Détente
-
ALERTE À LA POPULATION ! Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Vous dormez devan…
-
- 0 réponse
- 179 vues
-
-
Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! Mais que faut-il faire pour postuler ? Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! A Lyon ? Je croyais…
-
- 0 réponse
- 172 vues
-
-
La maîtresse à toto lui demande: "- Comment s'appelle un maillot de bain à 2 pièces ? -Un bikini. Un maillot de bain à 1 pièce ? Un monokini Et un maillot de bain 0 pièce ? Un bokunu !
-
- 0 réponse
- 165 vues
-
-
-Toto ! Ça suffit ! C'est la troisième fois que je te vois regarder le cahier de ton voisin ! -C'est normal, maîtresse, il écrit tellement mal que je n'arrive pas à le copier !
-
- 0 réponse
- 173 vues
-
-
La mère de Toto va voir le maître de son fils. -Est-ce que vous pourriez me dire pourquoi mon fils ne revient qu'avec des zéros !? -Oui, madame, c'est parce qu'il n'existe pas de note plus basse..
-
- 0 réponse
- 156 vues
-
-
Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans une maison close et demande à la taulière : Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée. Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit. Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il retourne à l'accueil et dit : Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais. Ma non, monchieur. Che viens avec vous. Ils entrent…
-
- 1 réponse
- 234 vues
-
-
toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. Et avec ceci ? C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? 28 mon petit ! Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
-
- 0 réponse
- 195 vues
-
-
Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande : - Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ? Son père lui répond alors : - C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
-
- 0 réponse
- 175 vues
-
-
Toto fait semblant d'être malade Allo toto est malade il ne viendra pas aujourd'hui C'est qui au téléphone C'est ma maman !
-
- 0 réponse
- 162 vues
-
-
-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ? -Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimetières.
-
- 0 réponse
- 189 vues
-
-
Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues : - Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!
-
- 0 réponse
- 174 vues
-
-
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
-
- 0 réponse
- 175 vues
-
-
La maman de toto n'est pas contente. Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
-
- 0 réponse
- 159 vues
-
-
C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal. Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté la vache dit Ho Hannibal, tu es tellement beau Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés
-
- 0 réponse
- 167 vues
-
-
C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C'est quand votre anniversaire ? La blonde : Le 3 aout. Le gars : Oui mais quelle année ? La blonde : Bah chaque année.
-
- 0 réponse
- 177 vues
-
-
Une femme offre à son époux des pantoufles : -Tu les aimes tes pantoufles ? -Ho ! Oui , regarde même "Popol" les admires . - Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .
-
- 0 réponse
- 174 vues
-
-
Un petit garçon demande à son père : -Papa, c'est loin l'italie ? -Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait chez lui touts les soirs en vélo !
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
Un mec demande à son fils -Quel genre de femme aimerais-tu ? -Comme la lune -Ah belle et calme comme la lune. -Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
-
- 0 réponse
- 180 vues
-
-
Après leur mort, dans un accident 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine ! Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins. D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors : Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour ! Ce n'est pas ça, répond …
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
C'est un mec qui qui a un problème avec son ordi ;il branche ses écouteurs mais l'ordi ne reconnais pas les écouteurs, alors son amie blonde lui propose de l'aider en plus posant des question pour récapitulé si il a tout bien vérifié: La blonde : ta vérifié que y a pas de poussière dans le port de branchement ? Le mec : oui y a rien La blonde : ta vérifié que ton matériel informatique n'était pas cassé ? le mec : oui tout est neuf La blonde : ta vérifié que tes écouteurs étaient bien branché dans le bon port ?? Le mec: oui y a l'icone dessus La blonde : y a l'icone dessus ?? Le mec : oui La blonde : ba c'est ça qui bloque !! tu…
-
- 0 réponse
- 176 vues
-
-
Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! Ah, ça alors! Mais pourquoi ? Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
-
- 0 réponse
- 172 vues
-
-
La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois …
-
- 0 réponse
- 187 vues
-
-
Deux femmes discutent : Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? Quelle Voiture ?
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
Un ouvrier à son collègue : -Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul Le patron qui passait derrière au même moment rétorque : -Les primes, c'est comme les testicules , c’est suspendu
-
- 0 réponse
- 165 vues
-
-
toto et son papa passent l'après-midi à la plage : -Oh papa, regarde le beau bateau ! -Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! -Ah oui, et comment ça s'écrit ? -Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
-
- 0 réponse
- 182 vues
-
