alain30110

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !» Le curé poursuit : « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !» Le rabbin explique alors : « J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»…

Deux poissons se retrouvent : - "Comment ça va ?", fait le premier. - "Pas bien du tout, je suis déprimé". - "Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter".

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c’est vrai? – Je ne sais pas, madame, mais s’il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l’ordonnance

C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu. – Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. – Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. – Ah bon, mais comment vous avez fait? – En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! – Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie. – C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie. – Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. – C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie. – Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai… En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse : – Comment l’accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte : – SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! «

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : – Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ? – Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau ! – Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler ! – Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

– A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l’exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu’on fera l’amour, on va éteindre nos cigarettes… au moins quand on s’embrasse.

– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : "Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce." Et le mari répond : "Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude : " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages." " Pourquoi ? " demande le pilote. "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie : - Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ? Alors l’autre hurle : - Ma pouffiasse, elle t’emmerde ! Puis il se tourne galamment vers sa passagère : - N’est-ce pas, ma soeur ?

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : Je peux vous aider, mon fils ? C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: - Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle: - QUOI?? 1000 euros ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après un examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable : "Il y a 25 000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire." Le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles plus profondes. A 100 mètres de profondeur, les archéologues britanniques découvrent des débris de verre et concluent qu'il y a 35 000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques. Vexés, les chercheurs français se mettent également à entreprendre des fouilles. Mais, malgré une recherche à plus de 200 mètres de profondeur, les archéologues français ne trouvent rien. La France, après une analyse approfondie de la situation, vient de rendre sa conclusion : "Il y a 55 000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles."

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..." "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur. "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..." Furieux le conducteur descend de voiture et lance: - "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !" Et le douanier: - "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ? Client : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur. Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ? Client : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? Client (un peu énervé) : Une merde ! Standard (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ? Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ? !!!! Ma voiture ne me parle plus. Ma voiture vient de fumer. Depuis, elle refuse d'avancer.(c'est sans doute un problème de joint) Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. Je voudrais réserver pour un dépannage (on n'est jamais trop prudent !)

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à sa secretaire de réserver un billet d'avion. L'employée revient au bout d'un moment et dit à son patron : - Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet. A Air Inter, complet également. A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un conne.

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel : Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?" Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans." "30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merveilleux... et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?" L'homme se confie: "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète..." "C'est admirable !", remarque le touriste avant de demander: "et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?" Et le vieil homme: "Bah... J'ai l'impression de parler à un mur."

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale. La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer. Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors. Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région. Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé. L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens. La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix. La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins. La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre. La culture du coton est assez peu développée. Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

Jésus est en train de marcher sur l'eau. Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - Tu as tort, elle est vachement bonne !

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente : - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer, se masser. - Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine. Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros. - Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux. Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros. L'homme continue : - Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros ! Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit : Je ne vends plus ma vache! Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner... Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !