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Un monsieur âgé présente une ordonnance de viagra au pharmacien. Celui-ci lui dit : - Il n'est pas précisé si c'est une boîte de 12 ou de 36 qu'il vous faut. - Mettez-moi une boîte de 12, ça devrait suffire. De toute façon, je vais les couper en quatre! - Mais monsieur, en les coupant en quatre, je crains que vous n'obteniez pas l'effet escompté! - Ah, mais ce n'est pas pour honorer la Germaine que je vais prendre ça! A 85 ans, je cherche juste une petite raideur momentanée quand je fais pipi, afin de ne plus mouiller mes pantoufles!

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Nancy Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : - « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réponse du tac au tac de Churchill : - « Et bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square. - Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ? - Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois! - Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien! - Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire! Alors, Bernard se précipite chez le boulanger. - Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp. - Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout! - Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?

Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit : - C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme! - Oui, moi aussi j'ai la même impression!

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : -C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile. Charlotte Whitton - Une lesbienne jouit sans penser à mâle. Georges Elgozy - Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées. Louis Scutenaire - Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé ! Georges Neffe - Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants. La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. Gabriel Timmory Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. Georges Feydeau Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. Dominique André Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. Milton Berle II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises. Jules Renard

L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres. Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer! Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. La femme idéale est celle qui, bien que fidèle, est aussi gentille que si elle vous trompait Nombre de maris quitteraient leurs épouses s'ils savaient comment faire une valise Ma femme avait peur du noir, mais, depuis qu’elle m’a vu entièrement nu, elle a peur de la lumière. Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu tout-puissant les fit l'égal des hommes

toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain toto éclate en pleure : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande : - Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

La maman de toto n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une blonde va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres. -L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ? -La blonde : Des petites, c'est moins lourd !

Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit: - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

Une blonde est tranquillement assise dans un train. Soudain, un homme vient vers elle et lui dit: - Désolé madame, mais c'est vous êtes assise à ma place. elle répond: - Mais monsieur, j'était là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. la femme assise commence à être agacée par son comportement et lui demande donc: - Mais vous avez une preuve que c'est votre place ? Et l'autre répond: - Bien sûr, je suis le conducteur.

Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile.Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale,alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh si si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.

Deux prisonniers se racontent leurs crimes : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros. -Moi j’en veux pas de ton millions d’euros! -Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins? -Mais moi je m’en fous de ta Rolex. -Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir? -Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui ma pousser dans la piscine.

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! - Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner... - Vous me le jurez Docteur ? - Vous avez ma parole d'honneur ! La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille : - J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec sa copine -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!

Deux blondes discutent: - Est-ce que les téléphones volent ? - Bah non tu es bête ou quoi... - Non c'est toi qui es bête il peuvent voler quand il sont en mode avion. Alors, qui c'est la bête ?

Un facteur remet une lettre à une blonde: - Tenez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion. - Menteur! crie la blonde. Je vous ai vu arriver en vélo!