alain30110

Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille: -Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Toto aujourd'hui et qu'il est en retard! -En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas.. -Non vous vous méprenez! je veux dire qu'il a un retard.. mental

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'une maghrébine." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres. ******* J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris. ******* En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe ******* L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage ******* Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit surement quelque chose de vrai. *******

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. Pierre Desproges Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas. Chekhov Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?» Nan Tucket Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur. Léo Campion Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne. Léo Campion

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque. Talleyrand L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu Confucius Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! Chamfort Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment. Jules Renard La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas. Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771) Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent. Voltaire La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède. Voltaire Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides. Orson Welles

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

Deux amis dont l'un très énervé se croisent: -Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé! -Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils! -Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil - Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche? - Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche? - heuuuuuuu! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit? - Non. - Ce soir nous allons au karaoké!

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... - Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort repond : - Je voudrais pouvoir pisser de la bière! - Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande : - Pourquoi un seul verre chérie ? - Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!

69 raisons de préférer la bière à une femme... 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! - Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner... - Vous me le jurez Docteur ? - Vous avez ma parole d'honneur ! La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille : - J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ? Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul. Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis ! En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait: - Ci pas moi ci loui !

Un homme demande à son médecin : - Docteur si j’arrete le vin les femmes et les soirées, je vivrai plus longtemps ? - Non monsieur, mais la vie paraîtra plus longue.

2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes : -Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ? Un des 2 mecs répond : -Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou. -Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer.

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge : - Combien avez-vous eu de fractures ? - 16, dont 5 au niveau crânien ! - Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ? - 8 heures, dont 4 dans le coma ! - Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ? - 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ? - Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : - Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les pays Arabes ? Il lui répond : - Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… - la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… - la 2ème présentait un homme buvant du Coca… - la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi… Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville… - Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami… - Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais dans les pays Arabes ils lisent de droite à gauche…

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil ! Donner, c'est donner ; repeindre ses volets Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!! Mon côté féminin est très poilu. Moins je maigris, plus je m’aigris

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi" **** On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue" **** On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"