alain30110

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres. ***** Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer. ***** Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule.

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! **** Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache ! **** On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ***** Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde. ***** Si l’avortement est un meurtre, la masturbation c’est quoi, un génocide ? ****** C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.

C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ». Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours: – Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ? – Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s’occupe des enfants !

Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles ! ****** Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel ! ***** Il paraît qu’au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser ****** A vendre pour cause de myopie : villa donnant sur un camp de nudistes.

Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte…

A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Souhait de vieAlors moi, aujourd’hui, je me souhaite d’avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l’amour et une jolie carrière. Une vie d’homme en somme

Bravo ! Couronné premier département homosexuel : Ile-et-Vilaine **** Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. **** Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe. ***** Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail.

les recommandés à la PosteLes recommandés c’est vicieux : ils payent quelqu’un pour qu’il te l’amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t’es pas là, ils repartent avec. ***** Y’a toujours la queue à la Poste. Si y’a pas la queue, c’est que c’est fermé. ***** Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… ***** A la Poste, c’est les spécialistes de la queue qui n’avancent pas. Et ensuite ils ont été copiés par tous les services publics…

Un inventeur belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l’hôpital. Après l’avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l’ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que’est ce qu’il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l’eteindre à la pelle

La meilleure façon de lutter contre le chômage, c’est de travailler. ***** Quand le moment est venu, l’heure est arrivée.

Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.

Cette femme est honnête : depuis qu’elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompé avec son mari. **** Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai ! **** Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble. **** J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

Un représentant sonne à la porte d’un couple : – Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée : Comment tomber toutes les filles. – Et ça marche ? – Si ça marche. Tenez : voulez-vous faire l’expérience ? Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin. Si, à votre retour, d’une heure plus tard, je n’ai pas réussi à lui faire l amour, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.

Au petit matin, un homme allume une cigarette à côté de sa femme qui mange une tartine de nutella. La femme, gênée, lui dit : – Sur ton paquet de clopes, il est écrit « Nuit gravement à la santé ». Et l’homme répond : – Sur ton pot de Nutella, il devrait être inscrit « Nuit gravement à t es fesses » !

La ministre de la Santé dit à son mari– A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l’exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu’on fera l’amour, on va éteindre nos cigarettes… au moins quand on s’embrasse.

Un garçon demande à sa mère : – Maman, qui est mon père ? – Le Père Noël. – Comment ça ? – Il est venu la nuit, il m’a fait un cadeau, et on ne l’a plus jamais revu !

Quel est le sport préféré de DSK ? Le pénis de table. ***** Qu’est-ce qu’une vierge américaine ? Une femme qui court plus vite que DSK. ***** DSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Veufs et veuvesDans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s’endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s’endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: – Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.

Une dame blonde descend de sa voiture en colère : – Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité. – Peut être, répond l’autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !