alain30110

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille. Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir. C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie : - Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ? - Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Le prof: Toto tu ne m'écoutes pas! Toto: Oui je vous écoute monsieur! Le prof: Alors, pourquoi tu bailles. Toto: C'est justement parce que je vous écoute!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique. Le directeur lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres vaudrais 10 fois plus après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable. Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le mathématicien répond : - Deux exactement ! pile ! - Merci, on vous rappellera. Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le physicien réfléchit, puis dit : - Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression - Merci, on vous rappellera. Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur : - Vous voulez que ça fasse combien ?

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez ! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre. – Durand. Thomas Durand ! – Ok, et quel est votre métier ? – Garagiste. – Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse ! – De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans ! – Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler. - La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. - J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs. - Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. - Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant. - Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là - Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : -C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation François Boussat - Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect Pierre Karch - Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde Daniel Pennac - Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas Georg Christoph Lichtenberg - De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe. Georg Christoph Lichtenberg

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: - On utilise le dromadaire là-bas!. Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

La troisième guerre mondiale a éclaté, et des militaires ont inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement difficile. Après lui avoir fait ingurgiter des téraoctets de données, ils lui posent la question fatidique : - Faut-il contre-attaquer ou sonner la retraite ? L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : - OUI Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : - Oui quoi ? L'ordinateur répond, instantanément : - OUI MON GÉNÉRAL !

C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande : - Alors, comment trouvez-vous l'armée ? - L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul ! - Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes testicules, elles sont suspendues !

En cours de chimie, le professeur interroge Toto : " Peux-tu me citer un corps combustible!?" Toto répond : " Jeanne d'Arc "

C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime : - Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous ! La maitresse interroge le petit Martin : - "La mésange survole le champ... tout en chantant" - C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre ! Et Toto commence ; - "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied" - Mais enfin Toto ça ne rime pas ! - Mais madame ce n'est pas de ma faute... - Comment ça pas de ta faute ? - Ben il n'y avait pas assez d'eau !

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini

Un homme dit à sa blonde : - Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine. La blonde s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors son homme demande : - Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ? - tu ma dis S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

-Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"... -Et puis ? -En fait j'ai juste oublié son prénom...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste Olivier de Kersauson - Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. Ménie Grégoire - J’ai la classe, la classe ouvrière. Brigitte Fontaine - Ne prenez pas vos désirs pour des banalités Brigitte Fontaine - Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose. Brigitte Fontaine

Trois copines discutent, l’une dit : – Moi c’est bizarre, quand je fait une gâterie à Paul, il a les testicules froides. La seconde : – Pour moi c’est pareil quand je fais une gâterie Bernard, il a aussi les testicules froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les testicules froides quand tu lui fais une gâterie ?! Marie répond : – Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande : – Comment tu t'ai fait ça ?! – Bah, c’est hier, après avoir fais une gâterie Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les testicules froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !