alain30110

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : Maman, je sais ton âge. Ah oui ? Et j'ai quel âge ? 36 ans. Et je sais combien tu mesures. Ah oui ? Combien ? 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. Et bien cela m'étonnerait fort ! Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

- Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !

Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant : - Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ? L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande : - Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ? - Oh, c'est juste pour savoir où est sa tête, afin de pouvoir lui botter le cul !

Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !

Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants : – Que fait un bon chrétien à son réveil ? – Il le remonte, répond l’un d’eux.

Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation. – C’est à cause des rhumatismes. – Comment, tu en as déjà à ton âge ? – Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !

Je serai belle, quel temps est-ce ? – Le futur, répond toto. – Et je suis belle, qu’est-ce que c’est ? – Un mensonge, maîtresse !

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À l'école, la maîtresse demande à Toto : - Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ? - Oui, maîtresse, mais il y en a cinq! - Tiens donc! Alors je t'écoute! - L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser! - Le baiser ? D'où tiens-tu cela ? - C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément!"

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou! [ATTACH]10172._xfImport[/ATTACH]

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d’un gorille. Le mari propose alors à la femme : « chérie, montre-lui un sein, juste pour voir ». La dame fait ce que lui suggère son époux et l’animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : « Chérie, montre lui tes deux seins ». La dame le fait et le gorille s’approche pour voir mieux. Le mari continue : « Chérie, soulève ta jupe ». La dame s’exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu’il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l’intérieur. « Chéri, qu’est-ce que je fais? » hurle la malheureuse. « Fais comme avec moi, dis-lui que tu as la migraine ! »

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !

Que dit Dracula en quittant sa victime ? – Merci beau cou ! **** Quelle est la différence entre Dracula et un contrôleur du fisc ? Le contrôleur du fisc vous suce le sang, même longtemps après votre mort. **** Quel est l’animal préféré de Dracula ? Le Pur Sang !

Tarzan rencontre un citadin, qui lui serre la main droite. Les deux hommes entament une discussion : – Bonjour, moi j’habite en ville. – Salut, moi vivre dans la jungle. – Moi, je fais mes besoins dans les toilettes et je tire la chasse d’eau. – Moi faire caca sur une feuille, puis l’enrouler et la jeter. – Moi, je me torche les fesses avec du papier toilettes. – Moi utiliser la main droite…

« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien. « J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à lire aux résidents d’une maison de retraite. » Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? » Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

Le mariage et les annéesQuand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi.