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Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ? - Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout! - Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde! - Oui, mais vous avez le même nom de famille!

La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde : - Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ? - Oh, pas très bien! - Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ? - Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui. - Et alors...? - Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. - Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité. - Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ? - Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne. - Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 2 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: - Et lui ? Roger a plus de mal a s'expliquer: - Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf... Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui: - Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ? La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus: - T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste ! Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit: - Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne ! André Gide

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de prostitué ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les testicules ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire sodomiser chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. Gabriel Timmory Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. Georges Feydeau Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. Dominique André Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. Milton Berle II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises. Jules Renard

Toto est amoureux de sa maîtresse Mlle Jolibois, tout le monde le savait y compris elle. Un jour elle fait un jeu de devinettes, à chaque fois qu'elle en dit une, Toto intervient. Mais toutes ses réponses étaient faussent. Pour le consoler elle lui dit : -Ce n'est pas la bonne réponse, Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! A la fin des cours, Toto va voir sa maîtresse et lui dit : -J'ai AUSSI une devinette pour vous mademoiselle. -Et laquelle ? -J'ai dans mon pantalon une tige assez dure, avec un bout tout rouge et qui peut vous mettre le feu. Qu'est ce que c'est ? BAMMMMM !!!! Elle lui met une grosse claque. Toto, en larmes, sort de sa poche une amulette et lui dit : -Ce n'est pas la bonne réponse, maîtresse, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.

Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tape a la porte, toc toc toc. Karim dis: c'est qui? Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter. Karim dis a la police: vous êtes combien ? Le policier lui reponds : on est 5. Karim lui dit: bah discutez entre vous

Un jeune Italien se rend à confesse : Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais ? Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? Je ne puis le dire. Etait-ce Teresa Volpe ? Je ne dirai rien. Etait-ce Nina Capelli ? Désolé mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo ? S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Une nuit, une vieille dame est allée au poste de police avec un œil au beurre noir. Elle a affirmé avoir entendu un bruit dans sa cour et y avoir été pour voir. Une fois là, elle fut frappée à l'œil et assommée. Un officier de police est allé chez elle pour enquêter et il est revenu une heure plus tard avec un œil au beurre noir. "Avez-vous été frappé par la même personne?" demanda son capitaine. «Non» répondit-il. "J'ai marché sur le même râteau."

Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus Georges Wolinski - Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles. Georges Wolinski - La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause. Dominique Chaussois - Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense. Jean Cocteau - Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. Jean Cocteau. - Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. Pef

C'est Toto qui va voir sa mère: - Maman, elle est où Mami? - Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon? - Oui. - Et bien elle est au ciel maintenant. - Wow, quel rebond!

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"! - Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec - J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette. - Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. - Noël au balcon, enrhumé comme un con !

C’est l’histoire d’un Américain qui trouve une lampe magique. Celui-ci l’a prend dans ses mains, la frotte un peu quand tout à coup, un génie surgi de la lampe et lui dit : - Bonjour à toi noble étranger ! Tu m’as délivré de cette lampe et je vais te récompenser ! Je te donne trois vœux pour que tu puisses réaliser n’importe lequel de tes désirs ! Je t’écoute, que désires-tu ? - Bah !? Un McChicken... Une grande frite… et un grand coca !