alain30110

Un fou dit a un autre: -J'ai cherché midi à 14 heures. -Ah. Et que s'est-il passé ? -Bah, j'ai pas déjeuné.

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit : - Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police ! Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit : - Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ? Le vieux s’en va en répondant : - Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !

. Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !

Deux prostituées sont dans un acsenceur L'une d'elle dit : - Je suis enceinte ! L'autre dit : - Félicitations ! Vous savez qui est le père ? La prostituées enceinte la regarde et dit : - Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter ?

C'est un garçon qui parle à sa mère : -Maman, y'a ma soeur qui fume avec un de ses amis ! La maman, étonnée lui dit : -Mais comment le sais-tu ? -Ben, j'ai regardé son portable, et y'a un ses potes qui lui a dit : «Merci pour la pipe hier soir...»

Deux homosexuels prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit : - Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles qui donnent envie sur terre! - Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! - Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ? - Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

Un gars demande à un vieux sage: -"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?" -"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

C'est l'histoire d'une dame qui se rend dans un salon de beauté. Elle entre puis se dirige dans l'espace d'attente et remarque la présence d'un perroquet. Elle s'approche de lui et lui dit : - Bonjour toi ! Tu est un beau perroquet tu sais ? Le perroquet lui répond alors très sèchement : - Croa ! Sale prostituée! Sale prostituée ! Choquée, la dame se plaint auprès de la gérante : - C'est inamissible ! Votre perroquet vient de me traiter de sale prostituée ! La gérante très gênée s'excuse auprès d'elle et se dirige ensuite vers le perroquet en lui disant : - La prochaine fois que tu insultes encore une de mes clientes je te peint tout en noir ! La dame très énervée quitte le salon et reporte son rendez-vous la semaine d’après. Une semaine plus tard elle revient et s'adresse à nouveau au perroquet : - Bonjour toi ! J'espère que tu t'est calmé depuis la dernière fois ? - Croa croa ! Sale prostituée ! Sale prostituée ! Sale prostituée ! Une fois de plus la dame quitte le salon très énervée, la gérante décide quant à elle de mettre sa menace à exécution. Une semaine après lorsque la dame fait de nouveau son apparition, le perroquet a été peint tout en noir. D'un sourire moqueur, la dame s'approche alors du perroquet : - Bonjour toi ! Comment ça va ? Tient ! Tu n'as plus à dire cette fois ? - Croa ! Non ! Quand j'suis en smoking je parle pas aux prostituées !

- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. - Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. - Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans un autre train , il remarque une femme d'origine africaine, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard. - Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Les locataires du cinquième sont impossibles. cette nuit ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont dejas lu le journal. ***** Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur. **** Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche) ****** Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui a bougé a perdu ! ***** Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ! ******* Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Une fois un québécois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit : - Je te gage 20$ qu'elle saute. Le newfie de répliquer, sur de lui : - Je tiens le pari, elle saute pas. 20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit : - Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait. Le newfie réponds : - Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande : - Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ? - Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape. ***** Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les testicules. ****** Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe. ******* Que se met Madonna dans les oreilles pour attirer les hommes ? Ses genoux