alain30110

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

C'est un pianiste dit à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de siège !"

Un psy demande à sa patiente : - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui dit: - Mais c'est pas le nombril, là ! Le médecin: - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quies!

Un clochard raconte: Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté. Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue. Et devinez quoi! -Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!

Vodka + glaçons = attaque les reins. Rhum + glaçons = attaque le foie. Gin + glaçons = attaque le cerveau. Whisky + glaçons = attaque le coeur. Ricard + glaçons = attaque la vue. Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.

2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué

Pourquoi les chinois sortent souvent sous la pluie? Car il fait toujours un temps de chien. **** Qu’est-ce qui est pire que le vent ? le Vampire ! ******* Pourquoi les bières sont souvent énervées ? Parce qu’elle ont la pression ! ***** Qu’est-ce qu’un chat dans l’espace ? Un Chatélite (Un satélite). ******* Que fais un crocodile sur une femelle ? Il Lacoste

Pas de sexe avant le mariage Tu achètes une voiture sans l'essayer toi ? ******** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ********* -Hum tes cheveux sentent bon la vanille !! chérie! -Ouais je sors des chiottes,!! c'est les retombées du désodorisant.!!!

Deux blondes discutent en semble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13".

Une blonde et une brune font leur courses dans un supermarché. La Brune demande: - T'as pas pris de surgelés? - Ha non, j'ai horreur de ça, je trouve ça trop dur... dis la blonde.

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accident.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande: -Pourquoi pleures-tu? Tu l aimer tant que ça ta belle mére Elle répond: -En faite elle a raté son bus!

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. - Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange ? "

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme : - Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ? Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond : - Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

Une petite fille de deux ans dit à sa maman: -Je veux aller à l'école!! -Non ma chérie, tu es trop petite! -Et si je monte sur une chaise???

Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande : - Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp! Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour : - Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp! - Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui? - Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!

Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : " Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " Pierre répond "Je ramène de la cocaïne." Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer." Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : " Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? " Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : " Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. " Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc.., A la fin, Judas est le dernier à revenir. Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " Judas répond : " Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande de dealer "