alain30110

Au commissariat, un homme qui s'est fait cambriolé demade au commissaire: -Je voudrais parler au voleur -Pourquoi? -Ecoutez Mr, il est rentré chez moi en pleine nuit sans réveiller ma femme, Je dois savoir comment il a fait!!!!!

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait le trou du votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Procédures: > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le > prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose > subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui > dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de > vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui > redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire > un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur > la Bible, à la recherche du Psaume 129. > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous > trouverez la gloire" > Morale : > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour > atteindre les objectifs ...

Au cours d'une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n'ont aucun respect pour lui. Le lendemeni il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peur lire: "ICI C 'EST MOI LE CHEF" De retour de sa pose déjeuner l'un des employés viens toquer à sa porte et lui dit: -Votre femme a téléphoné, elle demande à ce que vous lui rendiez sa pancarte!

Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron : - Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? - Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit : - Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti. - C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant. - Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache! Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ? - Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon sexe!

La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, ce n’est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu fais l amour gratuitement. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi? - À moi non, mais à ma sœur, oui.

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME : - À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire. - À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit. - À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit. - À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit. - À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit. - À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire. - À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire. - À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

OFFRES D'EMPLOI : - Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits. - Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage! - Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté! - Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les testicules aux manchots!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "