alain30110

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - OK, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati, dit le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - À mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin... une prostituée ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur...?

Sur une route, un camion se fait arrêter par des policiers: - Bonjour monsieur, c'est un contrôle. Que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts. À l'approche des fêtes de fin d'années, les contrôles sont renforcé. Vous devez toutes les ouvrir !

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. le gars répond Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. Frédéric Dard - Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face Frédéric Dard - J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. Frédéric Dard - Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. Frédéric Dard - Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie » Frédéric Dard

Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!

ont jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...

Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande : - Mais, que font-ils ? - Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin Le voisin lui demande : 'Pourquoi?' -Parce que tous ses patients sont malades

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient : - Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair? - Certainement, monsieur le chef du personnel! Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute : - Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

UN ENFANT VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ: -Maman, maman !! -Quoi mon chéri ? -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ? -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir. -Mais maman, ça sert à rien... -Pourquoi ça ?? -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? - Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes !

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Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois : - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous fasse l amour ? - Non.

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie! - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser. - Mais maman, je te parle du caniche!

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne ***** On tombe amoureux. Et, comme toujours quand on tombe, on se fait mal. ****** - Tous les soirs, ma femme fait tous les bistrots... - Elle picole ? - Non, elle me cherche ! ****** Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? - Moi, pas du tout : je suis percepteur !