre à l’œil !

C est à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!

Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, …Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

Un mâcho viens de se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme : -Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi. Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas. Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas. Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas. La femme répond : -Écoute, ici y'a qu'une règle : On fait l amour tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit: -J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser. La mère accepte; Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme demande à sa mère: -Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser? -Bah c'est facile c'est celle du milieu . -Waouw , c'est super , comment tu as deviné ??? -Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres ***** Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! ******* Quel est le poids idéal d'une belle mère ? Réponse: 2 kg avec l'urne

- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ? Pierre Véron - Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne. Casanova - On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appeliez monsieur, alors continuez à l'appeler monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho : - Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ? - Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. - Pourquoi ? - Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.

Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? -Le jardinier. La femme, en panique, dit ensuite: -C'est vrai, vous méritez une augmentation.

Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça fesait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur le frigo il a pris un concombre et se l'est enfoncé dans le derrière; Son amie lui répond alors -Dans le derrière?! cherche pas, il a mis les chaussettes à l'envers!

En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler -Qui est ce type? -La femme se tourne alors vers son amant et dit -Mais au fait c'est vrai...Comment vous appellez-vous?

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!

2 femmes blondes discutent et l'une demande à l'autre: -Quel est ton auteur préféré? -Mon amant! -Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit? -Des chèques!!!!

- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... Jean Yanne - Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. Jean Yanne - Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ? Jean Yanne - Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses. Jean Yanne - L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent. Jean Yanne - J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque. Jean Yanne

Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée. Ovide Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. Jean Anouilh Les femmes des uns font le bonheur des autres. Gustave Flaubert Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien Jean Marot