alain30110

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ? Pour les jambes : c'est ordinaire. .... Pour la poitrine : c'est super. .... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Pourquoi les femmes ont des petit pieds ? - Pour être plus près de l'évier **** Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ? Entre les deux gros orteils ! ****** Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

L'élève dit à son maître zen - Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts - Mais maître un femme aussi parfois - Alors c'est une perle.

Au cirque, un dompteur fait son boniment : - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Dans une équipe de football belge, l'entraîneur dit à un joueur: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!

Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, quest-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, cest moins bien ça. Et toi, quest-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond : - Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements que l on porte, on se fait quand même mancher...

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard...

C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil. La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion. Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie : -Allez ! Allez ! On décolle ! Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit : - Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages ! Le pilote répond hésitant et penaud : - Ah ok. Heu pourquoi ? Mais… Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement : - Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit : -Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande : - C'est quoi, tout gris, là en bas ? - C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club. - Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ? - Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus. - Et les trucs jaunes ? - Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. - Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle. - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. - A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ? - Oui grand mère" lui répond Alex. La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique : - Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

un vieillard se rend chez le médecin. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$! - Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 250$? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non! - Je vous donnerai 500$! Alors la fille se dit: - Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond: - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier - OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU... La fille au bout d'un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH MON DIEU» Et le gars, tout en continuant à triturer les seins répond: - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500$???

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme sexe turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond: - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

Un vieux monsieur entre chez le docteur : - Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité... - Oui, est-ce que ça a marché? - Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?