alain30110

C'est Marius qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père gagne un million? -Non, mais il en rêve aussi!

C'est toto qui va voir sa mère et lui demande : -Maman, tu mesures combien? -On ne demande pas ça sa mère. dit-elle. -Et sinon tu pèse combien? -Ça ne se demande pas non plus. -Pourquoi vous vous êtes séparé? -Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner! Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit : -C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.

Igor (l'ami a toto) a un rhume. La maitresse lui dit: Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui! -Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret! -Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur! Et Toto dit: -Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

La professeur de musique de toto lui demande: -Toto, il y a des instruments à vent et des instruments à...? -Après! répond-t-il à son enseignante

-Enfin ! se fâche le maître. Quand je vous explique à quoi ressemble un singe, vous pourriez au moins me regarder attentivement !

La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards. L'enfant est un fruit qu'on fit L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos.

Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui dit: - Mais c'est pas le nombril, là ! Le médecin: - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? Le mari répond: - Quel bus ?

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.à.d'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari: c.à.d ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

Deux copains discutent : - Tu crois à la vie après la mort, toi ? - Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond! - Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ? - Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause. - Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux. - Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes! Si tu veux une belle peau, bois de l'eau. Si tu veux maigrir, bois de l'eau. Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

Deux amies discutent d'une soirée... -Et puis? Que s'est-il passé ensuite? -Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif... -Oh merde! Tu as fait quoi? -Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

Une blonde dit à sa copine : - Je viens encore de rater le permis de conduire! - Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois! - Vingt-deux pour être précise! - Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ? - Ben, les arbres et les murs!

Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie - On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer. - Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. - Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. - Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus - Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal - L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. - Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ? - Wouf! - Que veux tu exactement? Un steak? - Wouf! - Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent ! Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère : - Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot! - Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable! - Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses - Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps ! - J'emmerde la société mais elle me le rend bien - L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : " Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! " Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : " Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ? " En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés. " Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !" Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : " Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! " Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : " Que vais-je faire maintenant ? " Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : " Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "

Un psy demande à sa patiente blonde - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Le dentiste dit à son patient : - Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents! - Et alors ? - Vous allez vous en mordre les doigts!

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »