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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Il existe trois moyens de couler une entreprise ? 1° leplus simple : le jeu 2° le plus agréable : les femmes 3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : - Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien: - Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps. Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande : - Alors, tu l'as suivi ? L'assistant réplique: - Ben oui... Le pharmacien: - Et où est-il allé avec les préservatifs ? L'assistant: - Ben... Il est entré chez vous !

Un homme vient frapper chez ses voisins. La femme ouvre et il lui demande : - Madame avez-vous un cul? La question pas très au gout de la femme et elle lui claque la porte au nez. Mais l'homme ne se laisse pas demonter, et tout les jour, il reviens poser la même question : - Madame avez-vous un cul? Embarrassée la femme en parle à son mari dès son retour du travail. Alors il dit à sa femme: - Chérie je ne travaille pas demain il nous trouvera tous les deux. Il m'expliquera ce qu'il te veux, L'homme vient : Toc toc toc. Bonjour madame, avez-vous des seins? - Oui et que voulez ? les toucher? - Non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune garçons va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

- Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants. Mais sincèrement, je trouve que la mienne a exagéré! - Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, ne t'essaie pas au parachutisme! - Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"! - Quand ta femme te fais un cadeau, tu as deux surprises. La nature du cadeau et le prix qu'il t'a coûté!

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier : -Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ? Le fermier : -Oui, c'est ça. Le policier: -Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ? Le fermier : -Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Un Russe dit à sa femme : - J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible... Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant : - Je vais tuer Poutine! - Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer! L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande : - Alors, tu as tué Poutine ? - Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!

Pendant un debat de politique le candidat 1 pointe une candidate avec son dossier et dit: - La personne qui va perdre est au bout de mon dossier! La candidate, idiote lui repond poliment: - Quelle bout m'sieur?

- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire. - Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer ! - Les bons crus font les bonnes cuites. - Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur - J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son perroquet, au dessus du comptoir il y a la croix avec jésus. La pirate cria: - Une bière sivouplait! Et le perroquet: - moi, jveux un coca! Le pirate: -si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Le perroquet: - moi jveux un coca! Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: -la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! -Moi jveux un coca! Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il l accrochât a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús: "Toi ausssi tu voulais un coca? "

Un homme ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Madame est assise dans un fauteuil et lit. Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double ! Soudain il dit: - Je t'aime et je ne te quitterai jamais. Sa femme, pas naïve, dit: - C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ? - C'est moi, mais je parle au whisky.

Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'elle a votre mouche ?

C'est un homme qui va pêcher quand il fait froid, en pleine pluie. Il arrive vers le bord de l'eau quand il voit un petit garçon qui pêche, lui aussi. Il s'asseoit à coté de lui et commence à pêcher. Le petit garçon attrape soudainement un gros poisson ! Et l'homme devient un peu jaloux. Le petit garçon attrape un autre poisson, et un autre, et un autre ! Quand le garçon attrape le douzième garçon, l'homme lui demande : -Mais comment vous faitez pour attraper tous ces poissons ? Je n'ai même pas attrapé un seul poisson et vous êtes rendu à votre douzième poisson depuis que je suis arrivé ! -Ho arhé lé wé o ho ! -Hein ? -Ho arhé lé wé o ho ! -Pouvez-vous articuler s'il vous plaît ? Je ne comprends rien à ce que vous dites ! Et là, le petit garçon crache quelque chose de sa bouche, le met dans sa main et dit : -Faut garder les vers au chaud !

L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau de MACRON. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans -Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence -Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!

Un légiste examine un cadavre sur lequel il est écrit "Mr marc orel" et se rend compte que le cadavre a le plus long pénis du monde , il décide de le montrer à sa femme, alors il le coupe le met dans une boite et le ramène chez lui -Cheri vient voir, je suis tomber sur le plus long pénis du monde Quand la femme ouvre la boite elle s'écrit : -Ohh mon Dieu, Marc est mort!!!!

A l'opéra, une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: -Quel honte, un homme s'est endormi juste devant nous! -Mmmmm et c'est une raison pour me reveiller?

C'est le directeur d'un asile qui visite les chambres des fous. Tout va bien, jusqu'au moment où il voit un fou en train de compter et de sauter sur un autre fou alors le directeur s'écrit: - Mais qu'est-ce que tu fait ? Alors le fou, étonné, lui repond: - Ben quoi, il a dit que je pourrais toujours compté sur lui !

C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d'avoir beaucoup de mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit : - Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine. Le second dit : - T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois ! Le troisième affiche un grand sourire. Il dit : - Moi, elle veut le faire qu'une fois par an. Les deux autres s'étonnent : - Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ? Il répond : - Parce que c'est ce soir.