alain30110

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande : - Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? - Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr.

Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: C'est de l'art Monica ! (harmonica) *** Si on met de l'eau dans un trou, qu'on y met un drap de table et que l'on rebouche le tout, cela devient-il une nappe phréatique ? *** LE CHOCOLAT EST MON ENNEMI !!! Mais en y repensant, fuir devant l'ennemi, c'est très lâche !!!

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés. Étonné, il lui demande : -Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble ! Elle lui répond, étonnée : -T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi ! Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère : -Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !? La belle-mère répond : -Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faite l amour que dans le jardin?"

Dieux a créé la femme... Avant l'homme. Et oui il faut toujours faire un brouillon avant le chef-d'œuvre ! *** Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: C'est de l'art Monica ! (harmonica) *** C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:-C'est vraiment Mission Impossible ! L'autre répond :T'inquiète Tom creuse !

Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"

C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges? La marionette: Pffff, les belges, comme ils sont stupides! Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges? La marionette: Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.] La foule rit. Un gars dans la salle se lève et hurle: - Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût. Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu? Le gars: Toi ta gueule, je parle a la marionette

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire

Un flic arrête un automobiliste : - Vous avez un éthylotest ? - Oui. - Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ? - Oui. - Je peux le voir ? Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif. - Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà! - Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule. Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane. Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ? Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Un belge à gagné au loto, donc il décide de s'acheter une voiture de sport... Arrivé au concessionnaire, Le belge très intéressé par une voiture demanda au vendeur de le la lui prêter pour un essai, Le test fini, le belge rentra au concessionnaire avec la voiture sur une remorque, et le moteur explosé, Le vendeur lui demanda donc ce qu'il s'est passé, Le belge lui dit : - J'étais sur l'autoroute et puis la... BOOM ! Le moteur à explosé ! - Mais qu'avez vous fait ?! - Bah en fait j'étais sur l'autoroute et j'ai passé la 3e puis 4e et la 5e vitesse et puis la j'ai appuyé sur le petit R pour rallye ! - Ce n'est pas le mode rallye ?

- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de faire l amour ? **** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! **** Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever. Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !

Un petit garçon demande -Je voudrais faire pipi ..... -je vais t'emmener aux toilettes, dit sa mère -Non je veux grand mère -Elle se repose mon cheri, je vais t'aider -Non! je veux grand mère _Mais pourquoi? -Parce que grand - mère , elle a la mai qui tremble!

Une touriste blonde visite Paris dans un bus ouvert complètement désert. Il n'y a qu'elle et le chauffeur. À un moment, un orage éclate et elle commence à se faire sérieusement doucher. Finalement, le chauffeur finit par lui crier depuis sa cabine : - Excusez-moi madame, mais vous ne voulez pas changer de place ? - J'aimerai bien, mais avec qui ?

C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit: -Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise. -Ho! Mince, il était peut être évader. Voulez-vous un dédommagement ? -Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: - Alors ? Il répond: - Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus .

Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! Maecel , tu regardes le micro-ondes !

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes ! Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!

Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle : - Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé ! - Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.

Elle rentre chez elle *** C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! *** reponse: Parce qu'elle sont faciles a comprendre.