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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. – Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents… Le médecin, choqué, l’interrompt : – Vous avez même demande l’aide de la voisine ?… – Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …

Un homme accepte un emploi dans un village sans femmes Une fois sur place, il demande à un local: -Il n’y a vraiment pas de femmes ici? -Aucune. -Alors … Comment faites-vous quand vous avez besoin d’avoir des relations sexuelles? -Il y a un âne près de la rivière pour ça. L’homme ignore l’homme et rentre chez lui, où il peut voir la rivière et donc l’âne. Après des mois dans ce village, chaque jour, l’âne semblait un peu plus attrayant, alors un jour où quelques autres hommes lui ont demandé s’il aimerait aller voir l’âne avec eux, il accepte. Lorsqu’il est près de l’âne, l’homme baisse son pantalon et l’un des autres locaux hurle: -Qu’est-ce que tu fais!? -On ne vas pas …? Faire le truc avec l’âne? -Mais non espèce d’abruti, nous allons monter l’âne pour traverser la rivière pour que nous puissions aller à l’autre village où nous pouvons rencontrer des femmes.

Sexe après la mortUn couple a conclu que celui qui serait décédé le premier reviendrait et informerait l’autre s’il y a des relations sexuelles après la mort. Leur plus grande crainte était qu’il n’y ait pas du tout de vie. Après une longue vie ensemble, Frank a été le premier à mourir et, fidèle à sa parole, il a établi le premier contact: « Kris, Kris, tu m’entends? » « C’est toi, Frank? » « Oui, je suis revenu comme nous l’avions convenu. » « C’est merveilleux! A quoi ça ressemble? » « Eh bien, je me lève le matin, j’ai des relations sexuelles, je prends le petit-déjeuner, puis je pars pour le terrain de golf. » Ensuite, je déjeune (et Kris, tu serais fier – beaucoup de légumes verts). Une autre partie de golf, puis on fait l’amour le reste de l’après-midi. Après le souper, c’est de nouveau au terrain de golf. Ensuite, c’est plus de sexe jusque tard dans la nuit. Je prends une nuit de sommeil bien mérité et le lendemain, tout recommence » « Oh, Frank! Tu es au paradis? » « Non – je suis un lapin quelque part en Arizona. »

Une jeune fille italienneUne jeune fille italienne douce et innocente se marie, mais la mère de la fille vit en bas. La fille n’a jamais fait l’amour à un homme auparavant, et le soir de leur mariage, quand il enlève sa chemise, elle va courir en bas. «Maman, maman», crie-t-elle. « Je ne peux pas le croire! Il a des cheveux partout sur sa poitrine! Que devrais-je faire? » La mère fait de la sauce à spaghetti. Elle remue la sauce pensivement et dit: «Des cheveux sur sa poitrine? C’est ton mari, c’est ta nuit de noces, monte. » Lorsque la fille remonte à l’étage, l’homme enlève son pantalon. Cela la renvoie en courant vers sa mère: «Maman, maman! Il a des cheveux partout sur ses jambes! Que devrais-je faire? » La mère remue la sauce pensivement et dit: «Des cheveux sur ses jambes? C’est ton mari, c’est ta nuit de noces, monte. » La fille remonte à l’étage et l’homme enlève son slip Elle baisse les yeux et constate qu il a un sexe long. Elle redescend en pleurant: «Maman, maman! Il a un sexe de 1 pied et demi! Que devrais-je faire? » La mère tend la cuillère à sa fille et lui dit: «Un pied et demi? Reste ici, remue la sauce. Je vais monter. » (1,5 pied = 45,72cm)

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: – Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! – Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… La boulangère: – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: – Je voudrais 4 pains complets La boulangère: – Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé? Le vieux: – C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Chasseur belgeDeux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: – Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement! Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque: – Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : – Alors, on pêche ? – Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui : – Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) – Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : – Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : – Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire. Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. – Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas. Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait : – Alors, on fait du vélo ?

Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux. « Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. » Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare: «J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera bientot. Quel est votre autre besoin? » « Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphone portable dans notre village. »

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses. En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française – La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers – – Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre – La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C… – A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture – Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine – Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: – Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: – C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

Une portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Schuss ? – Non, yé né pé pas schusser, yé lé lèvres gercées à cauche du froid…

C’est un momo qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande : »je te mets du gel ou ce n’est pas la peine », et momo lui répond : »mets moi snépalapeine ».

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : « Je suis sur que c’est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé ». Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

C’est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève. – Pour toi mon petit l’union Soviétique c’est quoi ? – C’est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. – C’est bien mon petit. Et le président c’est ? – C’est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. – Ah bien, très bien ! Et le peuple ? – Il est au fond de la cale et il dégueule.

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: – Mick! Mick! J’ai perdu un doigt… – C’est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? – J’ai juste touché cette grande roue qui tourne comm…. Arrrghhh! Et merde encore un autre!.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : – Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : – S’il te plait, chérie, retourne toi ». Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : – NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non… Le grec dit alors à la fille : – Ben quoi ? T’as pas envie d’avoir des enfants ?

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? – C’est de faire sortir la guitare ***** Comment appelle-ton un ascenseur au Japon ? En appuyant sur le bouton ****** Qu’est-il inscrit à l’entrée des bus italiens ? « Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains »

• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait ! • Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. • C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe ! • Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot ! • Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen… • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym… • Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous… • Excusez mon fils, il a des excuses. • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous… • Ma fille a passe l’oral par écrit… • La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents. • Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement… • Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir. • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien! • Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts… • Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment ! • Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la .. • Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi. • Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà. • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!.. • N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline. • Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte ! • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! • Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris. • Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

la prof de l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors: – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande : – Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : – Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond : – Ok, à l’année prochaine !

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday.Toto dit: – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !