alain30110

3 hommes et un sandwichChaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui saute à son tour. A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit : « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ». L’allemande réagit pareil. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour : « Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

C’est deux jeunes filles qui rentrent chez l’épicier du coin… L’une demande à l’épicier : – Excusez-nous monsieur, pouvez-vous nous attraper deux bananes en haut de l’étagère ? -L’épicier grognon : je ne les vends que par trois ! Ah ben, ce n’est pas grave, on mangera la troisième !

J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »

Deux hommes discutent : – Je crois que mon beau-frère est corse. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ? Oui, certainement, elle est juste derrière moi ! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !

L'élève à son maître zen : maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? la perle peut s'enfiler par les deux bouts mais maître un femme aussi parfois alors c'est une perle...

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune éléphanteau demande a son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par*ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants répond: -euh, DOUILLE, Monsieur le curé. Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée! La blonde: - Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine! La brune: - Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué! La blonde (surprise): - Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.

Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une vieille femme lui dit: - Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG lui fait l'amour et formule le vœu que son entreprise remarche. Mais la femme lui répond: - A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Chez le boucher: Bonjour! Vous avez des jarrets de veau? Non madame, ce sont des rhumatismes déforman ts

A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Galilée : le Rompi. Et comment connaît t-on ce fromage ? Grâce à la Bible : "Jésus prit le pain et le Rompi

C'est un mec qui a la courante. Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occupé. Il tape à la porte et cri : Dépêchez-vous, j'ai la courante ! Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne à l'intérieure

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?" Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostitué et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", la prostitué dit: - "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"

Sur la plage, un type dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos !

J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !

- C'est fini? . *** Non pas là espèce de pervers *** Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ? *** Ce n'est pas contagieux tu sais.